終於知道黃河為什麼這麼黃了
神評論：我在黃河岸上有良田五畝額四畝九，四畝八
【萬萬沒想到】歌雖唱的好，但其他方面差了點。
神評論：真正的高級黑，佩服，不像國內的，那麼做作！
讓我想起了，司馬光砸缸的故事
千萬別吃飯的時間看，答應我
是什麼把狗子逼到了牆角！
看著這樣的屏保，強迫症都犯了！
我以為你是個王者，讓我失望了
這地面有多冷，看看我拿個拖把，你就完全明白了
我也想要這樣子的女朋友
村裡演出火爆程度堪比明星演唱會！
城裡套路太深，我要回農村
大哥，這樣開車應該不算違章了吧
這是多少年沒動了，快成古董了
不做飯，跑衛生間拍這玩意兒，能當飯吃啊！
這是電線杆嗎，質量不錯啊！
對妹子來說，攝角度真的很重要啊。
家裡養的狗子，我每次出門他們就默默地送我離開
你是怎麼鑽進去的？
都有點把我整懵了，這到最後還是我給的錢啊
擋著人行路了，就得踩著你過去！
我跟你說錢少不讓過！
哥們，你是有多猛，騎個單車都能這樣
狗子：氣死啦！剛弄的髮型，就被這狂風給吹壞了！
藏不住的開心呀~
小貓咪表演變走耳朵，超可愛
貓果然是液體做的
神評論：貓和老鼠誠不欺我。
咦，你躲在門後面做什麼？
妹子愛頭髮，比愛自己還重要
這位小姐姐也是拼了
這就叫狼狽為奸吧
跳一次舞580
今天帶相親的姑娘來唱歌，我真的被她吸引住了。
孩子，等他老了之後，那氧氣管拔不拔都是由你說了算的。
家裡沒有魚缸，我就只好把他們都放在屋頂上面了。
松鼠：你認錯鼠了
神評論：他上次還認錯魚了，你就認命吧
好了，拍照完畢，下一位
神評論：拍屁股不是提示換姿勢的麼？
其實這張圖裡的卡通老鼠並沒有動
神評論：你當我們跟你一樣傻嗎？
調皮搗蛋
神評論：縱橫四海
1.在肯德基，進來一位帶拇指粗黃金項鍊的先生，身邊跟著一位戴著墨鏡的年輕女性。服務員：“先生，請問您要來點什麼？”金項鍊先是看了看牆上貼的菜單，然後揮了揮手自信滿滿地大聲說道：“就給我們兩個，一人來一隻肯德雞吧……” 餐廳裡頓時安靜了下來……接著好多人飲料噴了...
2.路邊擺攤賣點小玩具，來了個小蘿莉，對一玩偶熊愛不釋手，情有獨鍾，可憐兮兮的望著我說：“叔叔！這個能不能送給我，我把姐姐介紹你認識！” 看著她萌萌噠的眼神，微笑著回：“可以啊！不過要你姐姐帶你來拿領！” 話音剛落！只見其嘟了嘟嘴，轉身就走了，不一會去而復返，遠遠的瞧見身後跟著一穿城 管服的彪悍女子！……
3.閨蜜家離單位走路十五分鐘路程（背景），前兩天剛拿上駕照，今天給我炫耀:“親，我這幾天開車上班了哦 ！”“感覺怎麼樣？”“感覺好極了，開車上班就是方便，只是每天要比往常早半小時出發。”呃……
4、為什麼公司這麼愛開會？日本心理學博士：沒能力的人坐在會議上，就有在做事的錯覺 。
5、當有人惹你生氣時，深吸一口氣，從10開始倒數。 數到7時就一拳打向他的咽喉，他肯定不會想到的。
6、下班打卡，遇到個人進公司，在和前臺小姐姐說話。“進門需要門禁卡。”“沒有。”“那要押一樣東西。”“電瓶車鑰匙可以嗎？我的寶馬被刮花了，在修。”
7、登山時和女友吵架，吵完後我默默跟在她屁股後面。過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！”我問怎麼了？她說：“我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”
8、不止是有趣的靈魂早晚會相遇，你不喜歡的人們早晚也會攪和在一起。
9、老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”我答：“家啊。”她說：“是嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個土豆？”萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個。”那茄子呢？”“也兩個！”“青椒呢？”“我數數，一二三四，四個。”“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！”
10、那些解決不了的問題，不要立刻逃避，你可以假裝努力一下，然後告訴自己已經盡力了，這樣會舒服很多。
