人要學會長大
前段時間，很流行一篇盤算養個孩子成年要花多少錢的“負擔賬”。
盤算結論是，養個孩子成人要花100-200萬。
我們習慣用一個數字去衡量父母對孩子的付出，對孩子得愛。
我們為了孩子起早貪黑，勞累奔波，我們自詡是世界上最愛孩子的人
古往今來，我們總是強調父母對孩子的愛。
歌頌母愛的偉大，讚美父愛的無私；
卻極少關注孩子對於父母的愛。
如果說，這世上有一個人對我們完全的信任，依戀，毫無保留地愛；
那就是我們的孩子。
不論我們貧窮還是富貴，健康抑或身患疾病，
孩子從未嫌棄過我們，還是一如既往義無反顧的愛著我們。
即使剛剛打了孩子一頓，
下一秒他還是會跑過來擁抱親暱。
即使剛剛訓哭了孩子，
三分鐘後他就會粘過來輕聲請求原諒。
即使衝孩子大吵大叫發脾氣，
他們也會包容我們，原諒我們。
即使厭倦孩子纏著我們，
他們依然享受有我們陪伴的分分秒秒。
即使我們職責孩子功課不好，學習不行，
孩子卻從不怪我們沒本事賺到大錢。
當我們身心疲憊，下班回家，
迎接我們的是孩子燦爛的笑臉。
當我們困惑迷惘，彷徨無助，
是孩子明亮的眼睛指引了方向。
是孩子，對我們不離不棄；
是孩子，讓我們進步反思；
是孩子，監督我們的靈魂，考驗我們的良心；
一蟬知夏
是的。
大概，普通的人都愛自己的孩子。因為，愛是下行的，哺育哺養下一代這是動物的本能。
什麼樣的人會不愛自己的孩子呢？或者愛其他而超過愛自己的孩子？
可能是禽獸不如的人。
或者是，高等到完全脫離了“高等動物”本性的人，一個純粹的人，沒有（普通）人性的人。
不知道，那樣的人與他們的人生，不是我們普通正常人可以想象的。
三人行有我為師
既然是“最”，就應該存在相對對象，這個問題其實挺有意思的，個人列出了以下3組相對對象，第三組是“送命題”：
1. 自己的孩子和他人的孩子
毫無疑問，多數父母會選擇自己的孩子為最愛，畢竟別人家的跟咱沒有半毛錢關係對不對？
但有少數父母，是會選別人家的孩子的，那種極度自私的父母，愛孩子是有條件的少數派父母。
例如《不完美地她》裡面，小女孩的媽媽在懷上了男朋友的孩子後非常興奮、覺得非常幸福，但是對眼前的女兒，卻想盡百般辦法拋棄。
其本質是，“別人家的小孩”可以給這些少數派父母帶來他們想要的利益，而自家的小孩不能。
2. 自己的孩子和妻子
妻和子，應該最愛誰？我想很認真地說句，健康的家庭，應該以夫妻關係為重；
第一個方面
大部分以孩子為最愛的爸爸或者媽媽，都難以獲得真正的幸福，因為孩子始終會獨立而離開父母，把孩子當成最愛的父母，實際上是把孩子當成自己第一精神寄託，真正陪伴你走完下半生的，始終是你的伴侶；
第二個方面
把孩子當成最愛的，那麼勢必會夫妻情感上是存在一些問題的，例如最常見的就是，夫妻已經沒有什麼感情了，而後為了孩子勉強湊合過日子；
請記得，先有夫妻關係，而後再有親子關係，孩子是愛情的結晶，是建立在父母相愛的情況下的（大多數）。
第三個方面
把孩子當成最愛的父母，其對孩子的行為表現是掩蓋不了的，他們會用各種方式來像孩子“示愛”，而孩子樂於見到這種的情況，這就會讓孩子產生不同程度的戀母、戀父情節。
一個疑問
看到這裡，有些人就會有疑問，既然你說應該以伴侶為最愛，那麼為什麼你經常陪伴著孩子而不是你的伴侶？
這個疑問把“需要”和“愛”的概念混淆了，誰規定最愛就一定是要經常陪伴的？我舉幾個例子方便大家來理解：
1. 二胎，請問有二胎的父母為什麼總抱著小的（忽略重男輕女因素）？
因為大寶有一定的獨立能力了，而二寶顯然更需要父母的照料，包括吃喝拉撒睡。但你不能說父母偏愛哪個孩子，因為大寶也經歷過同樣的時期，被同樣陪伴過，照料過。
2. 孩子和妻子同時掉河裡先救誰？
先救孩子，因為孩子的承受能力沒成年人的強，假定妻子能堅持20秒，那麼孩子可能只有15秒甚至更短。換言之，此時此刻孩子更需要救助。
如果非要槓一下只能救一個，那我也再剛一下：把孩子救上岸，然後與妻子同生共死，OK？
3. 孩子和父母（送命題）
上面的選擇都很簡單，但是孩子和父母之間最愛誰，這真的是一個無解的問題，取決於個人對他人價值的衡量體系。
還是以“同時掉河裡為例”，應該先救誰？我真心答不出來：
老人肯定希望年輕人救孩子，孩子也確實比老人更需要優先救助，孩子代表希望；
對於年輕人來說，老人是父母，生我養我者，不能不孝啊！
所以，對於我而言這兩個層級之間是不分高下的，都是最愛。
你呢？如果是你，你會怎麼選？
