1.晚上十點多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”正玩遊戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，幹嗎今天要去接。”媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎？”哈哈！
2.小侄子一向很仗義！今天洗衣粉沒了，到處翻也記不起錢包放哪裡，恰巧侄子來玩，我就問他：小侄啊，有沒有錢，借給姑姑十塊。這貨掉頭就跑，哎，提到錢就跑，還是繼續找我的錢包，沒一會兒，小侄又來了，走到我旁邊輕聲的說：姑姑，我媽媽在，不好下手，要不先等她去上班？
3.表弟相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方說他是花心大蘿蔔，又嫌棄地走了。。。第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也走了
4.小明放學後被留教室了，今晚的動畫片眼看就要泡湯，他盯著張老師絕望地說：“人被逼急了可是什麼都做得出來的啊！”張老師平靜地說：“我出幾道數學題你試試？”
5.小區門口遇到正要出去的小王，我：“幹嘛去啊？”他：“嗯，出去辦點事兒。”我上下看了他幾眼，玩笑的問他：“穿那麼帥，是出去辦什麼大事兒啊？”他嘆了一口氣，說：“二手車過戶說！”我.....
6.那年，經媒人介紹，我去一家餐廳和一個女孩相親！氣氛融洽，談得很好，我感到這個女孩是對的人！我問她：“能不能嫁給我？” 她：“這得問過我男朋友，他同意我就嫁給你！前些天和他吵架，他說我沒人要，我就來相親證明給他看！”這時旁桌一個男的向我揮手！後來，我跟媒婆加了一條要求，相親對象不準帶男朋友……
7.有個醫生，家遷新居，他向老鄰居們告別時說：“過去有幸與你們做鄰居，我現在就要搬走了，也沒有什麼東西送給你們，就奉送給每位一服藥吧。”鄰居們都說無病不要藥。醫生說：“你們只要吃了我的藥，自然有病了。”
8.動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。一個知道內情的人說：''不，他要負責為大象挖個墓坑。''
9.我和老爸在外面吃完飯，就想逛逛。進了一家名牌男裝店，問了一件衣服的價格。店員看看我們，輕蔑的說兩萬。誰知道我爸還笑呵呵的繼續逛，一件件翻著衣服，走出店門時得意的一笑，哼哼，手上的油終於擦乾淨了！
10.一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”.....男生一臉懵逼。
11.有一次在咖啡館聚會，自拍合照後，口渴我先端咖啡喝了想著等下再P圖，這時一閨蜜拿起我手機要看照片，問怎麼解鎖還不待我回答只聽見她大喊一聲''我是傻逼''當時我沒噴咖啡，而是鄰座的一位男士噴了，只因為我手機屏保設置的是''大喊一聲我是傻逼即可解鎖''!
12.女鄰居電箱跳閘，來我家蹭一下空調，結果這一蹭才發現我的房間比她的大很多，而房租是一樣的，這下可好了， 她找房東理論去，要麼換一個房間要麼減少租金，而最後她和房東商議的決定是給我漲房租。
13.婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。
14.有位妻子給丈夫買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，丈夫高高興興地繫上一條新領帶。妻子見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊！”。
15.和老公一起午睡,我醒了但沒睜開眼睛,老公以為我還在睡,就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲,還時不時輕輕親下,正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下"老婆你真美!"之類的,結果這二貨輕輕的來了句:"好大的頭,上次買的豬頭還沒有這大!"
16.做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚再走，工地早上還有活要幹我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我一晚。。”
