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陪闺蜜去相亲，对方是个傲慢的富二代，他俩都不满意对方，但还是不失风度的聊着天。富二代拿出他的车钥匙说道：“有些东西不能光看表面，就像这个看起来是车钥匙，其实它是个打火机！”闺蜜附和着说：“对对对！就像我，表面上看是个女的，其实我是个男人！”
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去二叔那里买点猪肉，我对二叔说：来三十块钱的五花肉，然后我戴着蓝牙耳机接了个电话，电话里，我问朋友：什么时候请我吃火锅？二叔一边切肉一边说：根据我多年卖猪肉的经验来看，你这个问题和猪肉一点关系都没有，所以我无法回答你！
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在餐厅遇到初中女同学，但她已经不认识我了，我便提醒她：“你还记得那个因为和你亲嘴而被处分的男孩吗？”她顿时脸就红了：“原来你就是......”我惭愧了一笑说：“没错，我就是那个告密的人。”
4、
一女同事一脚踹开经理室的门，经理：你干什么?女同事：为什么这个月没给我发工资，大家都是给领导打工，只不过岗位不同，我不就请假几天吗，我工资呢?经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事：每个月不有8天没请假吗?经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！
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初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！ ”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”老师沉默了。。。就没再过问。
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我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！我追问：是用了什么办法？哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了！
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开工资了看直播，发现有个主播好像我初恋，点开一看，果然是初恋。穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问初恋现在感情生活如何？她答：感情空窗期！有点小激动，又刷了个礼物问她：你初恋是个怎样的人?初恋沉默的放下酒杯，脸上带着些许忧伤：都死了好几年了，还提他干嘛？
8、
初一时，女同桌头发很长，一次晚自习，她睡着了，给她编了条漂亮的马尾辫，然后绑在凳子上。老师突然来检查，吓得她一抬头，扯掉了一小块头发！在老师的办公室，她哭得梨花带雨，我被骂得狗血淋头，最后老师严厉的说：“她将来要是嫁不出，你得娶她！”她才止住了哭声！十多年过去了，我好想找到老师，问问老师说话还算数不？
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等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
10、
小明的朋友出差了，他老婆打电话给小明说，她家下水管堵了，让我修修。小明说：都这么晚了，等明天我叫人修修，她说，不行了，我熬不过今晚了、我靠，这么严重，好吧你等我.....
11、
今天坐飞机，旁边一二货拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧，然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭。
12、
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
