卢梭在《爱弥儿》中一针见血地指出：你了解什么方法，可以让你的孩子痛苦吗？那就是让他想要什么。就有什么，让他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他。这种意料不到的拒绝，对他的伤害远远大过他不曾得到满足的伤害。我们总是说，要好好地爱孩子，可是很多父母却不知不觉中厉害了，孩子要什么就给什么，不问原则对错。久而久之，孩子觉得被爱是应该的。父母就应该这样对我。很多成年人成年后还理直气壮地啃老，认为从父母那里得到的东西是理所当然的。只知索取，不知回报。更不懂得关心和感激他人，有时候别人不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出的过多。同样孩子也不是天生的白眼狼，而是你无限度地给予的结果。
无微不至照顾女儿的妈妈，却每天都要接受女儿的责备与挑剔
我们隔壁的女孩上初三了，她的妈妈在生她的时候大出血，在手术台上抢救了好久才活过来的。自此以后，身体就很不好。他们老俩口很在意女儿的教育问题，那个女孩儿也很争气，每次考试成绩都是年级前三名，可我几乎每天都能听到她放学回家以后跟妈妈吵架的声音。有一次，她妈妈跟我一起去买菜，走在路上就开始诉苦了，说：自己一心为了女儿，每天变化着花样给她做菜吃，生怕有一餐不合她的胃口吃少了，那孩子学业这么重，作业又这么多，我们该如何是好呢？再后来跟她一起聊过好几次，每次的话题都以她女儿开始，再以她女儿结束。很少听她说自己的事情。她在照顾女儿方面，也确实地尽职尽责。每天女儿进门前，她都会精心地做出饭菜放在桌子上；衣服洗好叠好，放在柜子里，并且把孩子第二天要换的衣服放在床头。有一回天气很热了，她给女儿拿的衣服有点厚，自己在那自责了好久。我对她说，孩子都上初中了，热了自己会脱的。可这样一位尽职尽责，无微不至照顾女儿的妈妈，却每天要接受孩子的责备与挑剔，可她的女儿从来不觉得她的妈妈为她付出了多么地辛苦，好像自己享受到的一切，都是理所应当地。我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭，自己收拾房间和衣服，是不是又会是另外一种结果呢？
自己奉献的够多，让孩子觉得她根本就不需要心疼
我有个很要好的同学，他有一个妹妹，有一次我去他家里做客，他妹妹嫌她妈妈做的饭不好吃，要吃肯德基，问她妈妈要钱去买，其实那时候他妹妹已经工作了，自己已经挣钱了。可是她妈妈二话不说，就把钱掏出来了。更令我震惊地是：她妹妹买回来之后，自己一个人狼吞虎咽地吃起来，吃的差不多了，把袋子提起来，放到她妈妈面前说：我不吃了，剩下的给你了。她妈妈竟很自然地拿起来就吃完了，没有任何地方觉得不对的。我想如果是我，肯定不会把我吃剩的给我妈妈，而是会跟她一起分享。记得我七八岁的时候，有一次吃完了臊子面，把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里，我妈当场严厉地批评了我，大意就是要尊重她什么的。就是妈妈有限度地给予，所以让我至今记得：有些事情不可以那么做。其实我那个同学的妹妹，到现在自己生孩子了，都没有学会怎么去心疼她的妈妈。上次她要搬家，让她妈帮忙去收拾，她回到家的时候，她妈妈刚下班回家，正在做饭，她就一个劲地在那里催促。她妈妈做好饭，连吃一口都顾不上，就跟着她去收拾东西了。而且她妈妈在做饭的时候，还问她妹妹吃过没有。她妹妹说她在来的路上就吃过了。我又震惊了一把，心想为什么不打个电话，问她妈吃饭没有，如果没吃的话，买来一起吃，不是很好吗？我那位同学的妈妈整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她，可她从来都不知道，自己奉献地过多，以至于让人觉得，她根本就不需要别人心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。
溺爱换来的冷漠
还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗？，他在日本留学五年，期间的学费和生活费，都来自于母亲每个月七千元的收入。他心安理得地享受着母亲给予他的一切，从来没有想过自己二十四岁的大好年华，完全是可以靠勤工俭学来替母亲分担的。最后一次母亲四处举债，实在没钱给他了，他竟然对着前来接机的母亲，连捅九刀。作为一个母亲，看到这则新闻后，我震惊不已，一个对自己有生育养育之恩的人，他如何下得了手呢？难道把你养到了二十四岁，你还不能独立吗？难道身为人母，就活该养你一辈子吗？对自己的亲生母亲都缺乏宽容，痛下杀手，何况对别人呢？他还会有一点点宽容之心吗？反思：无感恩意识，在溺爱中形成，所以如果你不想将孩子培养成白眼狼，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子受之无愧感。要去教导孩子懂得感恩。如果你不想自己所有的付出，换来的都是伤心和失望，那就请有限度地去给予，才能打造出健康的亲子关系，不然有一天终会溺爱成灾的。
