一、
最近一直在出差，
昨天單位發福利，
每人一隻土雞。
我收到消息後第一時間
給老婆打了個電話：
老婆，今天下班不用買菜了，
晚上吃雞 吧……
我話都沒說完，
老婆就給我頂回來了：
你特麼都不在家，
我吃個屁！
二、
那些生產避孕套的廠家，
你們別老顧著出超薄啊，
出點超厚也是有市場的，
價錢貴點也無所謂啊，
畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
四、
老媽：“兒子，
今天去相親怎麼樣啊？”
我沮喪的說道：
“失敗了！”
老媽：為什麼啊？”
我：“對方是醫生，她說我腰不好，
以後跟我在一起不會幸福的，
我都不知道腰不好跟幸福有什麼關係？”
老媽看了一眼瘦弱的我嘆了口氣：
“唉！沒成也罷！”
五、
買了件便宜的外套，
結果沒穿幾天就壞了，
心想反正也不貴，
就不拿回家洗了，
當工作服穿吧。
有一天，朋友被車剮蹭，
一著急忘了換衣服，
就穿著壞了的外套去了醫院。
拍了片子等拿結果的時候，
我去醫院大門口抽根菸，
剛蹲下，有兩個好像是夫妻的人路過。
男的看了我一眼，
給我扔了個一塊的硬幣，
還聽見女的說，
這是真慘，
跟前連個碗都沒有……
六、
七、
晚上，
我在宿舍和幾個兄弟在聊天，
忽然一哥們衝進屋內。
他大喊:“我突然有一種
熱烈的想學習的衝動！”
我說:“想學就學啊，沒人攔你！”
這哥們走到桌子前坐下。
端起了一杯水說:
“不行，這太沖動了，
喝口水冷靜一下。”
我:……
八、
這學生也太敢說了吧！
關鍵老師還給了滿分？
九、
小時候，
有一次偷了家裡兩塊錢買吃的，
在小賣部被老爸碰個正著。
一頓暴揍後，老爸問我：
“錢都鎖在抽屜裡，你怎麼偷的？”
我只好如實回答：
“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我媽對我又是一頓暴揍：
“膽子越來越大了啊，
敢一次偷十二塊？！”
十、
和幾個朋友吃飯，
看到鄰座是個美女，
又是一個人，
於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕。
結果這貨害羞的走過去說：
美女，一個人啊？
美女回：嗯嗯。
這貨卻冒出一句：
你一個人吃這麼多，
吃的完嗎？
