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上學的時候，最喜歡欺負女同桌，這小丫頭片子心眼少，容易欺負。有一次我在操場上玩，這小丫頭慌里慌張跑到我身邊說道:“女廁所裡有條蛇，你膽子大，快去趕走呀，求求你了，我還憋著呢!”我哈哈大笑:“瞧你這膽小的，都給嚇傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高氣昂走進女廁，蛇沒見到，只看到班主任。。。
2、
小時候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回來，家裡的狗狗都對他狂吠。有一次老爸一次火了，拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。半月後，老爸再次回來。狗狗不但不對他吠了，還屁顛屁顛的跑去把老爸的拖鞋叼了過來。我哥看到這一幕，衝口而出 : “果然棍棒出孝子啊！”老爸二話不說，默默抄起了棍子……
3、
晚飯後，老婆在廚房洗碗，忽然傳來“啪啦”一聲，應該是摔碎個碗了。我連忙衝進廚房看看，只見老婆望了望地上的碎渣，然後對我說:“你別過來，讓我先想想。”我就奇怪了，問:“摔碎個碗掃掃就是了，還要想什麼啊？”老婆說:“我在想怎樣把責任推到你身上，然後好好罵你一頓。”
4、
正準備抽菸，老婆上來就一巴掌說：你就知道抽菸，還能幹嘛？我說：“衣服我洗了、飯做好了、垃圾丟了、衛生也清潔完了，這不抽支菸想想還有哪裡沒做的嗎？”老婆：“哦，那你繼續抽吧！”
5、
下班回家後，我摟著老婆溫柔地說：“今天有一個好消息一個壞消息，你想先聽哪個？”老婆說：“先說壞消息吧。”我說：“我愛上了科長的老婆。”老婆啪地給了我一個嘴巴，又問：“那好消息呢？”“領導今天宣佈我為科長了。”
6、
我們樓房間隔音不好，我樓下一個女漢子在唱好漢歌，很吵人，我那個火大啊！你唱好漢歌也就算了，可是，你不能“大河向東流啊！大河向東流啊……”翻來覆去就一句吧！我一發火就下樓和她打架了，悲劇的是，我一個大男人居然打不過她……
7、
老婆幫一年級的兒子檢查作業，難得一次全做對了。老婆激動地說，來，兒子親一個。兒子朝老婆臉上看了看，然後埋頭在老婆腿上使勁兒親了親。老婆說，寧願親褲子都不親我，我臉比褲子還髒啊？兒子說：你臉又不能擦鼻涕……不能擦鼻涕！
8、
陪媳婦逛街一下午，腳痠便在門口等她。旁邊也站著位小夥，兩人四目對視，氣氛略顯尷尬。還是我率先說話打趣道：現在女人體力太牛了，連走幾小時路不帶喘的。小夥不禁點了點頭：對，而且完全不講理，在家動不動就喜歡打人。這話直說到我心坎，連忙感嘆道：兄弟，同道中人啊。我媳婦也是這樣。他詫異了會瞅我一眼：我說的是我姐！我愣了愣，不留痕跡向角落挪了幾步，希望下次相見不會記得我的模樣！
9、
有個強迫症朋友有時也是一件好事。這不，媳婦新交往了一個姐們，這小媳婦見不得哪裡髒亂，到我家店裡也是看哪裡不順眼就收拾收拾，一會就變整齊乾淨了。所以，我媳婦最近總是邀請她到店裡聊天。
10、
一次犯錯惹老爸生氣了，說著就要打我，老媽一看連忙攔著不讓打。我心想果然還是老媽疼我，誰知道她卻說，女孩子不經打，棍子給我，我來打，女人下手沒那麼重。後來我才知道，老媽下手比老爸重的多！
11、
女友出差回來，我去接她，半年不見，她胖成了球！她遠遠看見我，歡快地向我跑來，龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了？我勉強擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應該開心呀！咱們別聊這些“沉重”的話題……
12、
五一，一大早宿舍一個同事，說他女朋友過來了，約好在公園門口見面，邀請我一起去玩。我連忙搖頭：我才不做燈泡。同事嘿嘿一笑：你考慮清楚啊，我女朋友可是帶了一個美女過來，還是個大美女。我立馬答應，迅速爬起床，梳洗一番。等到了公園門口，發現除了他女朋友之外，還有一個女的，他女朋友的媽媽，美不美先不說，確實年紀挺大的！
