分手之後，許多人都會有想要挽回對方的想法，畢竟在一起這麼久，那些曾經經歷過的美好事情不是說忘就能忘。
但是，在這個時候，問題就來了。
分手之後，對方不想見面，打電話也不知道說什麼，思來想去，發消息是最好的辦法，有足夠的時間思考，斟酌語句，對方不會太過於牴觸。
很多學員在剛接觸的時候都會問我：老師，我可以給他發消息嗎？
其實在這裡應該省略了一個詞 “主動” 。
所以這個問題應該是：我想挽回他，可以主動給他發消息嗎？
在這個問題上，真正的重點不是在於發消息，而是【主動】和【挽回】是否對立。
簡而言之：如果我主動發消息，會影響我的挽回效果嗎？
這個問題的答案，主要取決於你們之間是什麼類型的分手。如果說你們把分手當做爭取感情權利的籌碼，經常性地會在情緒的當口忍不住說分手，那麼這種類型的分手，主動發消息哄哄對方也許就能和好如初。
然而冷靜思考之後決定的分手，越是主動越是掉價。
害怕主動會讓對方更加防備，但是又怕不主動，會讓對方感覺到自己真的不在乎這段感情了，甚至有的女生直接表明，分手以後，那麼熟悉的人，變得冷靜又陌生，想靠近又怕打擾。
其實這一場心理拉鋸戰，一句話就能解決——聊天是挽回的工具，成也消息，敗也消息。
最終因為主動發信息而失敗的人大致可以分為三類人：
1
情緒過激型
情緒過激型信息的主要特點是“暴露需求感”，
【我每天都難受的吃不下東西，沒心思工作】
【我常常在晚上睡覺的時候夢見你，甚至醒來就哭！】
【你可以再抱抱我麼，我真的好難過，也沒有辦法接受】
如果對方真的是很冷靜地提出分手，那一定不是因為某件事跟你產生了矛盾，而是在意你們之間的一些深層矛盾得不到解決，如此再度施壓，只會讓人想要逃避，離你越來越遠。
你認為你的專心愛她會感動前任，但是從前任的角度來看，會覺得你在抱怨，威脅和把所有的問題推在她的身上。過高的需求感只會讓對方背上更多壓力。
2
卑微討好型
【我真的錯了，都是我不好，以後你說什麼就是什麼】
【你要我怎麼彌補你都行，我現在就去，你再理理我好不好】
你急著去做一些事情補償她，在她心裡不過是討好，還不如別人什麼都不做。在不恰當的時間付出，不但不能獲得前任的好感，還會無限做低你自己的姿態，讓你加速失去關係平衡，不管挽不挽得回，以後你都只能佔據被動。
你越是向你的前任求情，人家就越不會認真對待你。即使你真的有價值，你也會被忽略。如果你以平等的態度面對你的前任，對你的感覺可能會改變。
3
怨憎攻擊型
你是否也有這樣的經歷？一開始跟他聊天的時候還心平氣和地想和好，結果對方回覆你信息的速度越來越慢，甚至你上午的信息他到晚上才回復。
此時收到消息的你忍不住火冒三丈，結果發出了一系列的質問：
【你當初不是說會永遠愛我嗎？這麼快就反悔了？真是個渣男！】
【我很想你你知道嗎？你要是再不回我消息的話，我就去你們公司鬧】
這些信息就屬於怨憎攻擊型，一般出現在剛分手的時候，你可能還不能適應分手的事實，還會不知覺地站在女朋友的角度去要求他。
然而這樣的信息不但不會讓對方對你回心轉意，還會更加堅定分手是正確的選擇。
這些信息會在他們心裡種下負面心錨，重複幾次這樣的行為嚴重影響挽回成功率。
這3類信息一般都發生在剛剛分手不久，很多人3種混用，樂此不疲——直到被對方拖進了黑名單。
已經發了那麼多信息了都沒有回應，還有挽回的機會嗎？
錯誤的消息之後，應該如何通過聊天挽回一點印象？
1
分手錶態
確保矛盾不會再進一步升級，所以接受分手事實是有必要的。
緊接著你合理化你們的矛盾。
所謂的合理化，其實就是讓你們的分手有一個合理的解釋，你可以把你讓他傷心的瞬間有一個合理的說詞，讓他能夠接受並且對你印象改觀。
比如你可以說這段話：
“你提的分手我接受了，之前是我做的不好，沒有照顧到你的情緒，可能那段時間工作壓力太大了。不提那些了，我覺得咱們還不至於分手連朋友都做不成吧，我不會糾纏你，最多就是偶爾找你聊幾句，放心。”
很多人知道這段話很管用，但是不敢用，他們擔心一旦表態接受分手就再沒有挽回機會了。其實大可不必有這樣的擔憂，你只管記住：感情是流動的，不是一成不變的。
你違心接受了對方的分手是有“預謀”的——讓他們放鬆警惕、消解矛盾，這一步無論如何都躲不過。
在做分手錶態時，記得要給對方植入“最多就是偶爾找你聊幾句”這樣的心錨，無論對方答不答應，只要你表態就算成功。這樣就可以有口實的經常跟TA聯繫，只要不暴露太多需求感，對方一般不會拒你於千里之外的。
2
要不要馬上約?
搞清楚狀況前絕對不要。
挽回過程中有很多人急著想表達自己，想衝到對方面前掏心掏肺。可絕大多數的結果是對方看見你掉頭就跑了，留下你尷尬的身影和一臉懵逼。這是因為對方對你糟糕的印象根本都沒有消除，或者是你不瞭解對方現在的情感狀態。對方會覺得你太不成熟，太心急，有一種被侵犯的感覺。
先搞清對方的現狀，再做下一步動作。
3
信息到底怎麼發？
想要挽回的朋友，你們可以這樣開場：
“昨天晚上我夢見你了。”
蜻蜓點水的一句話，避開了你忽然聯繫的生硬，也避免了你提及往事的尷尬，為重新開啟話題找到了一個很自然的藉口。
而且這句話沒有太多的需求感，不會給對方太大的壓力，是一個變相的“好奇開場”。對方一般都會想知道你夢見了什麼。至於後續，可以通過夢延展開來，依據她的興趣程度，進可攻退可守。
如果前任反應平平，你不妨開個玩笑，幽默化解，轉移話題，大不了下次再聊。但如果對方聽得很認真，你就需要好好把握，抓住難得的窗口期。
接下來怎麼聊？
第一、 不提過往。
有很多人好不容易開了場就開始習慣性地說“最近怎麼樣啊？還記得以前我們……”
說這個的就是明顯沒有搞清楚狀況。
要記得也是傷痛比快樂更深刻的好吧，你提這茬，不是等於挖個坑自己往裡跳嗎？
要談就談改變，如果這次聊天已經時隔了一段時間，一定要多說說最近自己怎麼變優秀了，當然，不是讓你吹噓，要自然的說，新增優點永遠比改變缺點顯得更重要。
第二、 不要設定現在的關係。
你們現在是什麼關係並不重要。
有些時候還跟前任聯繫就像是生活當中的一種慰藉，你們在彼此需要的時刻出現，佯裝還像曾經那般相愛，說說心事，不談未來。有時候這種感覺會讓你迷醉，讓你誤以為是不是回到了從前。
不管是誰，接受一個曾經傷害自己的人，都需要勇氣和時間。與其給對方壓力，追求一個名分，還不如輕輕鬆鬆的相處，待到水到渠成，時機成熟，再談也不遲。
每一段感情的經營都很不容易，我們愛了那麼久的人，怎麼可能說忘就忘，分手其實都是因為【受夠了】，而挽回就是要讓對方從【受夠了】變成【還是她好】只要你能掌握挽回的幾個心理學技巧，他就會重新回到你身邊。
