一首詩：第一最好不相見，如此便可不相戀。衣帶漸寬怨秋風悲畫扇
第二最好不相知，如此便可不相思。相思枕畔，但憑見淚痕溼
第三最好不相伴，如此便可不相欠。別是一般剪不斷理還亂
第四最好不相惜，如此便可不相憶
第五最好不相愛，如此便可不相棄。重門深居難獨上畫樓西
可是，那首歌這麼唱：說了再見才發現再也見不到，我不能就這樣失去你的微笑……
你看，有人想見有人卻是不想見的，那麼，我們是見還是不見？我不是個鐵石心腸的人，對不起，我改變不了自己，我無法抑制我的感動正如我無法掩蓋我的憂傷。關於感情，我承認我似乎從未正面提及，今夜，對不起，我還是不想提及……
幾天前，有人問我幸福是什麼，當時我頓了一下，隨口答道：幸福就是你餓的時候有飯吃，渴的時候有水喝，冷的時候有衣穿，難過的時候有人陪。我想當然的以為這就是我字典裡的幸福，可是，我也許錯了，現在，我不餓、不渴、不冷、不難過，但是幸福呢？也許是我是盲了吧。小時候單純的以為有一天能為爸爸買包像樣的茶葉，應該就是幸福吧，你看，就這麼簡單，可是，現在我也不明白何謂之幸福。我只盼著有一天可以有足夠的資本接受愛和愛別人，譬如能給父母買一套大房子，譬如給弟弟準備一筆足夠的學費，譬如再合適的時間合適的地點遇到合適的人……
我不止一次想象我日後的生活，那種精緻細膩的生活，哪怕一個人奮鬥也要活得光鮮亮麗，哪怕只是為了那一瞬華麗的轉身，妹妹說我是心高氣傲的女孩，我想是吧，無論多苦都要擺出一副很滋潤的樣子，可悲的是，我一直這麼固執地卑微的活在別人的世界裡，這樣也好，只是我想不要因為我的卑微也讓你變得卑微起來，如若他日能面朝大海春暖花開該多好……
我想，如若我每天掙扎於書海生活應該會簡單些吧，我曾自以為是的認為我可以在同學、朋友乃至父母之間遊刃有餘，現在看來是多麼的荒誕滑稽呀，我卑劣地傷害著所有人最後連自己都不肯放過，這個晚上，在教堂裡看到一個姐姐痛哭流涕，歇斯底里地不知是向觀眾還是向耶穌歷數著自己的種種罪行，訴說著自己的汙濁不堪，此刻，我彷彿也覺得自己好汙濁 ，好不堪，你看，我累了，真的累了……我強迫自己閉上眼睛，只是我真的無法入眠，我不知，我是否在等寒山寺的鐘聲？
我不是三毛、也不是流蘇，所以不可能有所謂的傾城，可是，我願意蜷縮在這個小城的這個角落裡，固執的守住這個黑夜，眼睜睜地看著她孕育白天，然後把一切不堪都赤裸裸地展現在光天化日之下，還好，天未亮，你看，我的靈魂他一直在行走，未必不蒙塵，我還可以藉此洗洗自己的靈魂，……
你見，或者不見，
我就在那裡
不悲 不喜
你念，或者不念
情就在那裡
不來 不去
你愛，或者不愛
愛就在那裡
不增 不減
