大學時代，暗戀過老師，那時候我相信時間可以淡化我的執念，相信以後會遇到更適合的人，因為那時候有求生的慾望，選擇了一個可以讓我依賴、非常寵我的另一半，找的是一起生存得更好的搭檔。
這麼多年經過不懈努力，經歷過孕期背叛，經歷過蛻變，經歷過職業迷茫，還在育兒和事業衝突的泥沼中蹣跚前行。但總算現在可以憑藉自己就沒有生存壓力，看透了生活，也看透了自己，不會為了生活將就，只想為了自己所愛而堅持。
在我以為自己早就沒了愛別人的能力時，在雞飛狗跳無人關注我精神狀態的生活中，遇到了你，你就是我生命中的劫。
我們在精神上是那樣的合拍，那樣的愉悅，我們有說不完的話，哪怕不說話靜靜聽歌都是那麼的愉悅。
我不該打破我們之間的默契，不該想從朋友變成戀人，不該任性地想更進一步擁有你，不該一次次地試探你是不是也是愛我的。
我之前一直糾結，自己到底是不是真的愛你，是否可以為了你放棄我的家庭，放棄自己努力過擁有的財富，放棄成為世人敬仰的成功媽媽。我後來發現，我願意為了你違背整個社會的價值觀。哪怕你的缺點顯而易見，我都願意包容。你無法給我帶來任何實際利益，甚至會損失我的即得利益，我還是想和你在一起;你難過我不會安慰，只會比你更難過;和你在一起，我可能會是付出更多的那個，只要你能開心，我也開心;和你在一起，就算以後你可能會因為種種原因離開我，我也可以放你走，只要你幸福。我不會計較你愛我多一點，還是我愛你多一點，我只是確定，我愛你，想對你好，不管你對我怎麼樣，只要我能給你快樂，我們可以一起享受當下，我們還有那麼多一起想做的事沒有去做。
我感受到你也是愛我的，為了不讓你內心承受道德的審判和煎熬，也為了能清清白白和你開始，我主動承擔起被人譴責的行為，我和老公攤牌了，我心裡有了非走不可的人，無法忍受老公的觸碰，不想拖累他，希望各自自由，他也可以找到真愛他的人。
直到如今，我才明白對於老公來說，我就是他的命。他鬧，哭，發瘋闖紅燈，開車飆車，出門撞牆……可他還是答應放我走，無論我要不要孩子，房子都給我，就當是我的嫁妝……
你的退縮和你的冷漠，和老公的深情形成了多麼強烈的對比，終於讓我明白，老公只是不會表達，他只是不知道該如何去愛我，該如何和我靈魂一致的頻率，他的愛終於讓我放下執念，決定好好回饋他的深情，好好陪著他，告訴他我希望他成為的樣子，希望我們能走入對方的靈魂深處，不僅僅是搭檔。
也許你只是想成全我的家庭美滿才退縮，也許是我一直誤會了你的意思，你從來沒有親口說過愛我。這都過去了，以後，我心裡不會再有別人，我會安心地陪著老公一直到老。
你，以後就在我的小說裡出現，就夠了。
