我是我331
讨厌啊，可是他毕竟是我爸。
他不是一个好丈夫，他不是一个好儿子，他也不是一个好爸爸。
身为儿子，他从小就不听话，到了现在，我爷爷中风了，他连看望都没有过。
身为丈夫，他从来没让我妈想过一天福，甚至轻则骂、重则打。
身为爸爸，他从来没有过问我的任何事情。
所以他人生中所扮演的三个角色，他没有一个能做好。
可是怎么办，他毕竟是我爸。
他在我五岁那年把我妈打进医院，我妈说我太小，强忍着不离婚，然后一直将就过到我二十几岁。
他前年去赌博，结果碰见抓赌的，然后逃跑把腿伤了。家里妈妈要赚钱，而我还得回来照顾我爸，即使我快毕业了，我论文还没写。
他去年骑摩托车撞了一个人，从送那人去医院，警察来调查，去照顾那人，一直到那人狮子大开口要赔偿，都是我妈、我姐、我去解决的。他就待在家看电视，甚至还去打牌。
他今年又出了一件事，三年前酒驾骑摩托车被捉，没去解决，现在处罚告知书下来了，还是我去给他跑，去交罚款。
从我小时候记事开始，一直到现在，我家里人总在给我爸擦屁股，可是怎么办，他毕竟是我爸。
我恨他恨得要死，可是他出了事，我们一家人还得去给他解决。
因为他给了我生命，我有成年之后赡养他的义务。
所以，真的恨又怎么样，他不是一个有担当的人，我们也要做一个没有担当的人吗？只能尽自己的义务了。
但是如果他屡教不改，我真的会放弃管他。他毕竟不是一个傻子、一个神经病，如果家里人的付出，他视为理所当然，他不改变自己。
那么，他犯的小错，我们可以容忍，但是他如果太让家人寒心了，我真的会让我妈和他离婚，因为，不是子女就应该给父母买单！
希望还好没做父亲的男性朋友们，在有了孩子后，能做个好父亲。毕竟，子女恨父母，有时候真的是父母的原因。
Ptshins
何止讨厌，我恨不得我爸早点死。
也许，我这样说，你们都会说我五孽不孝。
我爸也病逝快两年了。但他活着的时候，给我这一家庭里的每一位成员的伤害真的太大太大了。
吃喝嫖赌还有暴力倾向。典型的是一个一人吃饱就全家不饿的作为。
我20岁那年，他就把好好的一个家搞得来舀水不上灶无米可炊的地步了！而且还欠了一屁股的烂账。他却一屁股走人以出门打工为由躲了。
那年，我有两个选择，要么就是和新都的女的结婚安家新都。要么就是留在家里把这个家支掌起来。但我选择了后者。
因为，家里还有年迈的爷爷，伤心欲绝的妈妈，还有个年仅12岁读小学六年级的妹妹。我知道，如果我也不管这家了！家就完了。所以，我决定放弃了新都的女友而选择了支掌起这个家。
当我接受这个家后，我才真正清楚问题有多大。我要供养妹妹读书，瞻养爷爷，还债………
就这样，我苦苦的花了7年的时间，才把债务还清，而我爸在这5年打工中居然不拿一分钱回家。哈哈哈………
眼看，好日子就要来了！而我身体却不行了！由于我长期的劳累和精神上的压力！差点让我瘫痪了。睡了一年。那年，我妹妹考上了一本大学！但我已经无力再供读了！只能放弃了学业出门打工。而我爸的作为却感觉这些都与他无关紧要似的，依然不管不顾。
还好，上天赋予我顽强的意志！我居然战胜了病魔和我的情绪。靠自己每天在床上锻炼，我居然能下床了。
就这样，我之后啥事都不能做的修养了三年。眼看我快完全康复了！可是，90高龄的爷爷因摔跤脑充血而死。我又挑起大梁安葬我爷爷。而我爸却像个是来赶礼的客人样。分钱不拿回来还帮不了啥忙。我还是把葬礼办得没丢一点分。
第二年，我妹妹出嫁，我爸又是旁观者的形象。我又做父母的主操办酒宴嫁了妹妹。不开口要彩礼一分钱！而我安葬爷爷和嫁妹妹的酒宴花销钱却都是找人给我银行贷款。
还好！过后，我妹夫知道这些事后！居然我都那么困难了都不叫他拿彩礼钱的做法感动了。就主动拿钱出来都没让我知道！去把我的银行贷款全部还清了。
过后，我也出来打工了！我也在妹夫的帮助下挣了点钱！
现在，我有车有房了。而我爸依然还是那个他！而且，每年春节我回到家里！都要给他还账。而且，每年春节期间我爸都要把家里搞来闹架。我们全家人都恨他。我和妹妹和我妈都恨死他了！巴不得他早点死。
后来，我爸生病了！看在他给予了我们生命的份上！我还是回去带他到华西医院医治。我和妹妹也商量着花个几十万让他多活几年。毕竟他才62岁也不忍心不医他。当我拿到他的病历报告时！知道花再多的钱他也无药可救了续不了命了，四大癌症晚期时日不多了。但我没告诉他病情。
我和我妹可能已经至少10年没叫他一声爸了。但我开口对他说：“爸，我带你去看看你的儿女到底在做啥工作吧。”就这样，我爸第一次来到了我工作的地方，也去了我妹工作的地方，以及我妹的家以及我住的地方。
这么多年来！我也第一次心平气和的和我爸聊了聊天。我也是第一次听到我爸对他以前的所作所为而忏悔。他还对我说，这次他把病医好后，他要从新做人了。可是，我心里知道，你已经悔悟得太晚太晚了！上天已经没有给你弥补过去的时间了。
一个月后，我爸就离世了！在葬礼完了的那晚，我哭了！———
—“哭自己为啥有这样的爸爸啊！！”
我爸死后的这两个春节里，也再没有人问我要账了。也再也没有家里吵架了。我妈也再也没有哭过了！！！
我和我妹妹也彻底原谅他……………
阿D155677714
在我读小学之前，我是个沉浸在父爱里的孩子。我记得，那时候我经常骑在父亲的脖梗上玩耍。经常坐在爸爸的肚子上玩冲锋，经常被父亲放在他那辆二八大杠上推着跑……。
但是自从我读书之后，父亲就如同“凶神恶煞”般的存在了。只要是犯了错，一定是暴力加身。父亲是个旧社会“学究”式的人物，我小时候挨过的揍，我自己都记不清了！说实话，在我离开家南下之前，我特别讨厌我的父亲！
离开家已经二十几年了，在这段漫长的时间里，说心里话，我只是偶尔遇到难处了，才会想念他。大多时候也想不起来！每次回老家看他们，父亲都没什么话说，只是在旁边，看似漫不经心的看着电视。我们说的话却被他听的一字不漏。听到我说想吃什么，就一声不响的出去买回来，跟我母亲说：“儿子想吃的，快做给他吃……！”看着我在那里大吃特吃，我能感觉到他很满足。我心里知道，父亲是心疼我的，但是我怎么对他，也说不出那些感性点的话来！
儿子出生了，父亲每天抱着孙子，开心的哼着小曲。我还开他玩笑说：“孙子比儿子亲啊，这回舍不得揍了吧？”看着父亲那尴尬的的表情，我忽然觉得挺开心的！儿子总是哭闹，为了不影响我们第二天上班，父亲就抱着这个臭小子，一夜一夜的在客厅里转悠。我想换换他，就是不让。我知道老爸心疼孙子，也心疼我！看着老爸那依然伟岸的身影，我张开的嘴，又闭上了！
父母不习惯南方的生活，而我又不能回北方照顾他们！于是就给他们钱，我想让他们生活的质量更高些。谁知道他们全部把钱都存给了自己的孙子！父亲说：“我们没有什么用钱的地方，自己的退休金就够用了，你给的钱留着给我孙子上大学……！”我只有跺脚的份，却无法说他们的任何一句不是！
父亲走了，带走了我一生的遗憾！我非常恨我自己。为什么不在他有生之年跟他说呢？“其实我并不讨厌他，我也很想念他”。只是，此生再没有机会说了……！
雪域130193939
小时候爸爸对我很严格，基本上除了打骂没别的，特别在学习上，在我记忆中爸爸从来没抱过背过我，在被爸爸打的时候我在心里恨他，不想见到他。后来我大个去广东打工了，有一次回家玩了几天又要去广东了，爸爸送我出门，我回头叫爸爸别送了，发现爸爸在偷偷抹眼泪，当时我心里好难受，这是我第一次见爸爸流泪……过了几年我恋爱了，爸妈强烈反对，原因是男朋友家太远，怕我嫁过去受委屈，当时正处于热恋中的我心里想：宁愿不要爸妈都要跟着这个男人，没多久我还是带着男朋友回家了，回家住了几天，爸爸妈妈可能见男朋友为人处事好，成熟稳重很高兴，对他特别好，早上起来就帮打好洗脸水，吃饱饭爸爸就端来热茶，看着爸爸妈妈做的一切心里很是感动，男朋友说都不好意思了。再后来我们结婚了，事实证明我虽然远嫁，但并没受到委屈，老公一家人对我都特别好，慢慢的我们有了一个可爱乖巧的女儿，自从做了妈妈才真正体会到做父母的不容易。有一次回家爸爸说：看到你们现在幸福我同你妈就放心了，当时反对主要是不了解对方，而且确实太远，做父母的都希望儿女离自己近些，逢年过节可以一起聚聚，并不是其它原因。慢慢的我也确实感觉远嫁不好，我并没有后悔嫁老公，但后悔嫁太远，每年就能回一两次，也越来越想爸爸妈妈了，因为他们慢慢在变老，每次回家爸妈都做我喜欢吃的饭菜，每次要走的时候都特别舍不得，有一天知道爸爸患病了而且是不冶之症，心里好难过，刚好爸爸生日，我们一家都回去陪他老人家过生日，在那天我主动帮爸爸洗脚，感觉爸爸好老了，摸着爸爸的脚忍不住流泪……我们一家人都对爸爸隐瞒了他的病情，想让他老人家没思想负担的好好活几年，就这样过了三年，爸爸的病情很严重了，他自己已经感觉到自己身体不行了，那时刚好是大年三十，妈妈见实在瞒不住了就同爸爸说了实情，后来听妈妈说：然后爸爸妈妈就哭在一起，哭了好久，谁都没说，怕我们几姐弟担心，过不好年，但他们俩却连年夜饭都没吃，爸爸还几次哭出声，然后又把自己的私房钱拿出来分好几份给我们几姐弟的孩子们，可想而知爸爸当时在分这些钱的时候得有多伤心……五月一日的早上五点钟，姐夫打电话来说爸爸在前一晚半夜走了，我伤心哭起来……爸爸怎么就走了呢？弟弟姐姐都在外地，而我还远在外省，怎么可以这样呢？听妈妈说爸爸在医院吊着针就悄悄离开了，坐在一边的妈妈完全没感觉到，医生说爸爸走得很安详，应该是一个不想麻烦后人的老人家，是的，亲朋好友都说他老人家选五一节日大家都有空才走……到现在爸爸走了三年我都感觉爸爸还在……所以你别恨你爸爸行吗？世界上没有比父母亲更爱更包容你的人。
日日平安晏
不知道，哎，我也是父亲了，但我绝对不会把自己活成我爸那样的，眼里只有自己，我爸一生都在努力的证明自己的优秀，甚至为了这个优秀不顾及家人的，而且我爸很难理解，我们家00年就有车了，爸经常把车停路口，哎，为了这个我和他吵架了，有车牛逼吗？挡住别人了怎么办？而且那个位置是转角，很容易晚上给别人带来不便的，很容易装上去啊。他骂我，说我事多，他有钱他随便停！他还做生意，很多生意但经常搞偷鸡摸狗，坑别人的事情，我们经常吵架的，哎，真的，我说他，我是他儿子啊，可是不说，他搞假烟啊！天啊！那些年，我睡觉都怕警察的，堂堂正正做事，明明白白做人，有多少能力挣多少呗！哎，云来遮，雾来盖的做事很不好！我爸现在开了一个药店，很没有诚信，那些跑业务的经常放药品在在我们家药店，我爸经常到年底不给钱，我有一次见到一个女业务哭了。最后我给了她3000。我不好评论他，他是我爸生我养我，我现在在广东，搞设计的，老婆孩子，房子车子都有了，我不会欺骗我客户的，我很多老介新，我不能说我恨我爸，但我不想把自己活成我爸那样的人！诚意做事，善待他人！热爱国家，遵纪守法！我会教我儿子这些的！用一个父亲的榜样！
维意定制首席设计师
不知什么时候，父亲头上添了好多白发；不知什么时候，父亲脸上多了好多皱纹；不知什么时候，父亲看起来那么瘦小；不知什么时候，父亲吃饭的碗变小了；不知什么时候，父亲没有了脾气……
早上，天还没亮，厨房里烧火的风槛声吵醒了我！推开厨房门，父亲蜷着身子给锅里架柴火…“爸，你别做饭了，我自己来” 去、去、去,热水在脸盆里，先洗脸去！我愣了几秒钟，等我刷完牙洗完脸，大米粥、热馒头、还有一份臊子肉、筷子，都已经放在茶几上了……瞬间，眼前的幸福刺痛了我的心！千言万语尽在不言中，客道的话怎么也说不出口……回想几天前发生的事，心里很是内疚！正月初二那天，家里来亲戚了，为了招待姑姑、表哥，我和媳妇、弟弟三人在厨房准备饭菜。此时，父亲抱着孩子在厨房门外转悠着，嘴里喃喃道“现在几点了”当时我也不知道哪来的火气“去、去、去、赶紧把娃抱一边去，不要喊了，在这别晃悠了”这句话语气很重！父亲生气的回了我一句“我站这里影响你啥了”话音刚落，我已意识到自己过分了，我很懊悔！我能感觉到，这句话伤害了父亲！
最近这段时间母亲的胃病又犯了，家里的里里外外都是父亲照理，晚上还要照顾小孙女的吃喝拉撒。父亲把爷爷的角色扮演成母亲，照顾孙子很是细心！两个孩子都很喜欢爷爷，小嘴巴像抹了蜂蜜似的，甜的父亲乐哈哈的！看着爷孙三其乐融融的样子，我心里美美的，顷刻间感觉所有的苦都是甜的，所有的付出都是值得的！儿行千里母担忧，千里之外儿何尝不对母担忧！母亲，家里最让我牵挂的人，每次母亲胃病犯了，就会几天茶饭不思，失眠、抑郁……父亲经常会忍受母亲无缘无故的怒火！我很怨恨母亲的这种叨叨，但又很同情母亲的身不由己！我很理解父亲对母亲的包容，也很心疼父亲在家里任劳任怨的付出！有时候父亲无意间的一个表情，一个动作，一个背影，都能给我前进的动力，一种逢山开路遇水架桥的精神……
父爱很平凡却很伟大！ 朱自清的《背影》至今对我印象很深“父亲送儿子去北京上学，在车站买好车票，叮嘱儿子呆在原地不要走动，他蜷缩着肥胖的身子，通过栅栏给儿子买橘子，儿子看见父亲的背影偷偷的流泪了！分别时，只因看到父亲的背影消失在人群中”再一次流泪……
养儿方知父母心！父爱不需要家财万贯，父爱不需要锦衣玉食，父爱不需要嘘寒问暖……父亲的难处要知道！父亲的心思要明白！父亲的付出要知足！父亲的恩情要铭记…
用户1848657623462
我曾经很讨厌父亲，父亲在世的时候，我几乎和父亲水火不容，无法交流，无法呆在一起，心平气和呆在一起的时候比较少。我知道父亲是为我好，但我们理念不一样，想法也不一样，处理事情的方式方法也不一样。我感觉父亲所说所做的每一件事都是错的。所以我根本不愿意听父亲的，在事业上我无法遵从父亲。
父亲仅上过几年一年级，几乎没有文化，一辈子没有离开农村，没有什么本事。虽然勤劳朴实，但从我记事时起，家里就是全村最穷的一个。我不想成为父亲，更不想面朝黄土背朝天。所以，我不愿听他讲。我虽然也很疼爱父亲，但也很是叛逆。父亲去世后的很长一段时间，我还是总想着父亲的种种不好，有时候甚至有些怨恨。但是，随着年龄的增长，我的思想发生了很大的变化。我突然发觉，父亲是那么的伟大。也不知从哪一天开始，他的种种缺点突然不见了，萦绕在我脑海里的，全部是他的优点，和他这一生的不容易，我现在才感觉到父亲是那么的有智慧。我突然发觉我现在的所有成就，都来源于父亲的培育和谆谆教诲！他的严厉，他的唠叨，此刻都变成了优点！父亲，用他的言传身教，给我留下了一笔宝贵的财富，那就是——如何做人！
父亲的一生虽然没有成功，但他的经历却激发我走向了成功，也让我知道如何教育我的儿女，如何为人处世。不幸的是，这种悔悟来得太迟了，我已经没有机会在老人家面前忏悔，我也没有机会在老人家面前说一声“对不起”！
我的经历告诉我：我们认为对的，不一定真的对，我们认为错的，也不一定真的错，“不听老人言，吃亏在眼前”，凡事多听老人的建议没有错误。我们不要因为自己上了几天学、受了几年教育就自以为了不起，不要低估了父母的智慧。好好孝敬我们的父母吧！不要等到“子欲孝而亲不待”！
“孝顺”、“孝顺”，顺从父母才是“孝”，“孝”了，也就“顺”了！
我爱我的父亲！
健康大家庭
父亲从小就懒，好逸恶劳，是十里八乡出了名的"野懒人"。有好事者故意叫他："喂！野懒人"！他反击道："老子不是你的野男人"！十六岁那年，为逃避农村繁重的劳作，他只身一人去到成都闯荡，后投在军阀刘文辉部的辎重汽车三团当学徒。再后来驾车跑遍天南地北，在贵州某市看上了一美女，并死乞白赖的娶到了手，这就是我母亲，十六岁。婚后不久便开始了一生的争吵和家暴。每当父亲打母亲时，我们心如刀绞，悲愤难当！可是，在这恐怖份子似的暴戾父亲的残酷统治下，我们早已噤若寒蝉但求自保了。只要父亲在家，自由没了，笑声没了，令人窒息的压抑来了，叫你走两步，你不敢走三步，他一旦去厂里上班了，全家欢呼雀跃高唱解放区的天是明朗的天……
开心一枝笔
我不讨厌我的父亲，但我非常恨他，虽然他已经死了6年了，可我还是不解恨。因为他重男轻女特别严重，他生了我们八姐妹，五女三男，我排老六是四女儿，小时侯我生病了也不管不问，后来还是我母亲带去医院治好的，那时我母亲在家是没地位的。直到我上初中一年级的时侯我父亲又不给我读书，后来我哭的死去活来，还绝食了三天，我母亲怕我出事才偷偷的给钱我去报名，还是走读的，当时初中走读要走五里路，晚上还要补习，别的同学都住宿，只有我一个女孩子走读。后来读了初中一年级后就再也不给我读书了，当时不管村干部和学校的老师来求情都没用，我还被父亲关起来整整十五天呀，我怎么哭都没用，我母亲每天送点东西进来给我吃，直到开学稳定了才放我出去。再到找对象的时候又强迫我嫁给父亲的结拜兄弟的儿子，我反抗又逃婚，谁知道他叫我哥我回来成亲，说如果我不回来就打断我的腿。结婚后受不了家暴和赌博，过了十六年生不如死的日子，终于鼓起勇气拿起法律的武器来解脱了，可受伤的是自己的儿女呀，我这辈子最亏欠的就是我的儿女，而最痛恨的就是我的父亲，是他废了我的前途和婚姻。现在我已经50岁还是不能放下对父亲的痛恨，或许这辈子要带着这份痛恨离开了
心在流浪76485284
我父亲是农民，43岁就金盆洗手啥也不干了，在家好吃懒做，在我记忆里五个孩子他从来没有抱过，对我这个长子要求特别严格，考试成绩不理想不是打就是骂，每次都是照死打，手腕粗的棍子打我都打断了，一巴掌把我耳膜打穿，耳聋了几个月，脸上手掌印鼓的老高，记得7―8岁时篡改考试分数被他发现了，用绳子吊在屋梁上用皮带抽打，还有一次冬天我大概8―9岁打雪仗滚雪球玩被他无辜一脚踢开两米远……，有几次被打的实在受不了想逃跑，可是又怕饿死没有跑掉，12岁把我送给人家寄养，从此不管不问，直到我今年40多岁，期间：结婚，买房，买车，生孩子，他从来都是不管不问，心里对他不是一般的恨，但生活在这个世俗的社会，好像父母都是对的，子女不能不孝，被所谓的“道德”绑架，不管怎样每年我还是寄钱给他……
