人這一輩子，最起碼得對得起兩種人，一個是生你的人，一個是你生的人。現在我自己也已經有了孩子。也更明白了”可憐天下父母心”這句話深沉的含義。想想和父母一起的場景。忍不住心酸。
我四五歲時，晚上吃壞肚子了。被村裡赤腳大夫打了一針。回家後就開始意識不清楚，可是當時解這針的藥只有鎮裡的衛生院有。可是晚上專門負責這一部分的人已經下班了。
我媽沒辦法，只能坐在床上抱著我。而我當時反反覆覆只有一句話“媽，你在哪？”我媽緊聲答應“孩子，媽在這呢”我似乎有意識的回答一下“哦”然後又開始問“媽，你在哪？”
就那麼一晚上。我媽就這麼抱著我一直不敢閉眼睛的回答我週而復始的問題。
幸好第二天打了針後意識慢慢恢復過來了。後來我還開玩笑的問她“媽。你說我當時要是腦袋壞掉了。你會不會不要我把我丟掉？”我媽則是眼含熱淚的搖頭“我就是養你一輩子我也不會不要你的”
高中時因為我的文化課不怎麼樣，老師就鼓動我們普通班的同學學習美術，並且給我們繪畫了一個學習美術後美好的藍圖。我也深深地嚮往並且堅定的打算學習美術。
當時家裡剛剛給大哥蓋房子結婚。二哥的新房還沒有建，面對要學習美術需要的高額的費用。我媽沒有讓我選擇美術班。
雖然她一再跟我解釋現在家庭條件不允許，真的沒有能力再拿錢給我學習美術了。但是我當時特別失望和傷心，覺得自己可以擁有的美好前程都被她給阻擋了。
“你就是兒子好，你有錢給他蓋房子娶媳婦。你就沒有錢給我學習美術！你既然沒錢養那你就別生啊！”我忍不住在電話裡朝她發洩我的不滿和憤怒。
電話那頭沉默了一會。我隱約聽到了我媽的抽泣聲“對不起，孩子。媽媽現在真的沒有那個能力，媽對不起你”
聽見媽媽哭泣的聲音時我就為我的自私和衝動感到後悔了。她這麼辛苦的撐起這個家。我卻還不知體諒和理解。只是一味的向她要求和索取。
“媽，對不起，你別哭了，我不學美術了”我含淚說完這句話後就把電話掛掉了。
第二天我就直接告訴了老師，我繼續留在普通班裡。面對老師的惋惜和勸解。我只是微笑搖搖頭，未來還會有千萬種可能，但是唯獨不會再有因為我的自私再讓她因為缺錢讓她為難的可能了。
戀愛後，我告訴了我媽我找了一個距離老家兩百多公里的男朋友。媽媽高低不同意。她覺得我如果嫁那麼遠，萬一被他欺負或者被婆家欺負怎麼辦？
所以我們談了三年多的戀愛我媽都不同意。最後被愛情衝昏頭腦的我還是決定和他在一起。
媽媽見阻攔不了我，便流著淚對我說“我就你一個閨女，你嫁那麼遠在怎麼放心？以後我幫你哥看孩子，連去你那裡見你一面都難。
我這麼勸你你都不聽，我也不說什麼了。但是他要是對你不好，你就回來。你在家裡一直是個寶貝是個孩子，我這麼珍惜的閨女，憑什麼在別人家就不被重視！”
當時心裡已經難過和感動到不行了，可是我還是死撐著面子沒有跟母親妥協。現在遠嫁過來後。尤其是有了孩子後。想回孃家一次真的太不容易了。
可能我的前半生就是一直在對父母不停的愧疚和虧欠吧！現在父母年紀大了，也到了應該享受一下晚年之樂了。
感謝父母的付出，自己更要努力，他們給了我一個完整而幸福的家。以後我也應該給他們好一點的享受。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”珍惜每次和父母在一起的時光，因為對以後的每一天來說。現在是他們最年輕的一天了。
