1.刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来，我问为什么？车主说：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。这是善意的谎言。我说，好的，可以理解。然后悄悄拔了两根长发丢在车里。
2.今天我和女友吵架了，她说：“我叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情是做得好的。”我生气地说：“那你做什么事情做得好呢？” 她说：“我做什么都比你做得好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！”
3.老妈来家小住两个月，又得回去了。高铁站临别之际，老妈依依不舍，一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰：“奶奶，别哭，爸爸妈妈会照顾好我的！”老妈眼泪掉得更厉害了，抽泣哽咽道：“他们能照顾好你才怪，我来了两个月，搞卫生用了38个钢丝球！”
4.回老家坐公交车去火车站，带了个大行李箱。到个站点，上来一位年龄大的老大爷，站我旁边，我赶紧起身让座，说：老大爷，来坐这。老大爷瞪了我一眼：哎哟，你这是扶行李箱扶的手酸了，让我来帮你扶行李箱了，我才不上当呢！
5.小时候在农村都是用铁锅做饭做菜，那时候米面还很稀少，所以玉米面的贴饼子还是主食，每次看到我老妈往锅边上贴的时候我就觉得特别简单，经过我软膜硬泡我老妈终于让我试试，刚开始贴的几个非常顺利，这时候就开始嘚瑟了，起高调原地转一圈在往锅边上贴，可能是转的圈数有点多，我一手的玉米面饼子全乎我老妈脸上了......
6.学游泳，狗爬式，一个多礼拜终于小成，遂和嫂子带着侄女去游泳馆，在里面奋力刨着！游了好大一会儿，游累了，刚准备上岸，就听到侄女跟嫂子说：妈妈你说得真对，姑姑游泳真的跟我们家小狗一样一样的……确认完毕，这是亲侄女！
7.小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
8.售楼小姐说：“我们这儿的楼房特别好……”我问：“这是学区房吗？”售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”我问：“附近有什么学校？”售楼小姐淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”
9.买了罐话梅，盖子是像午餐肉易拉罐盖子似的，打开盖子口边一看就很锋利，抹了下盖子口边，我就试下能不能划烂手，果真划流血了。老公过来说，没那么锋利吧，你也太假了！说着他也抹了一下，也划出了血……真是不是一家人，不进一家门！
10.小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！这时老妈冲过来就是一顿揍！怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎么样！拉手上了吧！
11.晚上老婆跟她那帮闺蜜们出去吃饭，开启了八卦模式。最后谈到各自的老公一个月抽多少烟的时候，她的那帮闺蜜们有的说自己老公抽3条的，有的说抽8条的，有的说抽10条的，只有我老婆张开了双手说：“我老公抽10个打火机！”
12.今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。
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