1、跟女同事外出办事，路上有一搭没一搭的聊天。在一阵静默之后，她突然说:你要是我老公就好了。我顿时心跳加速，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅，总有美女对他暗送秋波，烦死了。
2、今天老婆心情好，给做了我最喜欢的红烧肉。我大口大口吃了很多，儿子也吃了几个。儿子一不小心把一块掉在地上了。我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆就生气发火：我做的那么辛苦。怎么就这样扔了呢?捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下。放到我碗里，真的好感动。
3、小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，小姨子跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大肠让在小姨子身上，想恶心一下她。只见小姨子淡定从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。
4、儿子读高二，今天送儿子去报到。帮儿子把被窝行李送到宿舍，交了学费就准备回家。儿子拉着我说带我见个同学，见面后才知道是女同学，女孩长的挺秀气的。姑娘见了我说：伯伯你跟婶子都在外地，小明同学你就放心吧，有本姑娘在，没有人敢欺负他的。我……放心呢还是放心呢？
5、老王昨晚趁老婆在洗澡，偷偷指纹解锁了她的iphoneX。打开了老婆的qq,不看不知道，一看吓一跳！只见她分组分成了这样：上等品，中等品，下等品，半成品，极品.....老王找了半天才找到自己，只见自己一个人安静地待在废品分组里……
6、我是女神的备胎。有一天，女神打电话给我：我觉得以你的才能，做备胎可惜了，我决定让你转正，你现在过来。我大喜，急匆匆前往女神说的地方。只见女神指着她的自行车道：车胎坏了，你来做正胎吧。然后我就扛着她的自行车回学校。
7、老婆建了个家族群，都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。” 我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？” 小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？” 我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。
8、一吃货朋友单身好多年一直没找对象，大家都劝她赶紧找对象，要不再大点就剩下了，但是她不为所动。后来她同事结婚，她去参加他们的婚礼去了。参加完婚礼，大家问她：你在参加婚礼有什么感触吗？朋友说：有啊，感触很深呢。大家都以为她开窍了，问她：你有什么感触？她说：吃酒席时上菜快，而且特别好吃，可把我撑坏了。
9、上高中的时候暗恋着一个女孩，毕业时送了我一张贺卡，上面写着一个“您”字。许多年后，我成家立业了，也有了孩子。一天在家中，儿子瞎翻出了那张贺卡说：“不就是个您字么？”我笑着问：“那你知道是什么意思么？”儿子撇了撇嘴：“不就是心上有你呗！”我恍然大悟，黯然泪下。晚上我把这张贺卡给老婆说：“老婆，当年你字写的还真不错！”
10、小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输的说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”
