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很多人认为亲密关系特指枕边伴侣,其实不然;
亲密关系在行为学上,是指我们与特定的人建立长久且紧密的联系,由此称为亲密关系。
根据这个标准,我们就能区分谁是我们真正拥有亲密关系的人。
相信大家第一反应就想到了伴侣;
确实,伴侣是我们成年后与一个陌生人建立长久且紧密联系的人,是人生中最后的一段亲密关系。
亲密关系心理学
我们的成长过程中,曾有非常多的人和我们建立过长久且紧密的联系;
例如一起度过学生时代的朋友,前半生陪伴我们的父母,后半生陪伴我们的伴侣等...
据相关心理学研究表明,我们与亲密关系的人相处会感到轻松自在,且亲密关系给人去来勇气直面生命中的困难。
人是社会性动物,我们需要在团体中找到归属感,在亲密关系中找到安全感;
亲密的人实质是人们与特定的人互相满足情感需求,我关心你你照顾我,有点类似物质交换,可又建立在物质之上。
因此,亲密关系完整的判定有两点:
- 第一长久且紧密的联系
- 第二能互相满足情感需求
童年时期,与我们有亲密关系的是父母;
与父母长久且紧密的联系;伤心难过困难有他们遮风避雨;
即便成家立业后也会时常联系,直至生命终结。
青春期,我们开始叛逆,不再与父母分享生活小秘密;
转而投向闺蜜兄弟的怀抱,整个读书生涯相互陪伴且紧密联系。
按理说友情应算作亲密关系,可现实是,我们上大学或工作后,以前要好的朋友可能疏于联系而逐渐变得陌生。
因此,每个人每个阶段,身边的朋友来来去去;
真正能一直陪伴的好友太少太少,友情发展为亲密关系是件很难的事。
成年后,我们开始萌生伴侣意识,成家立业后亲密关系直接和伴侣绑定,已没有太多精力去经营友情,有了孩子后甚至连父母都会小小忽略。
因此,人的一生中普遍拥有两种亲密关系:前半生是父母,后半生是伴侣和孩子。
保证自我适应水平
但生命的主旋律,是不停的迎接新生命的成长,也会送年迈的生命离去。
Papi酱曾在节目里说过,从陪伴的角度出发,一生伴随我们时间最长的是伴侣,其次是孩子,最后是父母。
因为父母陪我们成年后会逐渐淡出,孩子进入青春期也开始淡出,只有伴侣会相互扶持到终结。
而我们同时拥有父母和自己的小家,两个小团体都能给我们勇气,共同面对生活的困难和打击;
相互温暖一起老去,这就是家人的意义,更是生物进程的发展意义。
亲密关系的发展,也会遇到瓶颈,例如青春期;
我们的自我意识增强,与父母开始争夺自我掌控权,可能爆发家庭矛盾,但最终我们都会找到相处界限愈发亲密;
再例如七年之痒,伴侣彼此熟悉后进入包容阶段,需重新寻找相处平衡点,俗称磨合期。
很多人熬不过磨合期,也找不到新的平衡点,两人的亲密关系就此断开,最后留下的只剩父母和孩子。
要度过磨合期,解决办法其实很简单;
因为人们喜新厌旧,瓶颈期实质是两人太熟悉导致生活一潭死水;
只要我们多学些新技能,认识些新朋友,与伴侣有新的观点和思想的碰撞...
就会给两人带来内在满足感,“你是我人生的归属”这种感觉反而会更强烈。
正是父母和伴侣孩子的亲密关系,占据人生时间最长;
所以我们更容易被亲情和爱情的词汇击中,大脑面对相关的事会迅速反应,牵动情感;
若遇到社会、工作相关的词汇,我们的反应则会慢很多。
这叫做“恋人参照效应”,因为我们会默认父母和伴侣是陪伴自己最长时间的人,人的心理空间有限,只容得下最重要的几个人。
就算重要的人一个手掌都数的过来,可当生命进入最后章程,留下的那个最最重要的人,就只剩下身边的伴侣。
70岁之后,我们可能早几年送走父母,早40年孩子已淡出生活的主调;
这貌似是个悲伤的话题,可这就是生命的旋律,也是生物发展的意义。
我们要及早发现,若生命能走到70岁之后,那我们最重要的人是枕边人,大家要互相包容,且行且珍惜!
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作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:《Intimate relationship》