1.一学生抱怨：校长，我们食堂实在太坑人了，伙食里面都是菜多肉少。校长：嗯？是这样吗？如果真的有这件事我们会严加处理。学生带校长去饭堂查看，校长看到了一道清蒸萝卜鱼，生气地说：还说食堂菜多肉少，你看这条鱼，这么多肉！学生：校长，你看清楚点，这鱼是用胡萝卜切的！校长……
2.老婆吃饭的时候喜欢把脚踩到旁边的凳子上，姿势很是不雅。说了她很多次都改不过来！！！第一次去她家吃团圆饭的时候，我心想要当着她家人的面劝她把这个坏毛病彻底改掉！然后吃饭了，她哥和三个姐姐还有她妈，全是摆着这姿势吃饭！好吧，你们赢了！
3.我们这有一条河叫许愿河，经常会有好多人到这里来放许愿瓶，尤其是像七夕，重阳啥的大节日人更多。看着大家把这些玻璃瓶子扔进河里，我很痛心，于是我就去和大家说，这个玻璃的不好一碰就碎了，最好用塑料的，降解至少需要两百年，而且韧性好不易破。从那以后大家都开始用塑料瓶，我也在下游拉起大网，过上了小康的生活！
4.我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看电影什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
5.我一朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶，准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是再来一瓶……服了！
6.养了只鹦鹉，每天教它说“我爱你”三个字。如果暗恋的女生来我家做客，我希望鹦鹉能替我说出来。有一次，女生终于来了，鹦鹉说：“我的窝囊主人喜欢你但又不好意思表白你看着办吧。”
7.第一次去丈人家，怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒的时候，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己的换了一下，结果能吃两碗的他，那碗饭戳断了一只筷子硬是没吃完！
8.失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？
9.妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
10.上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”
11.跟老婆带着儿子去丈母娘家， 没一会儿子就哭着喊：“外婆，我要啃树皮。” 丈母娘听后生气的对我说：“你在家都不给孩子吃饭么？这都饿都要啃树皮了。” 我听了也愣住了，对老婆说：“这……这怎么回事？” 老婆：“也许儿子要啃得树皮是甘蔗。” 我听后连忙骑着电动车去买甘蔗了，回到家问儿子：“是不是这个。” 儿子点了点头。
12.回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着“爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”我明显感觉醉汉身子抖了一下……
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