1.剛搭了個快車，車主說要在目的地之前把我放下來，我問為什麼？車主說：“我老婆在目的地等我，她不讓我載漂亮女生，看到了就要問東問西，非常煩人，所以我從來都不告訴她。這是善意的謊言。我說，好的，可以理解。然後悄悄拔了兩根長髮丟在車裡。
2.今天我和女友吵架了，她說：“我叫你做點什麼事情都做不好，沒有一件事情是做得好的。”我生氣地說：“那你做什麼事情做得好呢？” 她說：“我做什麼都比你做得好，我找的男朋友脾氣好，隨便我怎麼罵都不還嘴，你找的女朋友兇巴巴的整天就會罵人！”
3.老媽來家小住兩個月，又得回去了。高鐵站臨別之際，老媽依依不捨，一個勁的抹眼淚。上一年級的兒子小大人似的安慰：“奶奶，別哭，爸爸媽媽會照顧好我的！”老媽眼淚掉得更厲害了，抽泣哽咽道：“他們能照顧好你才怪，我來了兩個月，搞衛生用了38個鋼絲球！”
4.回老家坐公交車去火車站，帶了個大行李箱。到個站點，上來一位年齡大的老大爺，站我旁邊，我趕緊起身讓座，說：老大爺，來坐這。老大爺瞪了我一眼：哎喲，你這是扶行李箱扶的手痠了，讓我來幫你扶行李箱了，我才不上當呢！
5.小時候在農村都是用鐵鍋做飯做菜，那時候米麵還很稀少，所以玉米麵的貼餅子還是主食，每次看到我老媽往鍋邊上貼的時候我就覺得特別簡單，經過我軟膜硬泡我老媽終於讓我試試，剛開始貼的幾個非常順利，這時候就開始嘚瑟了，起高調原地轉一圈在往鍋邊上貼，可能是轉的圈數有點多，我一手的玉米麵餅子全乎我老媽臉上了......
6.學游泳，狗爬式，一個多禮拜終於小成，遂和嫂子帶著侄女去游泳館，在裡面奮力刨著！遊了好大一會兒，遊累了，剛準備上岸，就聽到侄女跟嫂子說：媽媽你說得真對，姑姑游泳真的跟我們家小狗一樣一樣的……確認完畢，這是親侄女！
7.小麗回到家裡，父母追問戀愛情況。小麗實在辦法，拿出宋仲基的照片說：“看吧，這就是我男朋友。”她媽看一眼照片，趕緊收起來，把小麗拉到一旁說：“孩子你告訴媽這是啥情況，你姐剛才說這是她老公。”
8.售樓小姐說：“我們這兒的樓房特別好……”我問：“這是學區房嗎？”售樓小姐遲疑了一下，說：“是的。”我問：“附近有什麼學校？”售樓小姐淡定地說：“在這樓盤的旁邊剛開了一個駕校。”
9.買了罐話梅，蓋子是像午餐肉易拉罐蓋子似的，打開蓋子口邊一看就很鋒利，抹了下蓋子口邊，我就試下能不能劃爛手，果真劃流血了。老公過來說，沒那麼鋒利吧，你也太假了！說著他也抹了一下，也劃出了血……真是不是一家人，不進一家門！
10.小時候不聽話！拉完屎從來不洗手！老媽罵我，我就反駁說：我又沒拉手上為什麼要洗手呢！有一次拉完屎心血來潮就洗了洗手！這時老媽衝過來就是一頓揍！怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎麼樣！拉手上了吧！
11.晚上老婆跟她那幫閨蜜們出去吃飯，開啟了八卦模式。最後談到各自的老公一個月抽多少煙的時候，她的那幫閨蜜們有的說自己老公抽3條的，有的說抽8條的，有的說抽10條的，只有我老婆張開了雙手說：“我老公抽10個打火機！”
12.今天去超市買碗，收銀的妹子說：“兩塊五”，我沒零錢給了一張十塊的，妹子找錢的時候我腦子一抽就遞碗過去接著，收銀妹子笑抽了，後面排隊的人笑翻了。唉！職業病，傷不起啊。
平臺重在分享，為朋友們提供信息參考，內容均整理於網絡，版權屬於原作者所有，如有侵權煩請聯繫刪除。
