01
不知道你们有没有遇到这样的状况？
我去商场，或者在电影院，在火车站，在候机厅，经常会遇到怒气冲冲的妈妈和哭闹不止的孩子。
各有各的原因，表现都是相似的。
孩子因为某个事儿不乐意，大哭大闹；妈妈呢，看着闹腾的孩子怒气冲冲——
“你再这样以后我就再也不带你出来了”“你再这样妈妈就不要你了”“以后你自己就在家待着吧，别出来了”。
结果呢？
大概有两种情况，一种是孩子听到威胁就委屈地停止了哭闹，另一种是孩子闹得更厉害了。
而真正可怕的是，孩子的需求没有被满足，他/她可能还会继续作妖。
然后，妈妈可能面临更严重的情绪爆发。
你能说对孩子大吼大叫的妈妈一定是坏妈妈吗？才不，她们也爱孩子啊，所谓爱之深才责之切。
但是，没有人真正愿意走到大吼大叫、大哭大闹的状态，谁不愿意母慈子孝、和和美美呢？
02
现实的状况更可能是，我们从骨子里深爱着孩子，恨不能把一切最好的捧过来给他们。
但是，当我们遇到不合作的孩子的时候，或者说很多家长所谓的“不听话”，我们被搞得精疲力竭之后，真的忍不住会冲孩子发火。
发完火之后呢？我们又会内疚，我们会责怪自己没有控制好情绪，我们甚至会对孩子有补偿的心理。
但最重要的是，问题依然还存在，还没有解决，孩子下次依然会这样。
那么，有没有更好的解决方法呢？
当然有，那就是正面管教。正面管教理念已经在美国实践快40年了，被誉为管教孩子的黄金准则。
2009年简·尼尔森的《正面管教》被引入国内，十多年过去了，这本书依然占据着各大育儿书籍的畅销榜单。
很多人开始运用正面管教的方式来和孩子沟通，第一次发现原来和孩子沟通，也可以不吼不叫，可以如此轻松。
正面管教的基石是和善且坚定。
孩子只有在和善坚定的气氛里，才能够培养出自律、责任感和自己解决问题的能力，才能够学会让自己受益终身的社会技能。
03
严厉or骄纵？
你的孩子吵着要吃冰激凌，但是吃完会拉肚子，你不能给孩子吃。
于是，你直接拒绝了孩子，“我跟你说过很多次了，你怎么哭我都不会给你买啊。”这就是严厉型的父母。
严厉型的父母对孩子控制太多，孩子没有自由也没有选择。
孩子报什么兴趣班、上什么大学、选什么专业，甚至是找什么对象，都得听父母的。
父母挂在嘴边的话就是我要你怎么做就得怎么做，常用的手段就是惩罚。这种方法看起来立竿见影，孩子在威胁下它是容易立刻屈服了。
可是长期弊端非常明显的，一种是孩子会变得自卑。孩子自己想动手做点事儿，只会招来父母的责骂，甚至是羞辱。时间一长，他就会养成“我不够好”的思维定势。
孩子甚至认为我就不应该努力，父母呢反过来还会埋怨孩子。
另一种情况是，孩子变得特别的叛逆，阳奉阴违。
好，你不让我吃冰淇淋，等你不在我偷偷吃。你不让我看电视，等你走了我偷偷看。
孩子把心思都放在了不被抓到和掩盖自己的错误上。
那骄纵型的父母呢？他们又是另外一种极端，事事顺从，事事包办。
娇纵型的父母可能扛不过孩子的哭闹和纠缠，最后妥协了，“行行行，我再给你买最后一次啊，就说好了最后一次，下一次你可再也不能这样了。”
当然，下次孩子依然会用老办法。
因为孩子发现只要一哭一闹，爸爸妈妈就会乖乖的妥协。
这样的方式教育出来的孩子，非常容易成为我们常说的巨婴。脾气不好，以自我为中心，不能够被拒绝，别人看来非常小的事情，他们也会很敏感。
04 和善且坚定
其实，我们还有第三条路，既不严厉、也不骄纵，那就是正面管教，和善且坚定的处理方式。
4个步骤：
1.表达出对孩子感受的理解。
2.表达出对孩子的同情而不是宽恕。
3.告诉孩子自己的感受。
4.让孩子重视解决问题。
孩子吵着要吃冰激凌，但是吃完会拉肚子，你不能给孩子吃。
先对孩子这么说，“你很想吃，但我不给你买，你很生气对不对？”这是第1步，表达出对孩子感受的理解。
接着，“我在小的时候也特别爱吃冰淇淋，我知道这是什么感受，所以我特别同情你。”这就是第2步和第3步，表达出同情，同时告诉孩子自己的感受。
这个时候，你的同理心，让孩子感觉到被理解，他对你没有敌意了。
接下来就说，“但是呢，吃了它你会拉肚子，身体会特别的难受，这样妈妈也很难受啊。”
更进一步，启发孩子解决问题，“所以，我现在不能给你买冰激凌。如果你觉得很难过的话，我们能不能想一想别的办法呢？”
孩子可能会回答，“那我想要一个巧克力。”如果你觉得可以吃巧克力，事情就解决了，如果不能，重复步骤，启发孩子找新的解决方案。
最后一步，就是表达出你的原则，同时让孩子自己思考怎么解决问题。
05 不做完美妈妈
正面管教的实施也不是一蹴而就的，需要妈妈和孩子不断地去实践，一起成长。
我看到过太多的妈妈，觉得自己没有做好而自责、焦虑。其实这种情绪也会传染孩子，所以妈妈也不必太苛求自己，慢慢来。
世界上没有完美的家长，也没有完美的孩子，我们都在成长。
没有不爱孩子的父母，哪个父母不是为孩子竭尽全力。从怎么喂奶换尿布到孩子上学，每一步都灌注了父母太多的精力。
其中辛酸、焦虑甚至委屈，不做父母不带娃是很难理解的。
父母给孩子成长的空间，同时也给自己犯错、发泄的空间。
就算我们学会了正面管教的理念和方法，也并不意味着我们就能做得很完美。
《正面管教》的作者就分享过自己的经历。
她的女儿问她：妈妈，我出生的时候，你就已经开始在做正面管教了吗？
对啊。
女儿说：那你记不记得你曾经拿着皮鞭追着我满屋子跑？
你确定吗？
是啊，我记得我跳过沙发才避开你的追杀。
然后简·尼尔森就笑着说：看来啊，当时你真的是把我给气疯了。
你看，正面管教的创始人也会被孩子折腾得失去理智。
只要我们在不断的进步，每天进步一点点，那就是胜利。
我们慢慢学习运用正面管教的理念和方法，就算你的孩子并没有成为完美的人，但是你和孩子绝对会变得快乐很多。
让孩子快乐，这不是我们都希望的吗？
参考书目：【美】简·尼尔森 《正面管教》
