小睿123
三十歲是我最迷茫的一段時間。
經常會想，結婚為了啥？天天在一起為點雞毛蒜皮的小事爭吵不休，感覺婚姻特別沒勁，不知道何去何從。
那個時候，幹了好多買賣，都虧損，不知道自己未來到底應該做什麼，感覺生活無望，前途一片渺茫。
每天晚上躺在床上，心裡五味雜陳，浮想聯翩。頗有那種“夜晚千條路，白天依舊磨豆腐”的無奈。
那幾年，處處碰壁，做什麼都不順心，內心極度受挫！
要說怎麼化解，其實沒有靈丹妙藥。生活處處都有煩惱，都有不如意，最重要的是心態。打不垮的心態，只有自己內心足夠強大，一切坦然處之。不被生活打垮，才會撥開雲霧，見晴天！
現在我四十歲了，好多東西也都看淡了，那些坎坷挫折都熬過來了，所以，沒有翻不過去的山頭。
時間會證明一切，調整好自己心態，面對現實，接受生活的真實面目。用一顆平常心去做事，一切都會好起來。加油！
育有感
曾經的，何止迷茫，簡直是絕望。
十五歲那年的雨季，步入本市最好的一所高中。本應如花盛開，前程似錦的青春年華，卻因遭遇了一場心理的瘟疫而黯然神傷，前程無望。
人若無信心，還談何前程？談生存怕都不容易！話說這場心理風暴，無人能助推一把，無人能伸過一隻援手，甚至找不到傾訴的對象，即便至親的父母。我想，那大概就是“抑鬱”的其中一種存在狀態吧！
直到有一天，在放學快到家的路上，一位鄰居老阿姨向我打招呼，然而我卻像見了鬼似的，面部表情僵直扭曲地，比哭還要難看地笑了笑，然後，立即迴避開對方的目光，逃命也似地快步離去。身後，傳來老阿姨的一聲嘆息:唉，看來小北京家這兩個兒子都不行了！（小北京，是母親在她所在單位裡的暱稱）聽了，心中刺痛，恨己不爭。獨自一人鎖在臥室裡，躺在床上，茶飯不思，痛定思痛中，任由從不輕彈的淚水朦朧了雙眼，順著腮幫和耳廓，流到床單上。不問蒼天，問自己:哥哥已經遭遇了大不幸，作為家裡頂樑柱的我，眼看著又要步哥哥的後塵，一步步滑入心理的絕境。怎樣才能振作，怎樣才能從目前狀態中解救自己？
撕心裂肺之痛，終於迎來涅槃的決心。我決定，採取令常人匪夷所思的方式進行自我救贖，就從當夜開始。
此後，一天天地咬著牙，我堅持著，嚮往著，期待有一天，能徹底解決心頭之困惑，重獲新生。不求大富大貴，但求回覆正常的人生。
人人有本難唸的經，找不到傾訴對象的經，則更是難上加難。持續的絕望與接踵而來的打擊，到了一定程度時，也許就是抑鬱的起始與成因。凡是能釋放，能解決的問題，都不會抑鬱；反之，無解的困局，則往往成為那根壓垮駱駝的稻草。不幸的是，世上真實存在著種種類似的，無法解決的思想與心理困局。有過類似經歷後，我不敢嘲笑所有的不幸，只會給予無限同情與惋惜。一分經歷，一分感觸。一分耕耘，一分收穫。沿著這段心路一路走來，回首，雖一片狼藉，一地雞毛，無比心痛，無限唏噓，但，回報卻也是豐厚無比的:那份無路可退的絕望，絕望中的振作，振作中永不言棄的鬥志，鬥志昂揚中再遭遇新的磨難與打擊，備受打擊後又歸於絕望，然後再振作，再尋覓新的突破口，大口喘息後，再苦苦地掙扎著活……
無論多麼艱難，多麼沒有自尊，多麼想把人生清零重來，都沒邁出那最悲情的，結束人生的最後一步，因為，我不想服輸。我相信，萬事皆有因，所謂天降大任於斯人也，上天將如此困難的局面交到我的手裡，是對我的大信任，大考驗，我豈能知難而退？我必將鞠躬盡瘁，竭力而為，直至破解今生屬於自己的這場驚世迷局，則死而後已。
忽然間，對佛家所云的那句經典:我不入地獄誰入地獄？有了點感悟。對此，我的理解是:上天賦予我如此艱鉅的重任，給予我如此厚重的期待，正是要我在歷盡千辛萬苦，嚐遍人生苦楚之後攻克它，解答它，讓它從我處中斷，不再為害人間，使後來者不再因同樣問題而墮入無間地獄。
就是這麼著，一步三搖晃，一路蹣跚著，從生活的迷茫中一路走來。
至於如今的狀態，應該是已經步出了至暗的時刻，看到了問題得以解決的曙光吧。由衷為有機會觸摸問題的根源而慶幸，而雀躍。若能如願破解這個人生密碼，並因此而造福於有類似遭際的人們，則生得其所，幸甚至哉了。
遲暮的稻草
現在就很迷茫，生活本來就不是什麼順利的，該經歷的總會經歷，順其自然吧，心態很重要。
