你不說，我不說，我們就這樣錯過了。
一直以來，在親密關係中總是扮演著那個沉默者的角色，總是以為忍一下就過去了，最後發現某一次的爆發，關係就走到了終點。
究竟是哪裡錯了，直到最近在熊貓書院溝通訓練營學習《有效溝通》，才發現，原來一直都沒有學會好好溝通。
市面上有很多關於溝通技巧的書籍，不否認可能會有一些效果。但是，語言不過是浮出水面的冰山，而思維才是深層的根源。往往很多時候，我們所謂的不會溝通，並不是不善言辭，而是源於認知偏差，常見的認知偏差會極大的影響我們的判斷。
比如“基本歸因錯誤”，我們會忽略外部的環境因素，簡單將行為歸因於人的性格和態度。在地鐵或者公交上，看到一個衣著光鮮亮麗的女子，不給耄耋之年的老人讓座。旁觀者會下意識的覺得這個女生沒有素質，不懂尊老愛幼，但是，我們並不知道她今天來例假，痛經到不行。
常見的還有“行動者-觀察者偏差”，當我們是行動者的時候，面對同一件事情，我們會習慣把自己的行為歸為外部環境，而當角色轉換為觀察者的時候，則歸因是對方性格和態度。舉個例子，自己忘記某件事會覺得是工作太忙，別人忘記就會認為是他不負責。
"自利偏差“中，在進行歸因時，人們儘量使自己處於有利的地位，將積極的結果歸因為自己，將消極的結果歸於於環境。套用投資界的一句話：”好的投資賺錢了歸因於是自己選的好，虧錢了都是市場的不景氣。
當我們認識以及理解了認知偏差，就會明白，學習溝通的本質其實是“在減少認知偏差的影響下，用語言去達成目的。認知偏差會產生的三種常見的溝通陷阱：無辜者心理，無助著心理和受害者心理。
無辜者最常用的一句話“這可不是我的錯！”，這類心理往往會忽略掉自己的責任，把一件事的過失全部歸咎於對方；
無助者常說“這事我也沒辦法！”，他們會把自己放在一個沒有任何選擇的境地，在溝通中，消極的應對，用沉默把氣轉嫁到對方身上；
受害者的經典臺詞“這都是你造成的！”，受害者總是往壞的方向假設他人的動機和意圖，在對話中，變得不尊重和不信任對方。
作為表達者，受到這些想法和心理的驅使，往往說出了一些不該說的話，傷害彼此的感情。
下次溝通中如果發現自己有以上的想法，不妨先問自己三個問題之後在開口。“我是否忽略了自己在這個問題中的責任？我是否忽略了我們溝通的共同的目的？他為什麼會這樣做？”把自己完成從無辜者-參與者、無助受害者-行動者的角色的轉變。
即使是有壞的情緒，在溝通中也要大膽表達出你的壞情緒，不要去壓抑它。如果一味的壓抑情緒，沒表達的情緒就像短暫安靜的小蛇，總會伺機反咬一口。在溝通中會不知不覺變得過激或者沉默，不但不能解決問題，反而會給溝通帶來極大的負面影響。
其實，所有的情緒都是人類保護自我的一種手段，壞情緒是天生的。雖然我們無法根除壞情緒，但卻可以通過學習，用語言正確的釋放情況，表達情緒，讓溝通變得順暢。當我們使用“憤怒”“傷心”“委屈”等情緒詞勇敢而平等地說出自己的感受的時候，就已經開啟了情緒的自動調節過程。
這也是為什麼生活中，我們看到時而吵架、時而親密的情侶感情比較長久，但那些一直相敬如賓，看似不吵不鬧的情侶慢慢就漸行漸遠。我們一直以為沉默和忍讓會讓我們走的更久，卻不知這樣反而會把對方推開。
很多女孩子喜歡讓對方猜，生活中直男有時候不是不愛你，是真的猜不出，學會運用情緒表達公式：事實 + 感受 + 願望，要本著“直接了當，不繞彎子”的原則，講出目前發生的事實，以及自己對這件事情的感受和希望對方如何做，請求對方的反饋。
在每次的溝通中，要有自己明確的目的，而不是為了戰勝對方、懲罰對方或者逃避交流。偶爾大腦不受控制的時候走上岔路的時候，告訴自己，“一旦我開始攻擊對方或者逃避交流，我就回想一遍我這次聊天的目標。”
一場成功的對話，不僅要注意自己說什麼，還要做一個好的傾聽者。當對方在表達的時候，認同對方的情緒，重新描述他所講所述。有時候你以為的你以為只是你以為，所以，一場談話中要用自己的語言去確認對方是否想表達這個意思。比如運用“所以，你的意思是.......,是嗎？”“所以，你傷心時因為覺得我.....,是嗎？“等句子，深入瞭解對方的想法。
溝通無非三件事：說、聽、做決定。
當我們下意識去學習如何正確的表達，更好的聆聽之後，就要用對話推動最後的決策，用任務來落實決策，告訴誰，在什麼時候做什麼。
拋磚引玉，在好好說話這條路上，我們要學習的不止這些。
推薦書籍：《高難度談話》、《關鍵對話》
