文|海藍CC
圖|網絡
前幾天，和朋友一起吃飯，聊到當下的生活。朋友說，最近挺煩惱的，最近和同事鬧得有些不快。上週她休假的時候，上班的同事覺得無聊就打電話捉弄她，告訴她有客戶找她，她說：好，你們先幫忙帶一下，我馬上打車過來。當她說完就聽見電話那頭傳來一陣大笑，然後同事又戲謔的說：“你怎麼這麼實在呀。”接著又是一陣大笑。當時她氣得就掛了電話。最後因為生氣了，同事覺得過意不去，發消息說：就是開個玩笑，別生氣。
第二天上班的時候，她帶著怒氣，很想和同事大吵一架說：我是很老實，但這不是你們可以隨意欺負我的理由，但她沒說出來。同事卻說：別生氣，就是開個玩笑。旁邊的同事也符合說：別這麼小氣嘛。最後她勉強對同事笑了笑，這事就過了，但她心裡還是很不舒服。
我說：你生氣，為什麼不直接表達出來呢？就算換位思考，當她們被捉弄的時候，難道不生氣嗎？
她說很苦惱，一方面，她恨自己的軟弱，不能堅持自我的立場；同時又害怕衝突，害怕撕破臉皮，最後搞得同事之間很尷尬。為了相處融洽，她還是委屈了自己。
當意識到這個問題的時候，回過頭來看，生活中有太多類似的經歷。
就像有人說，真搞不懂女朋友會為了莫名其妙的小事對我發脾氣。
其實發脾氣的背後，他可能不知道：明明前兩天說好了要一起去商場，最後因為工作忙，忘記了；
說好下班順便買一些她喜歡吃的甜點，可下大雨，不好停車，承諾一次一定買，可下次也忘了。
……
在關係中，害怕與別人發生衝突，更多的採取“忍”的方式，直到有一天終於忍不住，突然大爆發，最終導致關係破裂。對方或許還沒反應過來，“這麼一點小事，值得發這麼大的脾氣嗎？”可對方根本意識不到，這麼一點小事，“背後”其實已經疊加了許多不滿。
當情緒爆發的時候，對習慣性迴避衝突，壓抑情緒的人來說，內心是沒有足夠的力量來面對別人對她的抗拒，當別人說出，“你怎麼這麼不懂事；原來你是這麼的小氣時”，就會開始懷疑自己的情緒是大家都不喜歡的。
為了避免受到排斥，最終只得壓抑自己，不去表達自己內心真實的感受，而讓自己做一些妥協、讓步，到最後變成一種慣性的壓抑和隱忍。
選擇習慣性迴避衝突，希望這樣可以過得相安無事，但生活真的是這樣子的嗎？如果要認清這種狀態，我們需要明白，避免衝突，到底是在避免些什麼？
1.面對衝突，我們的心理發生了什麼
逃避衝突本意是在隱藏自我的攻擊性，精神分析理論認為，人的攻擊性是與生俱來的，是生的本能，無法被驅除。生活中那些看似沒有攻擊性的人，其實是壓抑了自己的攻擊性。為什麼我們都不敢，或者直接表達呢？
這通常是因為，在我們的童年，尤其是嬰幼兒期，有一段糟糕的經歷。
當我們第一次表達衝突性時，比如嬰兒掐咬媽媽，或者哭鬧不休的時候，媽媽會生氣，甚至打罵孩子：你哭，再哭我就把你扔外面去！這種感覺對於孩子來說，認為表達自己的攻擊性是不好的。
作為孩子，當意識到衝突，會試圖與父母和解，如果父母態度冷漠，不能接納孩子對於和解的需求，他就會焦慮，認為自己的攻擊性傷害了媽媽，導致自己和媽媽的關係破裂。
對幼小的嬰兒來說，當看到父母的情緒崩潰，他不能理解父母的情緒，認為是自己破壞了這一切，而感到羞愧，因此覺得衝突是毀滅性的，所以要壓抑，要隱藏攻擊性，不能讓父母不高興。
當這些觀念深入我們的潛意識，他們會產生巨大的能量，從而影響我們現在的生活。
2.壓抑的背後，是說不出的情緒
很多人其實是意識不到自己在逃避衝突，避免憤怒的，在他們的潛意識裡，對情緒是否定的，覺得我不應該感到生氣，不應該感到憤怒，更別說表達出來了。
一、忽略情緒，認為表達了沒用
因為從小對情緒的不正確認識，再加上表達了情緒卻沒得到相應的回應。比如，小時候向父母表達傷心、難過的情緒，而父母卻說：你一個小孩子，你懂得什麼？久而久之，被忽略的孩子認為“表達情緒是沒用的。”
二、表達的情緒不被認同
當你表現出你很受傷，很難過時，有些人不理解你，甚至嘲笑你，說你玻璃心、公主病、太矯情，慢慢的，即使一個人想要表達自己的情緒，也會顧及旁人的觀點，以免引起衝突，被人嘲笑。
三、不會準確的表達自我的情緒
有些人，希望表達自己的情緒，但卻不能準確的認識到情緒，從小對情緒的忽視，讓他覺得情緒的概念很模糊。而當他說出來的感受不被人理解時，往往會充滿挫敗感。
3.習慣性的逃避、壓抑
生活中，每一天都不可避免的要面對不同情緒和衝突。而要與人建立真情實感，需要的是你的真情流露，這會暴露你的脆弱，會讓你處於不安全的感受中，害怕別人利用你的弱點來傷害你，所以才不敢在關係中做自己，一有衝突，就會從關係中撤離。
要知道，憤怒的情緒並不會因為你壓抑它，或者不表現出來，他就不存在了，它一直都存在著。
心理學家曾說過：一個人的攻擊性，如果不向外釋放的話，就會轉向攻擊自己，沒有第三個出口。
就像開頭朋友說，她開始恨的軟弱，討厭自己不能堅持自我的立場。要從這種狀態中走出來，那要如何合理的表達自我的攻擊性呢？
一、理解你的攻擊性，正確認識你的憤怒
無法表達的情緒，就像卡在身體裡面，如果不去覺察和了解，只會越積壓越多，最終導致關係破裂。
美國心理學家托馬斯•摩爾說：你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。憤怒釐清了複雜的生活，並不斷將其重組。
二、主動表達自我的攻擊性，直接說出自己的需求
明確自己的感受和需求，是建立有效溝通的第一步。
1.表達自己的感受，不要去批判對方
表達感受：親愛的，早上打電話你沒接，後來你也沒給我回電話，我感到很擔心。
直接去表達感受，而不是批判、指責對方。這樣就不會引起對方的逆反之心，很容易把關注的焦點拉回到你的感受上，讓他自己思考為什麼會讓你感到擔心。
批判對方：你為什麼不接我電話，你一點也不顧及我的感受，你根本就不愛我了。
這就是批判對方，把焦點放在對方身上。當對方被攻擊了，他肯定會反擊，一來二去，最後發生爭執。當你開始指責他的時候，他心裡只會想著為自己辯護，往往顧及不到你的感受，也沒有耐心來照顧你的情緒。
2.正確的說出需要
親愛的，我希望以後給你打電話，你忙的時候可以先給我回一條消息。
首先，你需要知道你想要什麼？
不理智的人喜歡吵架，人身攻擊，道德審判，翻舊賬，從痛扁對方的口舌之快中尋找優越感。
理智的人不喜歡吵架，因為知道吵架根本不能解決最終問題。
某些時刻，我們需要攻擊別人；在任何時候，處於任何關係，我們要敢於憤怒，合理的表達自己的情緒，將自己的不滿表達出來，才能更好的保護自己的利益和界限。
有時候，當我們心裡窩火難受的時候，就應該大聲說“滾”，因為只有這樣我們心氣才會順，才不會變的壓抑自己，才會停止自我攻擊。
