一篇网络长微博引发热议，大意如下：
“都说养儿方知父母恩，可我有了孩子之后，反而增加了对他们的厌恶。我的耳边整天充斥着他们那堆老掉牙、不合理的育儿观。现在想想，如今的我谈不上心理健康，但能安全长大，实在是万幸！“
没想下面竟然引发了很多人的共鸣，共同点是他们大多来自80后的新手父母，回复的内容大多充斥着各种对父母的控诉，大致归为以下几类：
- 他们总是对我十分苛刻，一丁点小的错误就要受到严重惩罚，不允许孩子有犯错的机会；
- 他们总是有很强的控制欲，必须和他们的道德标准保持一致，例如孝敬父母、尊重长辈，不允许违背父母的安排；
- 必须对他们所做的一切感恩戴德，接受他们所给予的一切，即使是自己不喜欢的东西，也必须满心欢喜的接受；
- 认同他们所有的人生经验和领悟 ，时刻谨记“不听老人言、吃亏在眼前。”
同时，他们也表达了新一代父母养育孩子的育儿基本原则：爱与自由。鼓励孩子勇敢探索人生，尊重和理解孩子的一切，帮助孩子充分汲取生命养分，获得掌控自己人生的能力。
新手父母对孩子的教养方式，经常会折射老一辈错误的教养行为，从而引发更深层次的矛盾
相对于老一辈的资源匮乏、获取知识的渠道狭窄，新手父母能接触到的教育渠道简直五花八门。
根据《*省"80后"父母育儿观念及育儿现状的调查研究》——在“80后父母”中，有37.1%的父母认为书籍是最主要的来源，有16.8%的父母认为网络论坛成为普及他们育儿知识的重要阵地，由此可见，有超过50%的“80后”父母自认其育儿观已受到书籍、网络的较大影响。在育儿的金钱方面花费较为理性,能胜任父母角色但需要专业指导,与祖辈教育冲突存在但大多能接受理解。
通过各种网络和书籍传达的育儿经验，很多年轻父母犹如醍醐灌顶一般，惊呼道：“原来孩子还可以这么养？为什么我的父母在童年时期对我所做的一切行为都是错误的？”
- 当我们结束了累的像狗的工作后，回到家还要转变心情，陪孩子做游戏、读绘本。心里暗暗想的是：为什么我们的童年没有如此耐心细致的陪伴？
- 当我们的孩子把食物打翻弄了一身，我们不仅没有责备孩子，反而还要安慰孩子：“没关系，别紧张，换一身干净的就好。”心里暗暗想的是：为什么我们的童年不能如此包容和理解？
- 当我们的孩子因为一点鸡毛蒜皮的事情感到沮丧时，我们总是想办法打开他内心的大门，试图和他交流彼此的想法，让他更加勇敢。心理暗暗想的是：为什么我们的童年总是不被尊重，在父母那里会受到更严重的鄙视和打击？
很多新手父母在孩子出生后的头几年，会有一种时空紊乱的错觉感，这表现在：仿佛自己的人生回到了和孩子同样的时期，试图通过自己幼儿时期的经验和教训，在自己孩子身上弥补这种童年缺陷，从而使自己获得某种精神上的安慰。
而这一安慰往往会引发年轻父母对老一代人的控诉，他们甚至需要用自己的行为来向父母证明：同样身为父母，为什么我能做得如此好，而你们却做的如此糟糕？
他们会用与自己父母相反的，完全背道而驰的方式来教育自己的孩子，让自己的教育方式看起来更加明主和自由。而他们这种行为动机的背后，其实是在向父母证明：如果你们能在年轻时像我一样养育孩子，我会比今天的我，更加的优秀。
两种教养方式的不同，正在将年轻一代父母的思想分裂
小丽的儿子今年刚上幼儿园，在经历了一段完全受原生家庭操控的命运后，她和新一代很多父母一样，不希望在自己儿子身上看到老一代的教养痕迹。她们读了太多的养育书籍，认为孩子的到来和传宗接代、养儿防老无关，是一种爱和生命的延续传递。她说，她会鼓励孩子做任何法律道德范围内允许的事情，只要他快乐。比起稳定的工作和家庭，她更希望儿子拥有一个有趣的人生。
生活中像小丽这样思想很酷的父母其实很多，他们把绝对的“自由和民主”交给孩子，让孩子一出生就手持着方向盘，控制自己人生的方向。他们在尽量弱化父母与孩子之间的界限感，相对于说教，他们更在意的是，把孩子推向五彩缤纷的世界，让孩子自己的探索，去感受，去形成自己的价值理念。
在老一辈看来，养育孩子更偏向于“实用性”。
60多岁的张大妈说，虽然希望自己的孙子学习用功，将来能考个好大学，有所成就，但并不希望他成就过高。张大妈看过很多出类拔萃有出息的孩子，后来读硕士、读博士，可因为学业耽误了婚姻的也在少数。有的孩子留学国外后常年不回家，老人生病住院都要自己一个人请护工照料，养儿防老是一件不得不面对的实际情况。面临社会上的“二胎催生现象”，她作为老一辈人，害怕孩子孤独是一方面，另一方面是害怕自己在年老时的照顾，会对一个孩子造成太大的压力。
两代人在养育孩子之间的鸿沟，并不仅仅是在最初的生育动机和目的上，更多的是教养方式的不同。当年轻一代将自己的养育方式传达给老一辈时，他们往往对很多做法表示多此一举。面对幼儿的任性和调皮，老一代倾向于直接和实用的教养方式，例如，直接满足孩子的需求，阻止哭闹，在年轻人看来是一种溺爱行为。而“别废话，打一顿就好了。”在年轻人看来更为简单暴力。
当被这两种教养方式抚养大的孩子如今成为新一代父母后，随着“爱与自由”教育理念的冲击，他们或多或少对自己的原生家庭有所抱怨。显然，儿时受父母掌控越多的年轻人，目前面临的情况更加坎坷。当他们在育儿过程中，好像有两个“我”在将他分裂，一个是来自原生家庭传统模式的“我”，一个是被各种育儿书籍思想所灌输的“我”。
分裂的表现：
- 对待自己和对待父母的行为采取双重标准。往往能轻松接纳自己和孩子身上的行为，而无法忍受父母身上微小的瑕疵；
- 利用现代育儿观念绑架与父母之间的情感。“爱与自由”反而成为一种攻击父母思想陈旧，作风老派的利器，
- 对孩子过分的“自由”，导致对父母无比的“苛刻”。很多年轻父母将周围的资源全部都用在孩子身上，四个老人一起养育一个孩子的也不在少数。当与孩子的要求，与老一代的教育观念产生相反意见时，往往以满足孩子的意愿为主，加深了与老人之间的矛盾；
- 以书本模式对待孩子，以老一辈的教养习惯对待父母。年轻父母有时只是单纯想通过书本的力量改变孩子，避免孩子重蹈自己的覆辙，却没有用其观念改善自己与父母的关系。
当他们不能很好的处理两个“我”之间的关系时，不论自己与自己的原生家庭，还是对下一代的教养上，都是分裂的。
经常抱怨原生家庭之苦，无法对个人成长起到正面引导作用。
养儿方知父母恨 的根本原因在于，自己无法认清自己目前的真实处境，习惯将自己糟糕的一面推卸给原生家庭来承担，而好的一面往往归功于自我学习和成长。
当人们习惯用双重标准来衡量人和事物时，他们只能让自己表面看起来很好，并不能让自己做到真正的成长起来。
在国内一档访谈类节目中，嘉宾周轶君提出一个观点——孩子是父母的祖先。提出这个观点的原因是，一个人出生时就带有这个家族时代遗传的基因密码，而这种密码包括追溯到祖先的行为及思考模式，而我们不过是父母以及整个家族的延续。
除了疾病以及生理上的遗传外，这种解释也可以运用到行为模式上，例如：
一个从小在暴力环境中长大的孩子，成年后有暴力行为的概率更高；
一个从小生活在重男轻女环境中的孩子，成年后大多数会歧视女性。而作为女性，这种低自尊会影响一生；
一个从小被掌控和安排的孩子，成年后大概会形成两种极端，懦弱或者喜欢操控他人。
因此，当人们在控诉原生家庭带给自己的不良影响时，首先应该做的，是审视自身携带的各种基因密码，追溯它发生的来源，正视整个家族体系所潜藏的各种问题，从改变自己做起。毕竟，把一切罪过推卸给原生家庭，除了会带来一些心理安慰，什么也改变不了。
与原生家庭和解的背后，是与自己和解
只有充分的了解了自己后，才能有机会去了解自己的原生家庭，了解父母的真实处境，了解他们行为模式中潜藏的基因密码，体会他们的感受，不止我是受害者，他们也曾经是。当人们做到和对方产生共情时，才有给自己和对方改变的机会。
可以尝试做以下行为：
- 了解自己家族的历史，倾听父母童年时期发生过的印象深刻的事情，有利于帮助我们了解他们价值观的形成；
- 了解父母与上一代之间的关系， 在脑中刻画他们童年时期所接受的教养模式，有利于帮助我们理解他们在养育过程中的行为；
- 了解父母在我们童年时期所处的境遇，贫穷还是富裕、从容还是紧迫。毕竟和教养问题相比，解决那些艰难的境遇显得更加紧迫。
- 了解那个时代背景，毕竟“原生家庭问题”并不是一个家庭所面临的问题，而是整个时代。
即使做了上述事情，也要时刻谨记：无论如何，改变任何人，包括改变父母，并不是我们的真实目的。我们的人生没有改变任何人的责任和义务。甚至，我们不需要强迫自己去体谅他人，原谅那些真实发生过的伤害。
我们只是需要在原生家庭的情感依附关系中，做一个理性的告别。毕竟，我们每一次对原生家庭的控诉，并未将我们带向光明的一面，反而将我们牢牢捆绑在一起往泥潭中下坠。只有温和且有力的解开这条绳子，我们才有双臂拥抱自己。只有与自己真正的和解，才能回到属于自己的人生轨道上，潇洒的阔步向前。
我是刘照夕，一位杜绝鸡汤，只有干货的情感作家，欢迎点击关注我的头条号，一定让你收获到不一样的情感观点。
这一期欢迎大家留言，分享一下当下与父母、与孩子保持着怎样的关系。
