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昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：我。我以為是抱枕。
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有一個老頭在過橋的時候把手上提的老母雞不小心掉到了河
裡，河神問老人家:你掉進河裡面的是金母雞還是銀母雞？老人家回答是老母雞，河神聽了了，覺得老人很誠實，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。有一個老太婆聽說了這件事後，帶了一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河裡，結果鴨子自己遊走了。
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妹妹興奮的說：媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾！媽媽暴怒：為什麼不拾？妹妹弱弱的說：因為我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢！
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屎殼郎士兵向頭領彙報：報，頭領，我們把食物團成球運回基地的時候，總是掌握不好方向，怎麼辦？頭領：那就專門找個小屎殼郎掌握方向！士兵：頭領，這個職位叫什麼名字？頭領：這個！就叫駕屎員吧！
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一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。家裡負責膳食的師傅都是有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食症。一個大丫鬟鼓足勇氣問他,大少爺可是有什麼心事，怎麼一口飯菜都沒有吃下？文藝青年長嘆道,為什麼你們這沒有單反啊，這菜還沒有拍照片呢怎麼能吃？
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我和閨女在樓下等媳婦，半天不下來。閨女：老爸，想快點不，手機給我。我雞啄米賽的只點頭。閨女打電話就喊：老媽，你老公和一個漂亮女人在聊天，都不管我！
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我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中凍成狗子的時候它們一個一個就裝作不懂的樣子絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好涼。
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前些天遇到一初中女同學，寒暄了幾句，我說，這麼多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說，是嗎，呵呵。我接著說，是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？
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為了給兩歲的兒子斷奶，媳婦把兒子送丈母孃家了。下班回家，媳婦不放心讓我去看看。到那一看，兒子正拉著小姨子的衣服，哭鬧著要吃奶，小姨子哄兒子睡覺說：小屁孩都這麼大了，還吃啥呀吃。兒子轉臉看見我到，對我說：爸爸掀開分你一個。小屁孩，爸爸能有這想法？
