1、
陪閨蜜去相親，對方是個傲慢的富二代，他倆都不滿意對方，但還是不失風度的聊著天。富二代拿出他的車鑰匙說道：“有些東西不能光看表面，就像這個看起來是車鑰匙，其實它是個打火機！”閨蜜附和著說：“對對對！就像我，表面上看是個女的，其實我是個男人！”
2、
去二叔那裡買點豬肉，我對二叔說：來三十塊錢的五花肉，然後我戴著藍牙耳機接了個電話，電話裡，我問朋友：什麼時候請我吃火鍋？二叔一邊切肉一邊說：根據我多年賣豬肉的經驗來看，你這個問題和豬肉一點關係都沒有，所以我無法回答你！
3、
在餐廳遇到初中女同學，但她已經不認識我了，我便提醒她：“你還記得那個因為和你親嘴而被處分的男孩嗎？”她頓時臉就紅了：“原來你就是......”我慚愧了一笑說：“沒錯，我就是那個告密的人。”
4、
一女同事一腳踹開經理室的門，經理：你幹什麼?女同事：為什麼這個月沒給我發工資，大家都是給領導打工，只不過崗位不同，我不就請假幾天嗎，我工資呢?經理：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，怎麼給你發工資。女同事：每個月不有8天沒請假嗎?經理：那是雙休日，你不是請假，你這是辭職呀妹子！
5、
初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然後意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師說：“你還能把自己的名字記錯啊！ ”同學急中生智地說：“我爸媽。。。離婚了。。。”老師沉默了。。。就沒再過問。
6、
我問一哥們：如果你老婆罰你跪搓衣板，你會怎麼辦？只見他凝視遠方說：以前我也像你一樣，怕老婆，犯錯就跪搓衣板，後來我痛下狠心，直到今天我再也沒下跪過！我追問：是用了什麼辦法？哥們沒說話，坐著輪椅默默地離開了！
7、
開工資了看直播，發現有個主播好像我初戀，點開一看，果然是初戀。穿著睡衣，正喝著紅酒跟人互動真心話，於是我刷了個小禮物，問初戀現在感情生活如何？她答：感情空窗期！有點小激動，又刷了個禮物問她：你初戀是個怎樣的人?初戀沉默的放下酒杯，臉上帶著些許憂傷：都死了好幾年了，還提他幹嘛？
8、
初一時，女同桌頭髮很長，一次晚自習，她睡著了，給她編了條漂亮的馬尾辮，然後綁在凳子上。老師突然來檢查，嚇得她一抬頭，扯掉了一小塊頭髮！在老師的辦公室，她哭得梨花帶雨，我被罵得狗血淋頭，最後老師嚴厲的說：“她將來要是嫁不出，你得娶她！”她才止住了哭聲！十多年過去了，我好想找到老師，問問老師說話還算數不？
9、
等大一軍訓的時候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，買個大西瓜，在一個陰涼的地方，我摟著女朋友，女朋友摟著西瓜，一勺一勺的挖給我吃。讓大一的羨慕嫉妒恨。教官來了，拿出學生證，我大二的……
10、
小明的朋友出差了，他老婆打電話給小明說，她家下水管堵了，讓我修修。小明說：都這麼晚了，等明天我叫人修修，她說，不行了，我熬不過今晚了、我靠，這麼嚴重，好吧你等我.....
11、
今天坐飛機，旁邊一二貨拿了杯七喜加橙汁，然後掏出清潔袋，把餅乾全捏碎了倒飲料進去，攪混了對空姐說這是我吐的，空姐讓他丟後面洗手間，他說太麻煩我喝了吧，然後站起來就喝了幾口，半個客艙的旅客沒吃下飯。
12、
有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔，回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的。
