作者：八段锦原创，未经许可请勿转载。自己过好了，孩子才能教育好，父母想了解如何调整情绪和亲子关系，关注我就对啦~
在2019“歌王冲刺夜”中，刘欢和袁娅维在台上合唱一曲，妻子和女儿刘熠思在台下观看。
比赛之后刘欢接受采访，说很在意女儿的评价，因为她的音乐领悟力、鉴赏力都很好，比赛前他也特意问过女儿的意见。
女儿小时候喜欢弹琴，但是受不了弹琴的苦，刘欢和妻子都希望女儿童年能快乐一点，所以没有逼她练琴，现在他已经后悔了，还笑着劝家长们该逼就要逼一下。
这可被推崇严厉教育的人给抓住了，大作文章讨伐快乐教育。
“快乐”和“教育”这俩词自打捆绑出道，就被妖魔化成“放手不管”，其实它的本意更接近于，调动孩子自身的内驱力才能最大限度发挥潜能和实现自我。
刘欢说后悔，不过是家里有矿的学霸家长随口撒个娇罢了，他女儿毕业于鼎鼎大名的纽大导演系，酷得很，音乐也还喜欢着。
那么年轻又有资源，人生还有无限可能，就算现在改做音乐可能也比那些一直被逼着练琴的强，吃瓜的就别太认真了。
当初逼了，没准现在就不喜欢早放弃了呢。
小孩走一段弯路后回归真正喜欢的轨道时的爆发力，是那些只重短期利益的人看不到的。
曾经有个网友说，小时候被逼着练琴，练不好就打，导致她考级过了以后这辈子都不想摸琴。
而且更重要的是，看刘欢一家视频对话互相调侃那个劲儿就能感觉出来，逼来逼去的家庭绝不可能拥有这样的轻松和亲密，这才是千金不换吧。
说到底，问题还是父母在孩子成长各阶段能不能放手、怎么放手的问题。
上次的文章“孩子并不比你傻：有效培养自驱动孩子，父母能做的7件事 ”中提到过，不能孩子还没准备好，你突然大撒把；也不能等孩子翅膀都长好了，你还死死薅住不放。
《自驱型成长》的作者在书中分享了一位做了20年家长教育工作的专家的建议。
父母最好从学龄前就给孩子提供日历，记录他们生活中所有重要事件，这能帮助孩子更好地理解时间是怎么流逝的，也能让他们了解以后的日子将怎么度过。
孩子为自己记录下重要的内容，可以帮助他们培养出属于自己的控制感。
今天八段锦就来讲讲每个阶段父母具体怎么放手，才能更好帮助孩子成长。
- 幼儿阶段：提供备选项
开始给孩子提供备选项。
小孩在公园玩得正开心不想走，但时间已经到了，你用不着吼叫和打骂，给他多一个选择就好了：
“你是想把现在这个游戏玩完吗？我们现在要走了，你还想再多玩5分钟吗？”
可以多玩5分钟，但是这之后孩子如果不遵守诺言，你可以说：“你是想来握住我的手，还是要我带你走？”
如果孩子不同意，那就把他抱起来，再把他带到车上，不管他是蹬腿，还是尖叫。
在下一次去公园之前，对他说：“如果离开公园时，能接受我提前5分钟通知，我还是很愿意带你去公园的。如果离开公园还是搞得很麻烦的话，我会等几天再带你去玩。”
- 小学阶段：多一点选择
“这事你来定”开始对他们具有更加深远的意义。很多事情你需要和他沟通和商量了。
可以为他们提供更多的选择，包括要参加什么活动、吃些什么食物来保持健康，以及怎么做时间规划，才能让他得到充足的睡眠。
- 初中阶段：帮助孩子找到求学的最好学校
父母这个阶段能为孩子做出的最重要决定之一，就是将他们送到哪个学校去读书。
有个学习障碍的男孩，一直上的是规模小的专门学校，高中他想换一个大点的公立高中，在那他可以认识更多人。
他想证明，他不需要上为学习障碍儿童开设的特殊学校了。
父母很焦虑，怎么才能帮助男孩了解到保持现状才是最好的呢？
专家建议他们，首先是告诉孩子，最终还是会让他自己做出决定，而父母会尽一切可能帮助他做出正确的决定。
男孩参与了整个决策的全阶段，包括审核备选的两三所学校，和招生老师讨论能得到什么样的支持。男孩问的问题，明显是经过了深思熟虑的。
最终他得出了结论，他还是需要原来学校的学业支持。
高中阶段，因为还在熟悉的学校，他越来越自信，顺利考上了大学，计划继续攻读研究生。
父母和孩子截然不同的意见，是怎么达成一致的呢？
就是让孩子明白，他完全可以靠着自己的力量做出选择。
如果他被迫留在原学校而不是自己向往的学校，他会一直认为自己根本不该在那上学，憎恨父母拖了后腿。
- 高中阶段：让孩子学会和你辩论达成自己的目的
“这事听你的”这句话，对很多高中生的父母来说，真的很难。
这个阶段的青少年会更强调自己的行为可能导致的积极结果，而非潜在风险，专家将这种现象叫作“超理性”。
如果他们坚持在错误的道路上一意孤行，完全听不进去你与他们合作讨论的解决方案，那你可以稍微退回到强硬一些的养育模式来加以应对。
“行吧，”你可以这样说，“不商量？那接下来这段时间，你也别要零花钱了。”
高晓松曾经分享过，在选择大学时和父母有分歧，父母对他说，如果上他自己想去的浙大，学费就自理；如果上父母想让他去的清华，供他读到博士后也没问题。
父母当然可以有自己的想法，孩子不能一边尽情享受额外的供养，一边想要完全不需要负责的自由。
但是需要记住，好好商量对你的孩子来说非常重要，你也希望他能学会为自己辩护，为将来进入现实世界磨炼技能。
如果他永远没有与父母达成双赢的经历，那以后获得想要的东西时他就会想，既然从来都没有发言权，不如耍滑头、撒谎、作弊，或者彻底服从权威。
你肯定不希望外人像你一样强迫你的孩子的。
青少年是最接近法定成人年龄的人群，他们也是最需要听到这句话的人：“你能够为自己的生活做出明智的决定，并学着从错误中吸取教训，我对此深信不疑。”
孩子肯定都会摔跟头的，但是每一个错误的发生，都能促进他们发展出更好的行为直觉和自我意识，尤其是当你帮着他们处理烂摊子，而不是只会说风凉话：“我早就说了吧。”
写在最后
如果你的孩子不喜欢表达不同意见，你可千万别高兴，那更麻烦，他们可能是因为害怕自己决策失误，总是难以做决定。
你应该鼓励他们，“如果你不愿意，我也很乐意替你做决定。不过最好能先告诉我，如果让你自己选，你认为最好的决定是什么样的。”
没必要强迫孩子，但是一定要培养他们变得有主见和自信。
自由放任的养育模式达不到很好效果，其中一个原因就是孩子不得不做一些他们还没准备好的事，会让他们感到太大压力。
父母要做的，是为他们不懂的事情提供信息，对他们能力所及的给予授权。
真正的成功，是父母逐渐隐入幕后，但让孩子走向光彩夺目的台前。
· End ·
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