一直都有寶媽和我說，自家娃經常被其他小朋友欺負。身為家長，看著心疼，又很茫然。
尤其是最近開學了，這種擔憂越來越強烈：
打回去吧，好像不道德，人家也是小孩子啊。
讓娃忍著吧，又太憋屈了，憑什麼我家娃就得受這種委屈？
找老師吧，又怕以後娃落了個打小報告的名聲，以後交不到朋友。
實在不知道該怎麼辦。
有幾位寶媽寶爸，他們分享了自家娃的經歷，也說出了自己的困惑。我發現在這件事情上，不同的人，有不同的體會：
出於憤怒，我們往往治標不治本，以為只要阻止娃被欺負就足夠了。
但實際上，這樣並沒有解決根本性的問題，阻止一次可以，接下來呢？一旦沒有人為娃撐腰了，那又怎麼辦？
我們再心疼、再想出手干預，也無法徹底解決他們被欺負的困境。
所以要做的，其實是培養娃獨自面對困難，想辦法解決困難的能力。
我們首先來看看，娃之間的欺負，到底是怎麼回事？
其實很多時候，年紀較小的娃之間的“欺負”，和成年人想象的“霸凌”，不是一回事。
寶媽們不要輕易把娃之間的正常衝突，定義為霸凌行為。
在幼兒階段*3-5歲，有意的欺負，其實並不是常態。更多情況下，是娃表達自己的情緒和慾望，以及處理問題的方式不太恰當。
我以前在文章裡說過，這個年齡階段的娃，處在自我意識萌發的狀態裡，極其自我中心，不會也沒有辦法關注他人的需求和感情。
所以每當有什麼事情不如意，他們就有可能打人。
比如自己喜歡其他小朋友手裡的玩具，就會通過拉扯、推搡、打人這種行為，來得到這個玩具。而做出這些行為的娃，自己並不理解打人，其實是不對的。
這也是很多娃長大後，就不再打人的原因之一。長大之後，娃已經足夠明白，不能欺負他人。
這是娃幼年自我中心時期的一種情緒宣洩，與真正有意圖地去欺凌他人，是有區別的。
對於這樣的娃，成年人需要告訴他們，你這樣是不對的，並且讓娃停止這樣的行為。
值得高興的是，很多寶媽都有這樣的意識：
當看到娃被欺負而哭泣，看到身上的小傷口，我們很難控制住自己的情緒，心疼又難過。
很多寶媽一衝動，就想幫娃解決這件事。這是我們愛自家娃的表現，但這不是在保護娃，不是在培養他的獨立意識。
當娃習慣了我們的保護之後，他們會認為：我不行，我只能靠爸爸媽媽。
而我們也會著急：為什麼娃還是被欺負？
有的時候，見到娃痛苦，我們太著急把他們救出來，而忽略了讓他們鍛鍊自己從深淵裡爬出來的能力。
所以我的建議是，寶媽們要梳理好自己的情緒，捫心自問：
那麼，在某些情況下，我們需要壓抑自己的憤怒，做一個冷靜的旁觀者。
不輕易出手干涉，不隨便替娃出頭，在身後堅定地陪伴他們，鼓勵娃通過自己的思考改變處境。
要知道，父母的支持，永遠是孩子幸福感最大的來源。多少原生家庭的傷害，都源自親子關係的割裂。
當媽的人，總有一種娃少了自己的幫助，就過不下去的思想。
這個我很能理解，我對朵朵也是這樣。她摔倒了，我會抱起她；她不喜歡這個玩具，我給她換一個；她覺得跳舞太辛苦，我親自示範給她看，幫她擺正每一個動作...
但其實，這是有些關愛過頭了。
我們這樣做，會讓娃喪失摸爬滾打中，才能鍛煉出來的堅定意志，和麵對逆境的應變能力。
其實冷靜地觀察一下，娃並不像我們想的那樣軟弱。面對困難，如果能夠依靠的大人不在身邊，他們會找方法改善自己的處境：
奔跑起來躲避的辦法，在我們看來，也許覺得沒面子、覺得娃不如其他小朋友厲害。
但這是娃獨立思考後找到的辦法，是娃現階段的生存之道。我們應該鼓勵他們繼續思考。
心疼，但表示尊重；理解，並表示支持；這就是我們陪娃的道路。娃的安全感，會在這些堅定的陪伴中日漸濃厚。
還有的時候，情況沒有我們想象的那麼嚴重
那麼，娃被其他小朋友欺負了，應該怎麼做？
對於已經被欺負了的娃，我們需要培養他們自行解決問題的思維。
我們可以這樣引導他們：
這是一個漫長的過程，一開始被欺負慣了的娃，也許會支支吾吾說不出個所以然，甚至避而不談。
這些都是正常的，帶孩子，最大的修行就是耐心。久而久之，習慣了這樣的一問一答之後，娃可能會說出各種各樣的想法：
這些辦法不一定都有用，但這是娃自己解決逆境的第一步，寶媽寶爸不要多加干涉。
除了直面困境，主動思考解決方法，還有很重要的幾點：
1
保持自信的外表
有自信氣質的娃，不那麼容易被欺負。什麼是自信的氣質？健康的身體、整潔的儀表、堅定的內心。
讓我們想想，當娃從鏡子裡看到，健康又有活力的自己，整潔的衣著，是不是會更加喜歡自己呢?
自信，正是源於自愛。
2
語氣堅定地說“不！”
大聲、堅定地喊出自己的意見，也是非常重要的：
寶媽寶爸可以在家裡，和娃一起 大·聲 練習。都是幼小的娃，堅定的態度和巨大的音量，會讓強勢的娃心虛起來。
不屈服，其實一直都很重要。
3
告訴老師，尋求幫助
情況嚴重的時候，我們當然不能只讓娃自己解決，尋求老師的幫助是不會錯的。
但不建議經常找老師哦，這樣會加深娃的依賴感。
娃被打了，要鼓勵他們打回去嗎？
這是一個很難回答的問題，寶媽們需要根據實際的情況來判斷：娃之間到底是小打小鬧，還是上升到了傷害人的地步？
我們可以先交給娃自己處理：
打不過，娃會採取其他方法；打得過，說不定娃會自己嘗試反擊。
如果娃認為自己被欺負了，想要反抗，那麼這時候的“打回去”，就並不是“爸爸媽媽叫我還手，我才還手的”，而是“我被你欺負了，我要保護自己，所以我要打回去。”
有這樣想法的娃，我們不妨肯定他的想法，適度的還手。
不過值得注意的是，我們絕對不能讓自家娃從受害者變成加害者。
沒有這種想法的娃，就不要強行要求他們這麼做了。因為每個娃的性格不同，並不是所有人都有挺身對抗的勇氣。
如果一味地要求娃還手，娃自身又因為害怕沒能做到。那麼時間一長，他們可能會覺得羞愧，認為自己是失敗者，這對他們的心理健康肯定是有害處的。
— 寫在後面 —
在寫文之前，我想了很久，娃被打了，要不要還手？這件事有很多爭議，讓娃默默忍受肯定不對，打回去好像更加糟糕。
我自己小時候，是屬於被欺負一方的。朵外婆會恨鐵不成鋼地說你怎麼不會還手呢。我當時很委屈，被欺負時，腦海中會反覆迴盪著：“要還手！”可是身體卻動不了，不能隨心所欲。是的，我被嚇壞了。
後來，我終於打回去了一次，但心裡並不高興。沒有捍衛了自己權利的感覺，而是“我終於完成了媽媽交待的任務。”
之後，我一直害怕其他小朋友，人也越來越沉默。
所以其實，還手與否，並不是問題的關鍵。關鍵是我們的娃，要有健康的身體和強大的內心。
擁有了這兩樣東西，相信誰也不敢輕易來招惹。
