文/夢瑤瑤
圖片/來自網絡
最近在熱搜上看到一個詞,叫“自殺式單身”。
它用來形容那些一直單身又不主動擴展社交範圍,卻每天幻想著能擁有愛情的行為。
看了解釋,發現好友楠楠就是這種情況。
上次閨蜜喊我們去她新租的房子做客,她對象的好友也會去,於是我們就想著,到時候可以介紹他和楠楠認識,畢竟楠楠想談戀愛不是一天兩天了。
本以為楠楠會立馬答應,誰知她說:
“這次我就不去了,正好新買的投影儀到了,明天想在家看個電影。”
閨蜜聽了忙說:
“正好我也買了投影儀,明天咱們一起看,豈不是更有氛圍?”
我聽了也跟著附和,可楠楠卻像是鐵了心一般就是不答應:
“下次吧,我保證下次一定去!”
最後我們只得作罷。細細想來,這不是楠楠第一次拒絕我們的聚會了。
明明渴望擁有甜甜的戀愛,但卻不主動採取行動去追求,這樣矛盾的心理就是自殺式單身的本質。可是究竟是哪些原因,使得越來越多的年輕人,樂此不疲於“自殺式單身”呢?
下面的都市青年“自殺式單身”圖鑑,請對號入座。
被工作支配,累覺不愛
現代社會,996的工作制已不足為奇,特別是針對剛入職場的小白們,工作早已打破了他們原本自由自在的生活。可以說人們大多數的社交精力都花在了與同事、客戶、上級打交道中,這種社交不僅耗心耗力,還需要隨時面對被駁回或訓斥的風險,身心壓力可想而知。
白天被迫與人交際,晚上還要時不時加班,這就讓“不社交”這件事變得尤為奢侈。
當他們結束了一週的被迫社交,終於有機會利用週末填補疲憊不堪的內心時,又如何會主動去開啟一段新的社交?或許在上班族們眼裡,工作外社交,是一件只有做夢才會做的事。
與其主動社交,耗費大量精力以填補自己空虛的靈魂,不如宅在家裡追偶像劇,毫不費力就能感受到愛情的甜蜜。畢竟,現實中戀愛的代價真的很大。
如果說一個人的社交總值是100,那麼職場交際已經消耗了80%,而剩下的20%,根本不足以撐起一場以戀愛為目的的新社交。
因為累,才放棄了主動去愛。
三好學生的“自殺式單身”,是從小培養的
在知乎上看過一個網友的經歷:
我,95年,保研生,目前某985大學研三,快25了,到現在還是母胎solo。
其實大學四年不是沒人向我表白,只是我總以學業為由拒絕,雖然這個理由在大學看起來很荒繆。可從小到大被灌輸一切以學業為先思想的我,生活總是被學習先入為主。
其實舍友們都挺不理解我的,覺得我是書呆子,思想保守。
直到大三,學生會一直帶我的學長向我表白,我才開始考慮要不要試一試。可這個念頭很快就被打消,因為學長面臨畢業,一想到我倆會異地戀,我就沒勇氣跨出最後一步。
而現在,我研三,依然單身。這幾年我開始明白了,或許我不是習慣把時間花在學習上,而是習慣花在獨處上。
有時我寧可在家翻譯一篇枯燥乏味的商務合同,也不願與心儀的男孩約一次愜意的下午茶……
三好學生的“自殺式單身”,是從小培養的,而這樣的年輕人並不在少數。他們一方面順應著大環境趨勢,以考取名牌大學為榮,一方面又不知不覺間將自己束縛於名校夢之中,以致放棄了對其他事物的慾望。
從小到大我們上過無數節課,可卻從來沒有一節課,教過我們如何去愛。
沉迷幻想無法自拔
相信每個女孩多多少少都看過總裁文。總裁文中的男主要麼英俊多金,要麼深情專一,而我們的每一位小白兔女主,都彷彿上輩子拯救了銀河系,輕而易舉地俘獲了男神的芳心,從此人生開掛。
這樣的橋段充滿浪漫與夢幻,卻也容易讓我們與現實脫軌,認為如果將來的另一半沒有那麼完美,就根本配不上我。
可俗話說,理想很豐滿,現實很骨感,伴隨著高期待值的,往往是一次又一次的失望。這也是造成“自殺式單身”的另一大原因:
容易將感情寄託於偶像和虛擬小說中的人物,並且在幻想中逐步將其完美化,從而對現實中的人物失望。
其實沉迷於小說中的人物無可厚非,因為每個人都擁有追求靈魂伴侶的權利。可明明自己沒有主動去追求愛,卻幻想著白馬王子會從天而降,這就相當於把機會和主動權讓給了別人。
聽過這樣一句話:
“一個人為什麼要努力?因為我喜歡的東西都很貴,我想去的地方都很遠,我愛的人都超完美。”
只有你足夠優秀,才能遇到更加優秀的另一半。現實中不是沒有完美的伴侶,只是他可能出現在任何地方,卻不可能出現在你的家裡。
單身是會上癮的
單身到底有多爽?何雯娜婚前與婚後的生活,明顯對比出了單身的快樂。
結婚前,何雯娜一個人住著一個寬敞明亮的大房子,養著擁有最治癒笑容的網紅狗柴犬,隨時隨地可以鋪開瑜伽毯,聽著輕音樂健身,哪怕一個簡單的拉伸動作都讓她看起來充滿活力。
可不過時隔一年,原本人人羨慕的蹦床公主何雯娜,婚後生活卻被噴上熱搜:
“何雯娜家庭地位卑微”
“婆婆逼何雯娜吃紅燒肉”
“何雯娜家辦婚禮遭男方拒絕”
……
雖說婚姻是兩個人的事,幸不幸福只有當事人清楚,但作為旁觀者的我們,還是或多或少感受到了何雯娜的無奈與退讓。
結婚前,我是獨立的個體,結婚後,我是妻子,媳婦,母親。雖然每個角色只是簡單的兩個字,可背後的改變千言萬語也道不盡。
角色的改變意味著責任的增加,嚐到了單身甜頭的年輕人們,真的做好準備走出舒適區了麼?表面渴望戀愛,潛意識卻排斥婚姻,這讓主動追求愛情的道路變得寸步難行。
作家山本文緒曾說:
“我覺得現在的狀態就如同一直等不來的公交車,都等了這麼久,再走路或搭出租車都會讓人惱火。”
單身沒有錯,但自殺式的單身,卻讓我們忘記了單身的初心,是為了靜心提升自我,以此遇見更優秀的人,而並不是讓我們停滯不前,錯過一次又一次夢寐以求的機會。
讓我們甩開胳膊邁開腿,走出家門感受清新的空氣,明媚的陽光,或許那個合適的人,正在迎面向你走來。