1
昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：我。我以为是抱枕。
2
有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河
里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。
3
妹妹兴奋的说：妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！妈妈暴怒：为什么不拾？妹妹弱弱的说：因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！
4
屎壳郎士兵向头领汇报：报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？头领：那就专门找个小屎壳郎掌握方向！士兵：头领，这个职位叫什么名字？头领：这个！就叫驾屎员吧！
5
一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他,大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？文艺青年长叹道,为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？
6
我和闺女在楼下等媳妇，半天不下来。闺女：老爸，想快点不，手机给我。我鸡啄米赛的只点头。闺女打电话就喊：老妈，你老公和一个漂亮女人在聊天，都不管我！
7
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。
8
前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说，这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说，是吗，呵呵。我接着说，是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
9
为了给两岁的儿子断奶，媳妇把儿子送丈母娘家了。下班回家，媳妇不放心让我去看看。到那一看，儿子正拉着小姨子的衣服，哭闹着要吃奶，小姨子哄儿子睡觉说：小屁孩都这么大了，还吃啥呀吃。儿子转脸看见我到，对我说：爸爸掀开分你一个。小屁孩，爸爸能有这想法？
