前两天远在澳洲的同学突然给我发信息，说要找我聊天。我和他上一次联系，上一次见面，还是五年前，在他的婚礼上。他和在同在澳洲留学的女友回到北京举行婚礼，在婚礼上，夫妻两人苦得稀里哗啦。不是因为两人的爱情艰辛、感人故事，而是因为当时他们的处境。
两人都是独生子女，家境小康以上，学习成绩一般，留学是自费的。他在婚礼上哭着对来参加婚礼的嘉宾说，对不起父母，留学花了家里不少钱，最终还不能留在父母的身边尽孝。
他们专业没学好，毕业后想留在澳洲，那位男同学，去学习汽修。如果回国，凭借家里的关系，怎么的都可以找到一份轻松的工作。可是他们选择留在澳洲，远离故土，带着对父母的愧疚和思念，艰难的生活着。
一个五年没有联系的朋友突然找我，要不就是做微商了，要不就是遇到困难了。我知道，他有话要说，他说他已经五年没有回国了，最近有点迷茫，留在澳洲还是回国，又再一次困扰着他。
我并不觉得意外。
还记得五年前婚礼结束之后，我对他说：你知道吗，你们在台上哭的稀里哗啦，我在台下也哭了。他很诧异，问为什么？我说：我非常理解你的处境，我家也是只有我一个孩子，没有本事将他们接来一起生活，又傲气的不愿回老家。我妈动手术住院，我爸去陪护；我爸胃出血住院，我妈去陪护。我觉得非常对不起他们。
在北京的那段时间，我整个人非常的忧郁。同事们散落在北京的各个角落，下班之后就各回各家。下班回到一个人的小公寓，一个人吃饭、一个人看电视，没人可以说话。人变得极为敏感，有时候网上一个小话题，都能让我坐在床边哭一个晚上。
记不清有多少次我是从公司步行回家的，边走边想着工作中的不顺利、感情中的不愉快，边走边流泪，无声的流泪......
夜里睡不着，好不容易睡着了，半夜被窗外的一点骚动惊醒，就呆坐到天亮。于是我尝试睡前喝杯酒，酒精对于一杯就倒的我来说，果然是个助眠神器。
我知道自己抑郁了，我知道原因，是因为孤独。身躯暂时停发在这个城市里，灵魂缺无处安放。
是的，我不愿意离开北京！
不，不能说不愿意，是我自己强迫自己留下来。不能做那个别人口中在北京待不下去了，才回老家的孩子。虽然我不并成功，但我也不想做别人眼中的Loser。
终于，那个爱而不得的人离开了北京。我知道，自己的抑郁有一部分原因是因为他。他走了，我最后的坚持也丢了。
刚回到家乡那几个月，抑郁还在延续着。回家不久就做了个乳房的小手术，中医说那是肝气郁结导致的。
除了经常往来的亲戚知道我回家了，别人都不知道。我害怕出去交际，怕别人问我为什么回来了。即使理由回答得多么的冠冕堂皇，最后在别人的心里都只剩下一个结论：在北京混不下去，回来的呗。
当我鼓起勇气走出去的时候，听到最多的一句话就是：还是回来好吧！我是笑笑。
我知道生活还要继续下去，既然决定回来了，就不能再任性的离开了。于是我在网站上投简历，很快便找到了工作。北京的工作经验让我在单位得到重视，薪酬也算满意。我开始参加同学小聚。要知道，以前在北京，同学聚会的时候我只能看着群里的照片独自伤神。
当初我非常不理解，那两个进了IT国企和设计院的男同学，获得为放人梦寐以求的北京户口，为什么还要离开北京，回了家乡。北京户口、北京的房子，在外人看来都是美好的物质条件。就是那句话“大家都关心你飞得高不高，没有人关心你飞得累不累。”个中的艰辛，只有当事人自己知道。
后来，我决定发一条朋友圈，告诉北京的朋友我回老家了，通知老家的老同学我回来了，收获无数惊讶。多年不联系的老同学开始一一邀约，小假期再也不愁约不到人一起出游。晚上夜跑、甜品、奶茶，周末电影、麻将，有人一起吃、一起笑、一起八卦的感觉，真的很好。
这里没有限行，没有堵车，天空很蓝，空气很干净，房价很便宜。不用在地铁里被挤成肉酱的时候还安慰自己“没关系，反正这个城市还有一千多万人像我一样”；不用在雾霾天给自己找借口“如果有一天我离开北京，一定是因为这肮脏的空气”；不用再盘算自己到底是向天再活100年还是500年才能买下北京的一套房子。
如果现在还有人问我，在北京好，还是回家好？我会坦然的回答，回家好！
真的，小城市除了可以安放身体，也是可以安放灵魂的。
