在教育這件事上，我們經常會說："你不要......"、"......你這樣不行"，但是我們很少會說："你要......."、"如何做才能......"。也就是說我們會經常用"不"語言，而非擅長用"正向"語言。如果一定要追根溯源的話，這可能是因為，我們自身接收到最多，也就是來自父母、學校課堂的"你不要......"
教育學博士，傑出的心理學家、教育家，美國"正面管教協會"創始人：簡·尼爾森著作《正面管教》一書所倡導的知識理念：溫柔而又有邊界，換言之：和善與堅定並行，有權威，有規矩也有自由，有限制的選擇；然而，我們自己或者身邊經常會出現這樣不同的教養方式：嚴厲性--孩子不參與角色過程，過度控制，有規矩沒有自由，沒有選擇，也就是：父母說東，孩子一定不會朝西；另外一個極端呢：驕縱型--沒有限制，有自由沒規矩，無限制的選擇。
那麼，嚴厲型家庭教育出來的孩子，以後的表現是什麼樣呢？沒有主見、懦弱、膽小等等，"媽寶男/女"，難道不是嚴厲型的真實寫照嘛！驕縱型教養方式養大的孩子又會有什麼樣表現呢？不遵守紀律、自我為中心，目中無人、沒有任何規則感，所以無法和他人正常相處，這將直接影響她以後生活中和伴侶的相處。
因此，我們需要用和善與堅定並行的方式去教育孩子，在這樣有尊嚴、受尊重的氛圍中，學習必須的生活技能，培養出責任感，孩子才可以具備良好的感知和技能，從容面對人生的諸多挑戰與議題。人的一生都是在追求存在感和價值感的過程，我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？
和善與堅定並行，需要怎麼做呢？我們需要做的是：確保把愛的信息傳遞給孩子。因為我們做了什麼、說了什麼不重要，重要的是孩子接收到了什麼？好比，我們經常通過打、罵來教育孩子父母，我相信他們也是愛孩子的，但是他們用這種簡單、粗暴的方式，孩子的解讀是什麼：我是多餘的、不是不被爸爸、媽媽愛的、我是被討厭的！而並非我們家長口中的：我是為你好！
我們經常說：一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。因為他是想要通過自己的行為告訴我們：我感受不到歸屬感和自我價值，而且我對如何得到它抱有錯誤的想法。
那麼我們以前已經用了錯誤的方式對待孩子，眼裡控制或者嬌慣縱容，還可以有彌補的機會嗎？
想要贏得孩子合作，我們可以小步前進，第一、表達出對孩子感受的理解，且一定要向孩子核實你的理解；舉個例子：孩子拿著試卷回到家，說："媽媽我考了85分"，我們可以說："可以看出來你有些沮喪、也有些擔心，擔心媽媽批評你，對嗎？"這樣，孩子的感受被你看見和理解，就願意跟你繼續往下分享；反之，很多父母會說："沒考到90分？你們班最高分多少？隔壁那誰多少分？"，試問，這樣對於孩子認識、理解本次的考試成績有任何幫助嗎?孩子還敢跟你繼續往下說嗎？
表達出對孩子的同情，但是不能寬恕，同情並不是表示認同或寬恕，而只是理解，最好告訴孩子你也有過類似的經歷；第三、告訴孩子你的感受；最後讓孩子關注於解決問題：當孩子被理解了，就更願意聽取你的觀點，並努力找出解決問題的方法。這才是孩子和我們想要找出問題的出口！
身為父母的我們要學會時常思考，自己的語言、行為對孩子會造成什麼樣的影響，儘可能的運用正向語言，久而久之，將會有不一樣的收穫！願你被世界溫柔以待，請從我們是父母這個職業開始踐行！
