有时人倦了累了总喜欢独自来到海边，就这样安静的坐着凝望夕阳西下，把自己沉浸在人言落日是天涯，望断天涯不见家的忧伤里。
我不知道自己是否忧伤成瘾，还是为“飘飘何所似，天地一沙鸥”的孤独无依而感叹。只是有一种已憋成内伤的委屈快要撑破我的胸腔。由委屈演变成的恨意让我活的太过于痛苦。只有自己知道心被撕碎了再合起来的过程会有多痛。
过早失去父爱的我独自来到陌生的城市打拼，特别渴望有个温暖的家。却不曾想自己附出了一生心血的家最终却成了别人温暖的窝。这一切的因和果好象都只缘于儿子出生后的姓氏而已，结婚时岳父所说的既不承认娶又不承认嫁的外交语言才是以后的祸根。而年轻气盛的我认为自己的房自己娶的媳妇那有跟你姓的道理，至此感到绝后的岳父更加肆意挥霍无度，欠了一屁股债便把所有的恨都算在我的头上。
随着年岁的增长我也为自己的做法感到深深的疚歉，平日里也尽量用半个儿子的孝道去弥补往日的过错。在我妻子患病儿子求学我又下岗最艰难的日子里，尽管我还住着毛坯房但还是竭尽所能为岳父盖了个小三层。在妻子病重的时候我也是自己带着她一同上下班，从来也不敢麻烦他们及至后来病情加重也从来都是我。因为二十年的夫妻早已是我生命中割舍不断的亲人，如果能用我的生命去换她的健康我也会义无反顾。可去年她拒绝吃药导致我也无计可施，十多年的拖累让我心力交瘁，再加上搬到岳父家那种寄人篱下的卑微生活，时常压抑的让人喘不过气来，才想着出国调整心情，却不料又遇到疫情端误了我的行程。
于是我便成了他们口中的抛妻弃子的恶人，上有老下有小却跑出去快活，其实他们说这话时却正享受着我寄回去的保健品，只有我明白他们是认为病妻甩给他们是一个包袱，虽是病妻但也是轻微的还能正常上班的人。于是便开会似的被整个家族一齐拉黑了我的微信圈。十多年的照顾却抵不了他们两个月的看护，人性的自私也不可能恶到这种程度，在他们的眼中我纵使臭名昭著，除了姓氏之外我又何曾伤过所有人半分，纵使我穷困潦倒对他们我又何曾吝啬过分豪。他们生日里的礼物春节的新衣新鞋每年少过多少，而我的生日我的春节又有何人问过。
“外地见花终寂寞，异乡闻乐更凄凉”。终于成了无家之人，既使最亲的儿子也因我一个人的严厉斗不过一群人的宠溺，促成了只有缺钱才被想起我的白眼狼。
雾散梦醒，勤劳了一生挣得的家产只剩我上飞机时的两条牛仔裤和三件衣服一部手机。终于明白这么多年的拼命只是学会了照顾别人却忘了如何心疼自己。看不见的伤痕最痛，流不出的泪最委屈，叫不出声的呐喊最悲凉。
善良若无尺会伤了自己，忍让若无度会惯坏小人，善良要有锋芒。可惜我明白太晚，其实性格在此再明白也依然是别人眼中的傻子。
该做的都做了，不该做的我也做了，心意已到。人生的缘分不管亲情，爱情还是友情。不管陪伴是一程还是一生，只要自己不留遗憾，哪怕是从此一别两宽，都是生命中一份珍贵的记忆。
写完了自己的委屈也就卸下了心中的包袱，有些痛慢慢疗伤，对自己未必不是一种很好的厉练。真的有些苦，淡淡化开未必不是一种甘甜。
“从此无心爱良夜，任他明月下西搂”。
要在薄情的世界里深情的活着，只有在孤独中学会坚强。在剩下的余生里要学会常与优秀争高下，不与傻瓜论短长。
从来都相信你若盛开，好运自来！生命中所有送给我的痛苦和压力，终究会逼迫我成为更优秀的自已！既使老无所依只要活的有价值和尊严，再暗淡的生活也会活出一片灿烂的阳光来！
