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文 | 心之助
“瓊女郎”陳德容離婚了，就像她8年前嫁入豪門時一樣，嫁得灑脫，離得也灑脫。
在網友紛紛祝福的同時，我也感到好奇，
為什麼長得這麼漂亮，還會離婚？
想當年，她可是最美的“紫菱”。是無數男人的夢中情人，身邊從不缺追求者。
單身時也被周星馳猛烈追求，因為她覺得對方不合適，婉拒了。
陳德容說，是她主動提的，沒有第三者，沒有財產糾紛，僅僅只因為不愛了。
她和前夫王贊策是小學同學，畢業后王贊策去了國外，多年後再相遇，兩人順其自然就走到一起。
2011年，舉行婚禮，帥氣多金的王贊策是丁克主義，陳德容也不想生孩子，兩人志同道合，婚後8年一直過著恩愛的二人生活。
去年2019年8月，甜蜜的婚姻出現波瀾，由於“聚少離多”，夫妻感情飛速變淡，然後和平離婚。
就像每一對和平離婚的夫妻一樣，他們祝願彼此能有更好的前程，關心對方的生活，可那些藏在心底的熱烈深情，那份渴望呼吸同一片空氣的心願，通通沒有了。
時間沒有帶走陳德容的高顏值和光輝履歷，卻帶走了她的愛情。
雖然婚後中有過浪漫、有過開心，但無數個夢醒的午夜，看著身邊空蕩蕩的床鋪，陳德容突然意識到，這段感情已經在不經意間變質了。
她在採訪中坦言：“每一對夫妻都要經歷很多事情，總有不和的時候，我也相信每對夫妻都努力盡量不要讓這種情況發生，但不一定所有人都能克服。”
有人說：一個人的孤獨不是孤獨，婚姻裡的孤獨，才是真正的孤獨。
多少婚姻都死在了“聚少離多”四個字上。
“愛人”，顧名思義，就是愛自己，同時也愛著我們的人。我們在一段感情裡，都渴望得到愛人的關心。
這裡面藏著兩個前提：愛人很關心我；我感到愛人很關心我。
異地戀、聚少離多的感情，會讓人感到：愛人對我的關心，並不能讓我感到自己被關心。
雖然我理智上知道，愛人依然很關心我，但我感受不到，這份感情就是空的。
而空掉的感情，就會讓兩個人之間的情感鏈接產生斷裂。
就像我們小時候和母親一起玩耍，母親離開了，我們看著她離開這個事實，可我們內心的感情卻是：母親不要我了。
對小孩來說，看不見母親，意味著母親不存在了。這種關係如果沒有分離好，就會轉移到了愛人身上。
我們會把對母親的期待，投射到伴侶身上。如果伴侶失聯好幾天，無法實打實的觸碰到，相戀，就成了一種理論上可行，感情上卻難以接受的過程。
因為本質上，我們渴望和愛人建立更深的關係，甚至融為一體，當相隔兩地，我們的感受會亮起紅燈：他是不是不愛我了，他是不是想拋棄我了。
這種感受壓垮理智，成為午夜夢迴時的一場場噩夢，讓冬夜變得冰寒刺骨。
隨之而來的焦慮，恐懼，不安……越來越加劇感情的分裂。
疫情期間，朋友大劉被困在外地三個月，再回來時，妻子帶著孩子一起到車站迎接。
本以為這會是個熱烈的情景，他甚至想好了要給老婆孩子一個擁吻，但見到彼此的第一眼，他看到了老婆眼裡的淚水。
隨即意識到，對這段夫妻見不著面的日子，他心裡是有恨的，即使理智上知道離開不是誰的錯，情感上還是會埋怨老婆怎麼不在身邊。
老婆委屈地哭了出來，他走上前去，輕輕拉起她的手回家了，一路上不發一言。直到吃完晚飯，他們才逐漸恢復對話。
大劉說：“以後再也不能離開家太久了，感情這東西，打再多個電話，也比不上牽一下手指頭。”
說到底，很多人並沒有分清伴侶和自己的關係，他們把夫妻關係當成是小時候母嬰關係的一種延續。
當我最需要你時，你不在，好像是閒置品。
- 一部分人開始失望，既然有你和沒你一樣，那我就當你是空氣；既然你也不能及時地滿足我的需求，那我還要你做什麼？
- 一部分開始控制，我害怕跟自己一個人待著，所以，拼命地抓住伴侶控制他，以求滿足自己的期待。
結果，這兩種方式都失敗了。
一位心理治療專家曾說：婚姻就是尋找一輩子的玩伴，因為“愛太抽象了，與其追求愛不愛，不如追求能玩到一起的婚姻”。
很多人在親密關係裡尋求的，不只是愛情，還有心理上的“父親”和“母親”。
小時候那些父母不在身邊的恨、父母缺席的遺憾、不被父母疼愛的委屈，我們都希望能從愛人身上得到補償。這種補償，來自陪伴。
不知道你發現沒有，當愛人離開你很久，即使每天通電話聊視頻，心裡仍然有一絲失落感。這種失落感，是你童年時父母離開之後，為了保護自己的內心，發展出的自我保護機制。
它告訴你：如果愛人不關心你，你也不要關心他，這樣你就不會受傷了。
婚姻發展會經歷5個階段：吸引，相戀，熱戀，平緩，厭倦。情感斷裂的失落感會在第一個階段就開始產生，並且持續到最後一個階段。
所以“三年之痛”、“七年之癢”，往往不是憑白無故的厭倦，而是夫妻雙方之前積累了太多的失落，情感上不再關心對方，導致的一種冷淡、警惕、疏離的狀態。
想要走出這種狀態，除了增加見面相處的頻率，還有2個方法，可以讓你們在分離的狀態下維繫好感情：
- 1、生活小事，才是經營
在《幸福婚姻》裡，有這樣的一個案例：
丈夫朝落地窗外看，“哇！看那艘船。”
妻子從雜誌中抬起頭來，“是啊，還記得嗎？它看起來像我們去年夏天看到的那艘縱帆船。”
丈夫“嗯”了一聲，表示同意。
及時滿足了配偶的情感需求，是浪漫持久存在的關鍵。
如果我們在生活細節上多關注伴侶，積極回應他們的需求，我們的關係也會越來越親密。
所以，婚姻大師說，真正影響和破壞夫妻關係的從來都不是大事，而是雞毛蒜皮的小事。
比如，伴侶生病時，你是及時送ta去醫院，還是說多喝熱水就好了，
伴侶跟你分享照片時，你是熟視無睹，還是積極回應，
有人把感情比作存款，如果你真誠地回應了，你們愛的存款就變多了，如果你扭過頭去，當作沒有看見，就相當於取了錢。
當愛的存款越來越多的時候，你們的感情當然越來越好，迸發出浪漫和激情。
- 2、學會尊重，學會說晚安
韓國拍了一個很火的短視頻，名字很扎心，《你變了，我們離婚吧》。
當男主角提出離婚時，女主角提出了一個要求。“再給我們一個月時間，這一個月時間，我想完成一些心願。”
男主角毫不猶豫地答應了。
這一個月裡，女主角要求老公每天出門，都必須抱她，吻她，必須回家吃晚餐，睡覺之前必須說“晚安”，牽手。
一個月很快就過去了。
結果，你們知道嗎？
他們倆和好如初了。
愛情，是兩個人聚集的所有歡喜和悲痛，睡前道晚安，出門前擁抱，走在路上一起牽手，所有細碎感動，都點綴在生活的點點滴滴。
多表達自己的感受，“我愛你”，“因為你不在身邊，我很孤獨”，讓對方感受到你在用心維繫關係。
這種透明化的溝通方式，把自己的內心敞開給愛人看，使愛人依然對關係感到安全，避免因為缺乏安全感而產生誤會的情況。
愛人不在身邊，從另一面來說，也給了我們自行消化情緒、避免衝突的機會，因為我們會有更多時間冷靜下來，不被情緒牽著鼻子走。
- 3、學會給彼此情緒價值
之前看過某婚戀節目，夫妻雙方吵架，到了離婚的地步。
主持人問女方：“你為什麼想要離婚？是他不夠好？不夠有錢？不夠給你安全感，還是什麼？”
女方說：“都是吧，也都不是。我一直都記得，從結婚那天起，每次我買回新衣服穿，特別期待得到他的肯定回覆，每次問他，怎麼樣？他看了一眼，但從來都不說話。”
說完，女方的眼淚啪啦啪啦地就下來了。
女方又接著說：“你說一句好看會死嗎？誇你老婆漂亮會死嗎？哪怕是假的呢！”
很多女人在婚姻中忍受了太多的委屈，只希望得到一些精神的支持和鼓勵，結果，男人的木訥寡言，就像一盆冷水一樣，透心涼。
生活中，我們每天都會有很多情緒，如果伴侶像熨斗一樣，能撫平我們的情緒，那麼我們就會更輕鬆和舒適。
而不能提供情緒價值的伴侶，就像是撞到了一道牆，然後又被隔離出來，無法走進對方的世界，也無法分享自己的情緒，就像活在真空裡一樣，讓人絕望。
並不是每一段聚少離多的感情，都以分開告終，更多的是夫妻眼睜睜看著對方走遠了，卻沒意識到心也走散了。
維繫婚姻需要實實在在的相處，也需要更長遠的考慮和行動力。兩個人攜手與共，絕不只是讓彼此吃飽穿暖那麼簡單，更要學會表達愛，讓愛人感受到愛。
別讓“分離”成為一道送命題，也別讓愛人在無聲無息中寒了心。夫妻一場，最重要的就是兩個字：陪伴。
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