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文：知陽
圖片源自網絡
我把你當朋友，你卻八卦我的傷心事
小美跟男朋友吵架了，找來自己的閨蜜傾訴。
因為大家都是很要好的朋友，所以小美就敞開了心扉跟閨蜜講了自己的傷心事。
她把自己跟男友相處的一些不開心全部一吐為快，發洩完之後自己也感到輕鬆了不少。
最後小美一再強調，希望閨蜜可以對自己今天的話保密，因為她不想讓其他人知道自己的這些傷心事。
可沒過多久，小美跟男友吵架以及一些生活中的事情就被傳開了。
小美質問閨蜜，“我把你當朋友，你卻八卦我的傷心事。”
而她的閨蜜也很理直氣壯地說：“你那點破事有啥好保密的？”
至此，兩人的朋友關係直接破滅。
誠然，小美閨蜜的做法確有不妥。可小美本身自己才是問題的最大根源。
在成年人的世界裡，有一個潛規則：“自己的不開心，不要隨便跟人說，因為在別人眼裡，這些可能只是笑料罷了。”
我們常說“家醜不外揚”，其實也是這個道理。
人心這種東西是沒有辦法完全猜透的，你以為你把對方當成了朋友所以對方也應該把你當朋友，但其實對方頂多只是跟你走得比較近而已。
處在當事人的角度，自己不開心的事情是一種感性的理解；而在聽者的角度來看，他們會更加理性地理解這件事情。
所以你認為是不開心的事，但在他們眼裡就是“不值一提”的小事，甚至還是笑話。因此他們理所當然地認為“沒啥好保密的”。
朋友沒有義務當你的傾聽者，更沒有義務替你保密
從某種角度來說，找朋友來傾訴自己的不開心是一種自私的表現。
因為你傾訴完了自己倒是輕鬆了，但對於朋友而言，卻是又多了一份不開心的心情。
要是真心把你當朋友的人，他們會站在你的角度設身處地般體會你的心情，還要理解你的感受，以及費盡心思來安慰你。
整個過程下來，對方也會被你影響得很不開心。
憑什麼你自己一個人的不開心，要其他人來幫你分擔呢？
朋友之間沒有這種義務和責任，找朋友傾訴是不顧及他人感受的自私行為。
這個世界上最好的保密方式，就是什麼都不說，把事情永遠藏在自己的心底。
只要你找人說了，那麼就不存在“保密”的說法。
更何況，朋友憑什麼要替你保密呢？她仍然沒有任何義務和責任來替你保密。
試想一下，當一個人明明很想把自己知道的一些事情拿來講，但為了那個所謂的“保密”義務搞得自己異常難受時，你是否有考慮過他人的感受呢？
所以，找朋友傾訴不開心，還要求朋友保密的行為，就是一種“自私”的表現。
當你經常用這種“自私”的方式對待朋友時，那麼你們之間的友誼遲早會淡化，甚至反目。
給朋友展示美好，向敵人展示弱點
朋友之間的相處，是以“情誼”為基礎的。而情誼的加深，需要用更多美好的事物來催化。
此前看到過這麼一句話：“孤獨是我們一生中經常要面對和適應的狀態，你有多忍耐孤獨，就有多優秀。那些偉大的人，都享受孤獨。”
當你經歷了很多不開心之後，你會有強烈找人傾訴的慾望，但越是這個時候就越要控制住自己，別讓你的不開心成為了別人的笑料，甚至被利用。
因此我們要向朋友展示自己美好的一面，一方面是為了讓朋友之間更親近，另一方面也是為了避免“看不清”的敵人不抓住你的把柄。
因為往往越是厲害的“敵人”，越容易偽裝成你的“朋友”。
而那些我們分得清的“敵人”，則要向他們展示你的“弱點”，這些所謂的“弱點”都是你刻意假裝“不經意間”透露出來的。
看過這麼一個故事，說個有個人家裡有百萬級的豪車，也有五十萬級的車和二十幾萬的車，但每次朋友聚會他都會開二十來萬的車。
可一旦有商業競爭之類的就會開出百萬級的豪車來。
表面上看是在“低調”和“高調”之間切換，跟朋友相處要“低調”，跟對手競爭要“高調”。
但其實這背後卻是相反的邏輯。
“低調”是一種美好的品質，所以他在跟朋友相處時，展現的是自己的“好”；
“炫耀”是一種不被認同的壞品質，因此他跟敵人打交道時，展現的是他的“弱點”。
因為他深知一個成年人世界中的潛規則：朋友希望你好，但不喜歡你比他過得更好；敵人希望看到你的所有優點，因為他們好針對性對付你。
不在朋友面前炫耀，其實就是一種展示內在美好品質的表現；
而在敵人面前展示弱點，則是一種迷惑對手的手段。
人性是難以琢磨的，所以我們需要給自己留點餘地。
不要把自己的不開心隨便拿出來講，因為你分不清誰是真正的朋友，誰是真正的敵人。
甚至你曾經的朋友還有可能變成以後的敵人，所以就算你再苦再難再怎麼不開心，也不要隨便找人傾訴。
人生不易，當你遇到不開心時，權當是對自己的磨練。把不開心的事情放在心裡慢慢消化，別把心情掛在臉上。
學會自我調節，本身就是一種修煉。
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本期話題：你遇到不開心的事情時，一般會怎麼做呢？
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