终于知道黄河为什么这么黄了
神评论：我在黄河岸上有良田五亩额四亩九，四亩八
【万万没想到】歌虽唱的好，但其他方面差了点。
神评论：真正的高级黑，佩服，不像国内的，那么做作！
让我想起了，司马光砸缸的故事
千万别吃饭的时间看，答应我
是什么把狗子逼到了墙角！
看着这样的屏保，强迫症都犯了！
我以为你是个王者，让我失望了
这地面有多冷，看看我拿个拖把，你就完全明白了
我也想要这样子的女朋友
村里演出火爆程度堪比明星演唱会！
城里套路太深，我要回农村
大哥，这样开车应该不算违章了吧
这是多少年没动了，快成古董了
不做饭，跑卫生间拍这玩意儿，能当饭吃啊！
这是电线杆吗，质量不错啊！
对妹子来说，摄角度真的很重要啊。
家里养的狗子，我每次出门他们就默默地送我离开
你是怎么钻进去的？
都有点把我整懵了，这到最后还是我给的钱啊
挡着人行路了，就得踩着你过去！
我跟你说钱少不让过！
哥们，你是有多猛，骑个单车都能这样
狗子：气死啦！刚弄的发型，就被这狂风给吹坏了！
藏不住的开心呀~
小猫咪表演变走耳朵，超可爱
猫果然是液体做的
神评论：猫和老鼠诚不欺我。
咦，你躲在门后面做什么？
妹子爱头发，比爱自己还重要
这位小姐姐也是拼了
这就叫狼狈为奸吧
跳一次舞580
今天带相亲的姑娘来唱歌，我真的被她吸引住了。
孩子，等他老了之后，那氧气管拔不拔都是由你说了算的。
家里没有鱼缸，我就只好把他们都放在屋顶上面了。
松鼠：你认错鼠了
神评论：他上次还认错鱼了，你就认命吧
好了，拍照完毕，下一位
神评论：拍屁股不是提示换姿势的么？
其实这张图里的卡通老鼠并没有动
神评论：你当我们跟你一样傻吗？
调皮捣蛋
神评论：纵横四海
1.在肯德基，进来一位带拇指粗黄金项链的先生，身边跟着一位戴着墨镜的年轻女性。服务员：“先生，请问您要来点什么？”金项链先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只肯德鸡吧……” 餐厅里顿时安静了下来……接着好多人饮料喷了...
2.路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，情有独钟，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！” 话音刚落！只见其嘟了嘟嘴，转身就走了，不一会去而复返，远远的瞧见身后跟着一穿城 管服的彪悍女子！……
3.闺蜜家离单位走路十五分钟路程（背景），前两天刚拿上驾照，今天给我炫耀:“亲，我这几天开车上班了哦 ！”“感觉怎么样？”“感觉好极了，开车上班就是方便，只是每天要比往常早半小时出发。”呃……
4、为什么公司这么爱开会？日本心理学博士：没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉 。
5、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
6、下班打卡，遇到个人进公司，在和前台小姐姐说话。“进门需要门禁卡。”“没有。”“那要押一样东西。”“电瓶车钥匙可以吗？我的宝马被刮花了，在修。”
7、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
8、不止是有趣的灵魂早晚会相遇，你不喜欢的人们早晚也会搅和在一起。
9、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
10、那些解决不了的问题，不要立刻逃避，你可以假装努力一下，然后告诉自己已经尽力了，这样会舒服很多。
