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周一围和朱丹这对明星夫妻又又又上热搜了。
原因是在一档节目中，朱丹跟其他的几位嘉宾夸赞自己的老公，把#周一围台阶论#送上了热搜。
原话是这么说的：
我来跟你们分享下周先生的段位。我们一共吵过两次架，他用两句话把我搞定。这辈子我都不敢吵架了。
就我一生气就不爱说话，周先生就会让我冷着，冷两个小时，然后就过来抱抱我。
周先生跟我说：我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会这个台阶就没有了。
听到这种“有智慧”的宣言时，周围的嘉宾都冷掉了，这怎么算是哄呢。
李诞说：你是吃这套的是吗？
朱丹笑着说：我们也是有智慧的女人好吗？
傅首尔也直冲冲着说：我不下来，我希望你上来。总之就是要战斗！
大家对朱丹认为的“智慧”闭口不谈，显然很难认可这是一种很好的处理亲密关系的方式。
不能冷战也不能发脾气，在视频里我感受到的是朱丹的无助和妥协。
里面她说的一句话让我思考了很久：他再不给我（台阶），我能怎么办呢？
让我想象到一个很想要爱的小女孩被拒绝后自己独自一个人在角落里反思，哦，是我要的太多了，是我太贪婪了。都怪我脾气不好。
在这样的潜意识下，她必须成为恋人眼中那个乖乖的女孩，才能得到她想得到的爱。
“你再不怎么样我就怎么怎么了，你要是这么想我也没办法。在亲密关系里说出来这类的话，不是不爱了，就是妄图以爱的名义来控制你，打压你的自信心。
心理学上有一个词：燃煤灯术，是指用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。而控制型男通过言语持续不断地贬低妻子或女朋友的自信，时间久了，这些暴虐的言语就会内化为女性对自我的评价。这，其实是另一种燃煤灯术。
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其实任何害怕跟对方在亲密关系中发生冲突的问题，都应该算是情感中的“低自尊”的问题。
用“我不想吵架”代替“我害怕吵架的后果”，用“我爱他”代替“我害怕他不再爱我”，从而掩埋自己的真实感受，装作岁月静好的样子，扮演那个善解人意的女朋友或妻子，长期经受着情感冷暴力。
我个人隐隐觉得朱丹也是有点低自尊的女性。
就是很容易因为在亲密关系里害怕失去而妥协，不敢完全坦诚的表达自己的诉求。
她说她觉得#周一围台阶论#，她能接受是一种智慧女性的表现，恰恰是在不断的给自己暗示，不断强化这一现象的合理性，并且找到共鸣。
如果她真的认可的话，大可不必说出来。可以拿出来探讨的，都是不那么确定的。
朱丹真的强大吗？我有点存疑，哪怕她是一线主持，哪怕她当时结婚被认为是女强男弱，可他还是把周一围奉为偶像和男神，在微博上爱得孤勇。
对《演员》这档节目周先生夺冠后热烈的示爱，和周一围结束后的小作文感谢了一大圈人唯独没有感谢自己的太太形成鲜明对比。
坦白说每次看到明星的事件，我都会代入我跟我男票的视角，去想如果他这么做，我能不能接受。
我发现真的不能，哪怕是他给我的小作文点个赞，我都可以接受，但就是没办法接受零互动。
就像朱丹觉得每次周一围说：我现在是给你台阶，你不下来，等台阶没了可就没办法了。因为她还不敢面对台阶没了之后的事情。
所以即便是自己的问题还没解决，还有怨气，她也要强迫自己去接受：这是他在示好的标志，我不该无理取闹了。
而偏偏周一围又是那种喜欢特立独行的学生，非要用一些傲娇的姿态来显得自己与众不同。而在感情中，很容易变得强势和控制。
如何判断对方是不是控制性的人格？
他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
你是不是“如履薄冰”，一遍遍想着怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
你是不是经常觉得心乱如麻，干了蠢事，或者总是觉得自己配不上他？
如果你的答案基本都是“是”，那么你大概率遇到了一个“控制性人格”的恋人。他靠不断地贬低对方来获取掌控权，在情感关系里占据主动。久而久之，你的自尊心会土崩瓦解，极其容易焦虑和不安。
在心理学博士苏珊·福沃德博士的《依恋：为什么我们爱得如此卑微》中，作者提到要想改变被控制的现状，就要先找回自己的真实感受。
就是要习惯的去表达：我感觉。
感受的重要性在于，透过它，我们能了解自己是谁、在什么需要、在乎什么。
感觉和想法是不一样的，感受就是在冷战的时候：我感觉到自己被他忽视了，这种感觉让我觉得他不像之前那么在意我了。
想法则是：他不找来找我就是他不爱我了。
先有感受再有想法，然后再有行动。
其次是应该把对方对自己的评价和自己对自己的评价区分开。
鲁豫问及他和妻子朱丹两个人都要出去拍戏，但家里还有孩子，所以是不是应该轮流出去比较好。
周一围直接说，“朱丹的演戏根本不叫演戏”
看到鲁豫意外的表情，他又耸耸肩补了一句：“伤人嘛？但是就是这么回事。”
鲁豫身为主持人的自觉给周一围找了个台阶，说也许朱丹给自己的定位是主持人，所以不介意。
没想到周一围摇头：“不，一开始她是会介意的。”
他曾经拒绝和朱丹合拍《金牌律师》。
主持人问他为什么。
他笑道：“因为她不专业”。
现实中也有很多女孩在亲密关系中得到很多负面评价：比如做饭难吃，性格不好，不合群。
在书中苏珊·福沃德博士要求来访者拿出纸条写下老公对自己的评价，再写下自己对自己的评价。
最后你会发现：老公对你的攻击，和你是什么样的人并没有关系，重要的是，在你心里你觉得自己是什么样的人，而不仅仅是默认老公对你的评价。
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也许朱丹是真的对这段关系乐在其中，可当她一味地只是对抗别人的评论，而不审视自己的内心。
或许很久之后才会发现这些忽视是真的曾经伤害过她，而不是像现在“有爱难言”觉得自己在爱中浸泡中。
她在新的微博中提到“谢谢周先生让她自己学会管理情绪”，情绪不是靠管理的，情绪是靠沟通和理解流通的。
她觉得自己很幸福，可幸福本身那么难得，持续在幸福的假象中，也很累吧。
其实这场热搜到现在，我在想是不是但凡周一围出来发条低姿态的调侃，能让朱丹看起来比较幸福一点点。
一天天的替老公擦屁股，这多累啊！
在《头脑特工队》中，即便是代表悲伤情绪，被其他情绪所不能接受的忧郁，都有它真正存在的意义。
如果连我们自己都不能看到自己，又怎么能指望别人穿越千言万语来抚慰你呢？
毕竟自我尊重才是获得高质量的爱与尊重的开始。
之前写过一段话，像作为总结发言贴一下：在亲密关系里不被矮化，不被物化，能够得到平等的爱和尊重，这是一段感情的基石。
