雖然我們總說雙胞胎難養，
但大家的吐槽點往往都是集中在生活層面的：
父母付出的大量勞動，經濟上的超支，
拉扯兩個孩子的辛苦，等等。
但相對於物質層面，精神層面的難才是真的難。
這一次，我想就自己的體會跟大家談談，
如何避免用語言“傷害”雙胞胎小朋友們的精神世界，
讓自己養雙胞胎的經驗值加滿。
雙胞胎同時降臨在同一個家庭，
擁有同樣的父母和生活環境，
這就意味著他們天然存在著對獲得物資的競爭關係：
無論這物資是父母的愛，玩具的多少，
得到關注的多少，都意味著他們獲得的東西是被迫和他人
（自己的twin兄弟姐妹）共享，
這也讓他們無師自通地學會了比較。
因此，
雙胞胎是人類中唯一從孃胎裡
就深諳競爭和比較藝術的群體（包括多胞胎），
有我前幾天發的微博為例：
但是事實情況是怎樣？
餅乾大小不一樣，是因為我們做的手工餅乾，
不可能百分百大小一樣；棒棒糖大小不一樣，
是因為某個小朋友自己吃得太快了，
跟慢吞吞捨不得吃的哥哥一比當然不一樣，
跟粑粑麻麻沒有半毛錢的關係。
可見，有句話說“沒有比較就沒有傷害”，
即使一人一份的東西，
他們都已經進化出了拿到之後先朝對方的東西上看一眼的本領，
確定沒有不一樣，這才罷休。
所以說，即使我們已經竭力保持公平了，
他們還是對大小的概念非常敏感，
這說明雙胞胎的內心比一般孩子也要敏感。
即使是我認為大大咧咧的圈圈，
我也在不經意間發現過他內心敏感的跡象。
因此，對這樣的兩個孩子而言，
除了保持公平之外，我們要特別注意自己的語言。
尤其是以下這幾類話，我們一定要避免在孩子面前提起：
No.1
"你看哥哥多懂事，你怎麼就不知道幫媽媽拿個xx呀？"
切忌語言上的比較。
雙胞胎裡面，可能會有一個比較有眼色，另一個卻不太會“察言觀色”。但我們要知道每個孩子都是不同的，就和大人一樣，有的大人擅於和人溝通，有的人卻比較內向。這並沒有優劣之分。雙胞胎兩歲多以後，一般都能聽懂人的語氣，這種無謂的比較除了沒有意義之外，反而會傷害孩子的內心。不會察言觀色的孩子就不是好孩子嗎？當然不是。愛和善良的表達方式有很多種，何必要讓每個孩子都早早懂事？
類似的話還有：“你看哥哥多外向，你怎麼這麼內向呀？” “哥哥吃那麼多，你怎麼吃這麼少？怪不得你這麼瘦！”
No.2
"你怎麼又打弟弟！"
切忌沒弄清前因後果就責怪其中一個孩子。這是我的親身體會。有一次聽到麥麥和圈圈起了衝突，我趕緊衝過去，發現他倆跑到了樓梯的拐彎處，麥麥正在拿手推圈圈。當時一著急，我就訓斥麥麥：你怎麼又打弟弟？麥麥哇的一下就哭了，表情特別委屈，很久才平靜下來，說是弟弟先搶他玩具，他不肯給，弟弟就打了他，他這才還手。
我拉過在旁邊一聲不吭的圈圈，問他是誰先動的手，圈圈承認是自己先打了哥哥。我趕快給麥麥道歉，從那以後，我告訴自己：沒看清前因後果的時候，絕不光憑表面現象下結論。
No.3
"你給他玩一下唄，玩具又不是你一個人的！"
為了讓兩個孩子和平共處，很多雙胞胎家庭都是同一個玩具買兩樣，有些比較大型、貴重的玩具可能就只買一個了。因此，當A在專心致志玩的時候，B經常會過來也要玩，A當然不願意給啊，B馬上大哭起來。當爸媽的聽到這種聲音就心煩意亂，立刻會打圓場，你給他玩一下唄，玩具又不是你一個人的。
其實這樣的話毫無意義，A哭不是因為不懂得玩具是兩個人的，而是因為B沒有經過他同意就搶，這完全是兩碼事。如果粑粑麻麻再不出言制止，A會非常委屈。下一次的後果就是，B正在玩，A也會學B去搶，反正粑粑麻麻說了，玩具又不是B一個人的。所以，短暫的打圓場，不但無法解決問題，反而會造成後續問題。
這一點我們從教育麥圈的時候就特別注意，每當出現這種情況，我們會告訴他：沒錯是兩個人的，但是是圈圈先玩的，先到先得，你也可以玩，但是你要問問麥麥是否同意。然後再告訴圈圈：你可以選擇同意或者不同意，但是因為這是兩個人的玩具，所以你不能完全霸佔，你可以再玩x分鐘，給圈圈之後，你們輪流玩。
我家每天會出現這樣的人類幼崽談判：
我可以玩嗎？
不可以，我沒有同意。
我可以玩一分鐘嗎？
好吧。
⚠️ 注意 ⚠️
另外的一個問題是，這種語言上的比較，
是不是隻有孩子能聽懂人話了之後才要避免，
在孩子很小的時候就沒有這種忌諱？
我個人認為：即使孩子很小，也要避免說這樣的話。
一方面，現在語言學界尚無定論，
孩子是從哪一個特定的月齡階段開始理解大人的抽象語言的，
所以我們認為孩子不理解，說不定孩子已經理解了，
如果你的語氣不好，那孩子更能理解了，
原來爸爸媽媽在訓我？可是我並沒有做錯事；
另一方面，語言是一種習慣，
如果從一開始，父母就習慣於語言上的比較、不公平對待、
不分清前因後果，那麼到孩子長大到懂事以後，
這種語言習慣就成了一種根深蒂固的習慣，不知不覺就順口而出了，
而你根本就沒有意識到這種無意識的語言給孩子們帶來的傷害。
