1.晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”哈哈！
2.小侄子一向很仗义！今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
3.表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也走了
4.小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”
5.小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户说！”我.....
6.那年，经媒人介绍，我去一家餐厅和一个女孩相亲！气氛融洽，谈得很好，我感到这个女孩是对的人！我问她：“能不能嫁给我？” 她：“这得问过我男朋友，他同意我就嫁给你！前些天和他吵架，他说我没人要，我就来相亲证明给他看！”这时旁桌一个男的向我挥手！后来，我跟媒婆加了一条要求，相亲对象不准带男朋友……
7.有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”
8.动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：''不，他要负责为大象挖个墓坑。''
9.我和老爸在外面吃完饭，就想逛逛。进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格。店员看看我们，轻蔑的说两万。谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，哼哼，手上的油终于擦干净了！
10.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”.....男生一脸懵逼。
11.有一次在咖啡馆聚会，自拍合照后，口渴我先端咖啡喝了想着等下再P图，这时一闺蜜拿起我手机要看照片，问怎么解锁还不待我回答只听见她大喊一声''我是傻逼''当时我没喷咖啡，而是邻座的一位男士喷了，只因为我手机屏保设置的是''大喊一声我是傻逼即可解锁''!
12.女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了， 她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
13.妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
14.有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。
15.和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡,就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下,正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下"老婆你真美!"之类的,结果这二货轻轻的来了句:"好大的头,上次买的猪头还没有这大!"
16.做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚再走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我一晚。。”
