最近麩仔爹到晚上就會鬧脾氣，明明準備好放下手機跟麩小弟玩兒，但是總是被麩小弟嫌棄。我洗碗的時候就會讓麩仔爹陪著麩小弟。昨天麩仔爹又發脾氣了，因為我一直催促他陪孩子玩兒不要躺在床上，他氣憤的把門關上，關門之前說“你一直讓我陪著他，但是他根本不需要我陪啊！”。聽起來像不像一個找好朋友玩兒卻沒有得到熱烈回應的小朋友在哭訴！
事實上在現實中有太多太多這樣的情況了，我媽媽也會經常跟我反映為什麼跟她在家就會一直想看電視看手機，而跟我在家的時候孩子似乎就會忘記這件事情；他們教了很多遍的東西孩子沒學會，到我這裡孩子很輕鬆的就學習到了。他們很疑惑原因到底出在哪裡！
今天麩仔媽就想跟大家來唸叨唸叨，為什麼會被孩子嫌棄，你在家的家庭地位到底是怎麼來的！
敷衍還是專心孩子一看便明瞭
前面說了麩仔爹其實有時候很吃醋就算他放下手機在和孩子玩兒，孩子有什麼想法也會跑到我這邊告訴我。問題到底出在哪裡呢？
事實上孩子是這個世界最通透的人，他最會看人臉色，最懂人心。
大家有沒有發現其實在幾個月的時候孩子就已經會看臉色了。當他們覺得你不高興的時候他可能會用哭泣來回應你。
有時候在家我盯著一個東西發呆麩小弟就會來問我“媽媽你在想什麼”，如果我有一點點心情的波動他就會問我“媽媽你怎麼不高興了呢”。所以他們清楚的知道你在陪他們玩兒的時候是敷衍還是認真。
很多人會說我們確實很認真在陪孩子玩兒呀，我們放下了手機不看電視不看電腦，難道還不夠嗎？
這些表面的工作並沒有讓你的內心真的認真起來。你們在履行的是陪孩子的義務罷了。跟孩子玩兒的時候你可能在想今天老闆說的某句話，可能在想這個月任務如何完成，也可能在想明天早上吃什麼。總之你的腦袋裡裝著玩兒以外的事情。
所以你的這些靈魂抽離陪伴孩子的過程孩子一清二楚，於是他不願意什麼都跟你分享。
陪伴是最長情的告白，你陪的次數決定你的家庭地位
之前我在一篇文章中寫過一個故事，有一個媽媽找到我希望我能幫助一下她。她們家寶寶2歲半已經上了一個學期幼兒園。在幼兒園裡一切正常，回家之後就喜歡粘著保姆。每天她想跟孩子親近孩子都不要離開保姆，就算和她一起玩兒很開心，要睡覺也一定會要保姆，她說她現在沒辦法單獨帶孩子睡覺。如果保姆放假那孩子一定會不停地哭直到睡著。
無獨有偶，我有一次看到張曉晨演的一個電視劇片段，她們家兩個孩子，老大明顯更喜歡保姆，親近保姆。於是她去找了專家專家的一句話讓她淚奔，專家說你兒子把保姆當成了媽媽。她回家後就要辭退保姆，孩子出來阻攔，最後她大哭著說“我才是你媽媽，我才是生你養你的媽媽呀”。
那一段看的我很心痛，孩子在小的時候只會知道誰對他好，誰對他不好。誰陪伴的多，誰付出得多。付出的多的他便順理成章的放在了第一位，成為了他最親近的人。而你可能莎恰恰在陪伴上忽略了孩子的需求！
溫柔和嚴厲，孩子直接選對自己有利的一邊
前面我們說過孩子是最通透的人他比我們任何人都明白自己想要什麼。任何一個孩子都會選對他溫柔不體罰的那一個最後自己的心理第一順位。
麩仔爹從來沒有真正體罰過孩子，但是麩仔爹喜歡嚇唬孩子。當他沒有辦法溫柔的方式停止下孩子搗亂他便會吼叫或者假裝武力來建立威信。例如他會順手拿起衣服拍打床，或者言語中說到再不聽話我要打你了之類的。這些在他看來並沒有什麼因為沒有真正意義上傷害孩子，但是事實上這些語言孩子都轉成了現實情況再他腦海裡你就已經打了他。孩子會跟我講“爸爸今天打我！”。
之前我們說過想讓孩子青春期叛逆你這個時候可以盡情的威脅他。等他青春期就會盡情的威脅你。
麩小弟現在偶爾會說“爸爸打我我打他”“爸爸用鬍子扎我，等我長大他我用鬍子扎他”。這是一個僅有兩歲半的孩子說出的話，他已經知道力量懸殊現在他打不過所以等他長大了再來。其實可以看出這些行為在他心裡已經留下了印記。
不要把孩子的話當成笑話，他們的每一句話都說的無比認真。
說完了決定你在孩子心中地位的三個因素，很多家長都會說那我們應該怎麼做呢？下面幾個方法可以迅速提升你在孩子心裡的地位哦！
投入遊戲當中，把自己當成3歲小孩
昨晚我們在玩一個軌道遊戲，麩小弟玩兒的很開心很滿足。他覺得爸爸媽媽都陪著他是一件非常開心的事情。但是在過程中我看出了麩仔爹的不認真。
麩仔爹可能就如千千萬萬的家長一樣，放下了手機以為這樣的陪伴就已經夠了。事實上你的每一個小差都記在了孩子心裡。
後來我跟麩仔爹溝通，指出今天晚上游戲過程中他似乎要睡著了。麩仔爹也直言他覺得這個遊戲太無趣了。小火車一直在軌道上開來開去甚至我們都沒有什麼語言的溝通。
孩子在整個過程中在學會專注，他認真的注視著軌道，看著火車上坡鑽山洞脫軌再救援回到軌道上，他享受的是循環過程中的樂趣，他在觀察享受火車為什麼只能在軌道上才能正常行駛的樂趣但很顯然爸爸沒有抓住這個樂趣所以他把這個遊戲界定為兩歲小朋友玩兒的遊戲。
當你內心就把自己當成是比孩子大，你看問題的視角也會不一樣，你當然找不到這其中的樂趣。
麩仔爹也會很疑惑的問我“你覺得好玩兒嗎？”我覺得挺好玩兒的。
我給他舉例：
你小的時候是不是也拿著一塊紗巾玩兒一下午還開心不已？是不是在沙坑一待就可以幾個小時？是不是當時你的父母也一直覺得有什麼好玩兒的為什麼你會那麼著迷？
事實上父母永遠站在成人的視角是感受不到遊戲的樂趣的，其實可以換一個視角喜歡玩兒牌的父母你玩兒牌的樂趣是孩子感受不到的，你只要把你玩兒牌的興趣點兒轉移一點兒在孩子的遊戲中，把自己就看成是兒童，你就會收穫很多。
我經常跟很多人說陪孩子成長得過程是我的第二個童年，跟孩子玩兒的每一個遊戲我都認真對待，跟孩子的每一句對話我都認真想過，我從來沒覺得他就是一個小孩。想和孩子玩兒的好，首先你得尊重孩子，把他看成平等的人。
尋找雙方都覺得有興趣的遊戲
上面我們說到麩仔爹覺得看火車在軌道上不停的開始一件很無聊的事情，在這件事情上他和麩小弟很難一起找到樂趣。所以如果讓他們兩單獨玩兒這個遊戲，一小會兒的時間麩仔爹就會困了想睡了，而麩小弟也會因為爸爸不專心而覺得這個陪伴是無效的。事實上爸爸專門留出了時間卻沒有換來該有的陪伴效果。
所以在他們兩個的遊戲中，我們發現了有一個遊戲是他們兩都能享受到愉悅的，那就是——躲貓貓！麩仔爹在每一次躲起來再到麩小弟找到自己開心的笑容裡明顯感受到了成就感。每一次尋找和躲起來的過程不自覺的就加深了兩個人之間的感情。
在找到了這個都覺得有興趣的遊戲之後，就可以多順著孩子一些，用孩子的方式去看待這個遊戲，孩子想怎樣躲我們就怎樣配合。
我記得有一次樊登在講他和兒子的故事裡說到一句要用孩子的思維去陪孩子來玩兒，說有一次他陪孩子踢足球，後來兩個小夥伴都不跟他玩兒了，因為跟他一起玩兒孩子覺得都挨不到球。他們想的這個踢足球的遊戲就是你傳給我，我傳給你，而不是把別人打敗。
所以找到這個興趣遊戲之後需要再按照孩子的思維來重新定位這個遊戲規則，需要達成一致才有共同遊戲的意義哦！
每天堅持單獨陪伴孩子10分鐘，專屬時光更有效
有人說我每天8小時都陪著孩子為什麼還不如別人一天才陪1個小時的人在孩子心裡的地位高。原因其實很簡單，我們前面說過，這8個小時你可能連10分鐘的專注都沒有。沒有專注的陪伴在孩子那裡可以明顯感覺到，所以時間再長也是無效陪伴。
如果你每天事情比較多，回家比較晚，那請你至少抽出10分鐘時間陪伴他，可以一起看看繪本，可以一起躲躲貓貓，甚至於再沒有時間，利用晚上睡覺前洗澡的時間也可以。給你和孩子制定一個陪伴計劃，把這個專屬時間預留出來。比如晚上洗澡時間是你和孩子的專屬時間，某一天這個時間你不能陪伴，需要給孩子請假，告訴孩子今天因為有事不能陪伴。因為重複時間段的陪伴是讓孩子形成依賴的關鍵。
記得【小王子】一書中，小王子怎樣和狐狸建立起關聯的嗎？固定一個時間段，每天出現，先是遠遠的然後慢慢靠近，最後狐狸就會很期待每一次的相見了。
跟孩子的相處也是一樣，你需要重複同一時間，同一個玩樂，這樣孩子在腦海裡對你的印象就會加深，他對你的依戀就會更加的明顯，只要你堅持做一段時間你就會發現你和孩子的關係變的越來越好。他開始期待每一天的這個時間，這是屬於你和孩子的專屬時光！
以上的方法是麩仔媽在麩仔爹和孩子身上實踐出來的有用的方式。如果你為自己在孩子心裡地位感覺苦惱以上的方法我相信可以幫助到你！
我是麩仔媽，11年母嬰平臺經驗，和上萬名媽媽一起溝通過育兒經，科學育兒的實踐摸索者！關注我，跟我一起討論科學育兒！
