狡猾的妄念
這兩週，我的心情很躁動。
以下陳述這兩週發生的事。
我想找媳婦，這是我的心願。一方面是自己30而未婚，孤獨終老的恐懼。然則我並不是很害怕自己孤獨終老，而是想要證明給其他人看，我是有魅力和能力的，以獲得別人的喜愛和讚揚。一方面是我母親的施壓，每一次和母親通電話，對我找媳婦之事，她都必提。我也遵照執行了，表白，被拒，鬱悶。可我在與追女孩的過程中，各種秀情商下限的操作真是不堪入目。有興趣的的朋友翻看我往期的文章。導致我終將會失敗。剖析我追女孩的過程種種表現，大到表白，小到一個眼神，都是帶著蔑視的情感。為何我會如此自大？這份自大來自於我的妄想和過去。過去我一直是被人眾星捧月的對待，別人都是喜愛我的，哪怕我明白是根基於我優秀的成績單。我是很有魅力的，對於女人，我只需勾勾手指，她們必會飛奔而來。生活中我是有魅力的，又構成了束縛。任何有損我魅力之話之事都要設法避免，所以與人相處瞻前顧後，束手束腳。這樣一個木訥的呆子怎麼可能不被拒呢？主要點是自我魅力的預設和妄想。再者，想通過自己的表現來獲得外界的讚揚和喜愛。我一直認為女人是自身魅力吸引而來，而不是去追來的。這些自身擁有的魅力可以令我輕而易舉的實現我的愛情夢。
談談第二件事情。這件事是件芝麻綠豆的小事，端午節我們廠裡放假3天，因為被女孩拒絕，我無心遊玩，只能窩在家裡。朋友打電話來約我開黑打英雄聯盟，無事可做的我便去了。可我在打遊戲中真是菜的摳腳，具體一點就是每次遊戲評分都是最後一名。我知道我的實力不止如此，可我怎麼也不明白我的表現會爛到不忍直視的地步。問題出在哪裡？我一直在分析自我，那時候我得除了結論是，任何人只要摒除內心的束縛都會變得優秀，至少在旁人看來是優秀的。我已經完全遵循內心的指引，即使內心想要什麼都不壓抑，只管去取去拿。可我表現讓我費解，我的內心平衡被打破，以前建立的自信和信條風吹散去，不留痕跡。我認為我是個垃圾，即使我完全遵照內心，我的極限也僅僅是如此，不由得悲觀失望，甚至想到一死了之。我和朋友打遊戲中，我一直試圖證明自己是很厲害的，在我的想象中，至少我是超越他們的操作水平的，可現實無情的背道而馳。關於我的垃圾表現，我想有兩點值得關注，一點是我的妄想，我預設自己很厲害的角色，另一點即是這幾日的自我分析讓我確認自己是人中龍鳳。基於這兩點，我在遊戲中分心，注意力不集中，罔顧遊戲實際情況，只是一味的想要表現自己的優秀。
乾枯的心田
這兩件是都集中指向一個終極願望，讚揚之渴求，喜愛之渴求。這種渴求是如此的根深蒂固，已滲入我靈魂的每一個角落。每一個於我生命中相遇的人，我都試圖去表現自己，以滿足我的讚揚和喜愛渴求，而不管這個人對我是不是重要。這種渴求驅使我遠離人群，因為我怕我的表現會露出馬腳，而讓別人顛覆我處心積慮建立的美好形象。即使強迫自己去融入他們，也是沉默寡言的木訥形象，更不會表現自己的憤怒了。
生活中，我們任何的預設立場，任何的妄想都會進一步泯滅自己活蹦亂跳的生命，限制自己的智力，情商，靈活處理情況的能力，這種限制一部分原因是分心，其他原因尚待尋找。罔顧實際而執著於妄念，同時也丟失了追女孩，玩遊戲等生活中的快樂。
