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文 | 心之助
“琼女郎”陈德容离婚了，就像她8年前嫁入豪门时一样，嫁得洒脱，离得也洒脱。
在网友纷纷祝福的同时，我也感到好奇，
为什么长得这么漂亮，还会离婚？
想当年，她可是最美的“紫菱”。是无数男人的梦中情人，身边从不缺追求者。
单身时也被周星驰猛烈追求，因为她觉得对方不合适，婉拒了。
陈德容说，是她主动提的，没有第三者，没有财产纠纷，仅仅只因为不爱了。
她和前夫王赞策是小学同学，毕业后王赞策去了国外，多年后再相遇，两人顺其自然就走到一起。
2011年，举行婚礼，帅气多金的王赞策是丁克主义，陈德容也不想生孩子，两人志同道合，婚后8年一直过着恩爱的二人生活。
去年2019年8月，甜蜜的婚姻出现波澜，由于“聚少离多”，夫妻感情飞速变淡，然后和平离婚。
就像每一对和平离婚的夫妻一样，他们祝愿彼此能有更好的前程，关心对方的生活，可那些藏在心底的热烈深情，那份渴望呼吸同一片空气的心愿，通通没有了。
时间没有带走陈德容的高颜值和光辉履历，却带走了她的爱情。
虽然婚后中有过浪漫、有过开心，但无数个梦醒的午夜，看着身边空荡荡的床铺，陈德容突然意识到，这段感情已经在不经意间变质了。
她在采访中坦言：“每一对夫妻都要经历很多事情，总有不和的时候，我也相信每对夫妻都努力尽量不要让这种情况发生，但不一定所有人都能克服。”
有人说：一个人的孤独不是孤独，婚姻里的孤独，才是真正的孤独。
多少婚姻都死在了“聚少离多”四个字上。
“爱人”，顾名思义，就是爱自己，同时也爱着我们的人。我们在一段感情里，都渴望得到爱人的关心。
这里面藏着两个前提：爱人很关心我；我感到爱人很关心我。
异地恋、聚少离多的感情，会让人感到：爱人对我的关心，并不能让我感到自己被关心。
虽然我理智上知道，爱人依然很关心我，但我感受不到，这份感情就是空的。
而空掉的感情，就会让两个人之间的情感链接产生断裂。
就像我们小时候和母亲一起玩耍，母亲离开了，我们看着她离开这个事实，可我们内心的感情却是：母亲不要我了。
对小孩来说，看不见母亲，意味着母亲不存在了。这种关系如果没有分离好，就会转移到了爱人身上。
我们会把对母亲的期待，投射到伴侣身上。如果伴侣失联好几天，无法实打实的触碰到，相恋，就成了一种理论上可行，感情上却难以接受的过程。
因为本质上，我们渴望和爱人建立更深的关系，甚至融为一体，当相隔两地，我们的感受会亮起红灯：他是不是不爱我了，他是不是想抛弃我了。
这种感受压垮理智，成为午夜梦回时的一场场噩梦，让冬夜变得冰寒刺骨。
随之而来的焦虑，恐惧，不安……越来越加剧感情的分裂。
疫情期间，朋友大刘被困在外地三个月，再回来时，妻子带着孩子一起到车站迎接。
本以为这会是个热烈的情景，他甚至想好了要给老婆孩子一个拥吻，但见到彼此的第一眼，他看到了老婆眼里的泪水。
随即意识到，对这段夫妻见不着面的日子，他心里是有恨的，即使理智上知道离开不是谁的错，情感上还是会埋怨老婆怎么不在身边。
老婆委屈地哭了出来，他走上前去，轻轻拉起她的手回家了，一路上不发一言。直到吃完晚饭，他们才逐渐恢复对话。
大刘说：“以后再也不能离开家太久了，感情这东西，打再多个电话，也比不上牵一下手指头。”
说到底，很多人并没有分清伴侣和自己的关系，他们把夫妻关系当成是小时候母婴关系的一种延续。
当我最需要你时，你不在，好像是闲置品。
- 一部分人开始失望，既然有你和没你一样，那我就当你是空气；既然你也不能及时地满足我的需求，那我还要你做什么？
- 一部分开始控制，我害怕跟自己一个人呆着，所以，拼命地抓住伴侣控制他，以求满足自己的期待。
结果，这两种方式都失败了。
一位心理治疗专家曾说：婚姻就是寻找一辈子的玩伴，因为“爱太抽象了，与其追求爱不爱，不如追求能玩到一起的婚姻”。
很多人在亲密关系里寻求的，不只是爱情，还有心理上的“父亲”和“母亲”。
小时候那些父母不在身边的恨、父母缺席的遗憾、不被父母疼爱的委屈，我们都希望能从爱人身上得到补偿。这种补偿，来自陪伴。
不知道你发现没有，当爱人离开你很久，即使每天通电话聊视频，心里仍然有一丝失落感。这种失落感，是你童年时父母离开之后，为了保护自己的内心，发展出的自我保护机制。
它告诉你：如果爱人不关心你，你也不要关心他，这样你就不会受伤了。
婚姻发展会经历5个阶段：吸引，相恋，热恋，平缓，厌倦。情感断裂的失落感会在第一个阶段就开始产生，并且持续到最后一个阶段。
所以“三年之痛”、“七年之痒”，往往不是凭白无故的厌倦，而是夫妻双方之前积累了太多的失落，情感上不再关心对方，导致的一种冷淡、警惕、疏离的状态。
想要走出这种状态，除了增加见面相处的频率，还有2个方法，可以让你们在分离的状态下维系好感情：
- 1、生活小事，才是经营
在《幸福婚姻》里，有这样的一个案例：
丈夫朝落地窗外看，“哇！看那艘船。”
妻子从杂志中抬起头来，“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”
丈夫“嗯”了一声，表示同意。
及时满足了配偶的情感需求，是浪漫持久存在的关键。
如果我们在生活细节上多关注伴侣，积极回应他们的需求，我们的关系也会越来越亲密。
所以，婚姻大师说，真正影响和破坏夫妻关系的从来都不是大事，而是鸡毛蒜皮的小事。
比如，伴侣生病时，你是及时送ta去医院，还是说多喝热水就好了，
伴侣跟你分享照片时，你是熟视无睹，还是积极回应，
有人把感情比作存款，如果你真诚地回应了，你们爱的存款就变多了，如果你扭过头去，当作没有看见，就相当于取了钱。
当爱的存款越来越多的时候，你们的感情当然越来越好，迸发出浪漫和激情。
- 2、学会尊重，学会说晚安
韩国拍了一个很火的短视频，名字很扎心，《你变了，我们离婚吧》。
当男主角提出离婚时，女主角提出了一个要求。“再给我们一个月时间，这一个月时间，我想完成一些心愿。”
男主角毫不犹豫地答应了。
这一个月里，女主角要求老公每天出门，都必须抱她，吻她，必须回家吃晚餐，睡觉之前必须说“晚安”，牵手。
一个月很快就过去了。
结果，你们知道吗？
他们俩和好如初了。
爱情，是两个人聚集的所有欢喜和悲痛，睡前道晚安，出门前拥抱，走在路上一起牵手，所有细碎感动，都点缀在生活的点点滴滴。
多表达自己的感受，“我爱你”，“因为你不在身边，我很孤独”，让对方感受到你在用心维系关系。
这种透明化的沟通方式，把自己的内心敞开给爱人看，使爱人依然对关系感到安全，避免因为缺乏安全感而产生误会的情况。
爱人不在身边，从另一面来说，也给了我们自行消化情绪、避免冲突的机会，因为我们会有更多时间冷静下来，不被情绪牵着鼻子走。
- 3、学会给彼此情绪价值
之前看过某婚恋节目，夫妻双方吵架，到了离婚的地步。
主持人问女方：“你为什么想要离婚？是他不够好？不够有钱？不够给你安全感，还是什么？”
女方说：“都是吧，也都不是。我一直都记得，从结婚那天起，每次我买回新衣服穿，特别期待得到他的肯定回复，每次问他，怎么样？他看了一眼，但从来都不说话。”
说完，女方的眼泪啪啦啪啦地就下来了。
女方又接着说：“你说一句好看会死吗？夸你老婆漂亮会死吗？哪怕是假的呢！”
很多女人在婚姻中忍受了太多的委屈，只希望得到一些精神的支持和鼓励，结果，男人的木讷寡言，就像一盆冷水一样，透心凉。
生活中，我们每天都会有很多情绪，如果伴侣像熨斗一样，能抚平我们的情绪，那么我们就会更轻松和舒适。
而不能提供情绪价值的伴侣，就像是撞到了一道墙，然后又被隔离出来，无法走进对方的世界，也无法分享自己的情绪，就像活在真空里一样，让人绝望。
并不是每一段聚少离多的感情，都以分开告终，更多的是夫妻眼睁睁看着对方走远了，却没意识到心也走散了。
维系婚姻需要实实在在的相处，也需要更长远的考虑和行动力。两个人携手与共，绝不只是让彼此吃饱穿暖那么简单，更要学会表达爱，让爱人感受到爱。
别让“分离”成为一道送命题，也别让爱人在无声无息中寒了心。夫妻一场，最重要的就是两个字：陪伴。
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