- 家裡的牆杯亂畫
- 傢俱被折磨
- 出門惹事，招惹陌生人
- 跟小朋友打架
- 這些都是困擾很多家長的問題
其實面對熊孩子我們每天都在“打”還是"丟了算了”之間作選擇搖擺，但最終經過激烈的思想鬥爭後，真動手的不多，懂嘴吼的不少。
這個問題跟幾個朋友都交流過，在一開始，我很鼓勵直接動手打，不過，一次在朋友加喝茶聊天，他6歲大的孩子一直搗亂，我問他為什麼不打個痛快？這個光頭、紋身、一副混江湖打扮的兄弟非常奇怪的看著我，問了一句“你記得你小時候某個夜裡，你爸為什麼狠狠的打了你一頓？”
當時就感覺到，似乎“打”除了當時的喝止作用，似乎什麼意義都沒有。
如果大家恰巧看到這篇文章，又恰巧家裡就有“熊孩子”，不妨耐心看一下，或許會發現“世間最怕認真二字”是句非常值得尋味的話。
我們先理一下邏輯，然後再一起商量看看道理行不行得通。
你記得你4歲時挨的打？還是記得你4歲時做的惡？
答案很遺憾：
基本上沒上小學前，準確說沒到6-7歲時，小孩是不會有什麼自我紀律概念的，打、罵都沒有用，當然，也不會起什麼反作用，除非是那種虐待式懲罰。
如果筆者給出的答案是“沒什麼好辦法，就是多盯，多想辦法轉移注意力。”估計看到這裡就有人開始心裡問候筆者全家，但是.......
轉移注意力是門學問，簡單總結就是吃、喝、玩、樂四個板塊裡都能夠根據實際情況來做對策，比如他又去拿髒手摸別人衣服，喝停後，馬上把他的注意力轉移到喝點他喜歡的飲料、吃點他喜歡吃的東西，馬上講個小笑話又或者開電視看看動畫片。這些都是辦法。（依稀記得我小時候也有段時間最喜歡幹這事情，越髒越開心，看著洗澡水變黑會有莫名的成就感，當然也被打，但只是非常依稀的記憶。）
但這些辦法講究時間和具體情況策略，也就是日常必須對四類行為做輪換和約束，同時多培養這大板塊裡的內容，比如只喜歡喝可樂，要嘗試著培養喝酸奶、橙汁，只喜歡吃肯德基要培養多些喜歡吃的零食，只喜歡玩手機 要培養看漫畫、圖書、動畫片。總而言之就是吃喝玩樂得豐富，只有豐富才不會膩味，才能在他熊的時候馬上轉移注意力，而注意力的轉移，就能實現比開口罵人，動手打人更好的制止作用。
在解決掉當時問題的之後，就是教育跟上的問題，否則就是貫壞熊孩子的節奏了。
教育有兩種，
第一就是無視化處理，讓他對自己的行為產生“無聊感”，就是對他的熊行為不做任何反饋，不阻喝，不說話，不表現任何表情，繼續該做什麼做什麼，他得不到任何反饋會很容易覺得這麼幹很無趣，就不再幹這事情了。但無視化處理需要全家配合，而且僅限制在家裡。
要是在街上他拿髒手摸小姐姐屁股也採取無視化處理，估計就是街罵開始了。
一般對家裡的小破壞都可以採取這個辦法，比如亂畫牆，亂丟玩具，對大人動手動腳都可以採取這種方式。
但一定記著要跟上轉移注意力，別真的亂圖亂畫幾小時，家長繼續冷漠臉，那就真是冷暴力了。。。
第二種，以小孩的方式，用其人之道還其人之身。
他突然打大人，不要馬上打回去，而是也偷偷摸摸突然打回去，用些力打痛打哭那種力道，哭了就馬上轉移注意力大法上否則小孩就會進入記仇模式。
他拿髒手摸你臉，你就趁他準備出門玩，突然摸他一把，接著繼續收拾，然後還是轉移注意力大法。
這種教育方式也比較容易有記憶，而且比較柔性。最無用的反饋就是立馬開吼開打。
小孩的行為是一種試錯試反饋的行為，他會在一個行為上不斷的嘗試底線。你吼，他等你吼更大聲，你大聲他想看看你什麼時候動手，你動手不重他還想著會不會痛。
不僅僅“你”的兒子是這樣幾乎絕對多數人的童年都這樣。畢竟是種階段性本能反應。
童年其實就是在“作”的邊緣不斷試探，以獲得人世間關於對錯的答案
最有效的教育還是痛感、厭惡感教育，就是這裡說的其人之道還其人之身，但把握“突然性”而不是即時反饋，否則又會回到他在嘗試底線的怪圈。
當然，還有非常特殊的一種情況
如果碰到小孩的內向問題，俗稱“悶頭悶鬧作大死”的熊孩子，除了上面的辦法，就得多培養分享感與表達力，多讓他邀請小朋友一起到家玩或者出門玩，多跟他講短故事（小笑話或者幽默小故事），讓他有段子、有玩具跟別人分享，成為小圈子焦點，內向問題就能改善了。
最怕是，幾個家長把幾個小孩往家裡一丟，又不引導他們做什麼交流，當然就搶玩具、搶電視、直接動手打架了。
培養語言能力是最容易打破內向的方法，同時也能通過夥伴之間的語言溝通甚至是爭吵獲得更多的啟發式、分享式教育。別嘗試什麼唱首歌啊，背首詩啊，那些屬於考孩子，只會讓小孩更內向。試試“早上爸爸跟你說的那個笑話你說給奶奶聽，看看奶奶笑多久”。
實際上，仔細回憶我們每個人的童年，熊幾乎伴隨了整個童年，“打”從來不是最優的選擇，卻是最方便的選擇，但最方便的選擇總會帶來更多的後果，所以，不妨”換個活法“。
