十則夫妻正經段子

1、跟女同事外出辦事,路上有一搭沒一搭的聊天。在一陣靜默之後,她突然說:你要是我老公就好了。我頓時心跳加速,偷眼看她姣好的面容,一陣心猿意馬。心裡反覆地告誡自己,絕不能幹出對不起我媳婦的事。可一絲渴望卻強勁地擴散,蔓延。女同事繼續不緊不慢地說:我老公太帥,總有美女對他暗送秋波,煩死了。

2、今天老婆心情好,給做了我最喜歡的紅燒肉。我大口大口吃了很多,兒子也吃了幾個。兒子一不小心把一塊掉在地上了。我讓兒子不要了,扔到垃圾桶裡。老婆就生氣發火:我做的那麼辛苦。怎麼就這樣扔了呢?撿起來用熱水衝一下還可以吃。然後老婆把肉撿起來用熱水衝一下。放到我碗裡,真的好感動。

十則夫妻正經段子

3、小姨子外表長得非常的蘿莉,職業卻是一個法醫。昨天我倆在飯店吃飯,小姨子跟老闆娘吵起來了。老闆娘一發怒,就從後廚拿出一條沒有洗過的豬大腸讓在小姨子身上,想噁心一下她。只見小姨子淡定從包裡掏出一個骷髏模型,用豬大腸拴住,掄起來呼呼作響。別說老闆娘了,連一米九的老闆都嚇得鑽到桌子底下了。


4、兒子讀高二,今天送兒子去報到。幫兒子把被窩行李送到宿舍,交了學費就準備回家。兒子拉著我說帶我見個同學,見面後才知道是女同學,女孩長的挺秀氣的。姑娘見了我說:伯伯你跟嬸子都在外地,小明同學你就放心吧,有本姑娘在,沒有人敢欺負他的。我……放心呢還是放心呢?

十則夫妻正經段子

5、老王昨晚趁老婆在洗澡,偷偷指紋解鎖了她的iphoneX。打開了老婆的qq,不看不知道,一看嚇一跳!只見她分組分成了這樣:上等品,中等品,下等品,半成品,極品.....老王找了半天才找到自己,只見自己一個人安靜地待在廢品分組裡……

6、我是女神的備胎。有一天,女神打電話給我:我覺得以你的才能,做備胎可惜了,我決定讓你轉正,你現在過來。我大喜,急匆匆前往女神說的地方。只見女神指著她的自行車道:車胎壞了,你來做正胎吧。然後我就扛著她的自行車回學校。

十則夫妻正經段子

7、老婆建了個家族群,都是她孃家人,平時我很少在群裡發言。今天一大早小姨子在家族群裡,說:“我準備在十月一號結婚。” 我問:“你不是剛談沒多久嗎?怎麼這麼快結婚了?” 小姨子:“姐夫,你不想那麼快結婚啥意思啊?” 我剛想要解釋,別被騙,字還沒打出來,就被老婆踢出了群。


8、一吃貨朋友單身好多年一直沒找對象,大家都勸她趕緊找對象,要不再大點就剩下了,但是她不為所動。後來她同事結婚,她去參加他們的婚禮去了。參加完婚禮,大家問她:你在參加婚禮有什麼感觸嗎?朋友說:有啊,感觸很深呢。大家都以為她開竅了,問她:你有什麼感觸?她說:吃酒席時上菜快,而且特別好吃,可把我撐壞了。

十則夫妻正經段子

9、上高中的時候暗戀著一個女孩,畢業時送了我一張賀卡,上面寫著一個“您”字。許多年後,我成家立業了,也有了孩子。一天在家中,兒子瞎翻出了那張賀卡說:“不就是個您字麼?”我笑著問:“那你知道是什麼意思麼?”兒子撇了撇嘴:“不就是心上有你唄!”我恍然大悟,黯然淚下。晚上我把這張賀卡給老婆說:“老婆,當年你字寫的還真不錯!”

10、小舅子被家裡催得緊了,去KTV租了一個女朋友回家。老丈人,丈母孃很滿意,吃完飯後,回臥室,就聽見兩人吵架!丈母孃大吼:“我看你腦子就是不靈光,兒媳婦今天過來,你還把家裡的賓利借給別人當婚車!”老丈人也不服輸的說:“你不也是,好好的三環三百多平的別墅不住,非要租出去,自己擠在這破房子,你就那麼缺那三萬塊的租金嗎?”女朋友:“沒看出來啊,你家這麼有錢!”小舅子抽著煙:“人生如戲,全靠演技,他們真以為你是我女朋友呢!”


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