情景一：
小明這段時間交了幾個新的朋友，他們一起在商業街玩耍。小明每天都很開心，而且還從朋友們那兒學到了一些新的詞彙。
這天，媽媽正在陪著小明做手工，媽媽很順利地做好了一個東西，小明覺得媽媽很厲害，感嘆道：“媽媽，你真牛逼！”
媽媽一聽，馬上厲聲訓斥：“為什麼要說髒話？”
小明被突如其來的訓斥嚇懵了，怯懦地為自己辯護：“我沒有說髒話呀！我只是想說你很厲害！”
“剛剛就是說髒話了，我都聽見了，你還不承認！”媽媽的聲音更嚴厲了。因為在她看來，小明不僅犯了錯，還不敢承認錯誤。
“我沒有說髒話！”小明的聲音更小了。
“靠牆站著去，今天上午的手工結束了！”媽媽說完就出去做自己的事情了，只留下小明委屈地站在牆邊，剛剛和媽媽一起做手工的愉悅心情早已經消散不見了。
分析：
媽媽的訓斥有何不妥？
“為什麼要說髒話？”這句責問有兩個隱含的前提。
第一個，它認為孩子明確知道“牛逼”是一個骯髒的字眼。
第二個，它認為孩子是故意選擇用髒字的。它認為孩子在表達時是有多個選擇的。他明明可以選擇“你真厲害”、“你真棒”等給人感覺較美好的詞，但是，他偏不，他偏要選擇“牛逼”這個髒字。
這兩個隱含的前提勾繪出媽媽心目中孩子的樣子：他不需要教導單靠自己就可以輕易區分出什麼樣的話是美好的，什麼樣的是惡毒的；他是一個內心邪惡的孩子，他會故意用不好的話來對待別人。
當一個孩子被以“他所不是的樣子”錯誤對待時，他會很自然地為自己辯護，保護自己真正的樣子。但是，當媽媽在理解他的辯護時，仍然是以上面兩個隱含的前提為基礎的，所以，正常的辯護就變成了媽媽眼中的狡辯。
如果孩子長期被這樣錯誤對待，那麼孩子很容易養成兩種傾向：一是膽小懦弱，缺乏安全感，不敢輕易嘗試新的東西，因為不知道自己的言行什麼時候會招致責罵；二是暴躁，反抗心理強，因為他需要保護真實的自己，不斷抵抗來自父母的誤解。
媽媽其實是和自己心中所認為的那個孩子在打交道，而非眼前這個真實的孩子。 父母會以自己對生命的理解來看待孩子的生命，換句話說，父母對待孩子生命的方式不會超過自己對生命的理解。所以，從這個角度來說，要引導孩子更深入地認識自己的生命，父母需要不斷地學習，以更新提高自己對生命的理解。
父母都是愛孩子的，也都希望自己的孩子能健康成長，但養育孩子僅有出於本能的愛是不夠的，我們還需要學習如何去做父母，因為我們不經意間的一些行為也可能會損害到孩子的健康成長。
情景二：
前不久的一天我跟孩子正在玩耍，我做了一件什麼樣的事讓他覺得很好，他感嘆：“你真牛逼！”
我馬上引導他：“不要這樣說，這是髒話！”
“我只是想說你很牛！”孩子為自己辯解。
“你不需要為自己辯護，寶貝兒！跟爸爸說話的時候你可以用你想用的任何詞彙，如果爸爸覺得有什麼不好，爸爸會明確告訴你的，爸爸不會責備你。爸爸知道你沒有惡意，爸爸只是想明確告訴你‘牛逼’是髒話，以後可以選擇其他的方式來表達‘你很牛’這個意思。”
“比如呢？”
“比如，‘哇，你好厲害！’‘你太棒啦，你是怎麼做到的？’”
分析：
這樣做的好處是：
第一點，孩子真實的樣子得到尊重，他不需要努力去為自己辯解，也不需要費力地把強加在自己身上的那個甲殼推開。他可以從父母的尊重中看到自己生命的價值，這不僅有利於培養孩子的自尊，也為孩子自我的良好發展提供了條件。
第二點，為孩子營造自我表達上的安全感。如果孩子知道他可以放心大膽地應用他所學到的新的詞彙，那麼他就會努力用它們來表達自己，比如自己的思想、情感、情緒。這不僅可以豐富孩子的詞彙，而且可以鼓勵他探索新的知識，更重要的是可以促進孩子自我的發展。
外面的世界或許不會對我們的孩子如此友善，但我們有義務為孩子提供一個可以自由表達的空間，讓他可以自由展現真實的自己，也讓我們有機會看到我們的孩子真實的樣子。
第三點，我們引導孩子的過程，事實上也是為孩子立界線的過程。界線體現著我們希望孩子以後能擁有的價值觀。我們不僅把好的話語和不好的話語區分開，同時也教導孩子正確表達自己的意思。孩子有時候確實是在用一些不好的言語來表達美好的意思，引導孩子內外一致是我們父母的責任。
第四點，如果時機合適，我們還可以更深入地引導孩子。比如，通過回答“為什麼牛逼是髒話？”我們不僅可以給予孩子一些有關性的知識，也可以引導孩子認識自己的生命和周圍人的生命，以及人類的生命和周圍環境中其他的生命。
