今年與以往不同，感覺是格外特殊的一年。若是沒有這場疫情的開年形式，我覺得今年該是很酷的一年吧，定好了很多計劃，想著今年會發生的無數種可能。
不過這場疫情，就像是一顆石子掉入清潭，打破原本的平靜以外，也掀起了層層水波。我的人生似乎從這一年開始有了轉折點，似乎什麼東西開始變化了，可又彷彿什麼也說不上來。
因為這場疫情，我在家裡待了我畢業以來在家最久的一次，沒有爭吵，沒有忙碌，每天的生活彷彿都用0.75的倍速放慢了下來。
每天也留給我更多的時間思考，如果我從現在死去，我最想要的是什麼。
死亡這個話題，我從不避諱，也似乎不感到害怕。從我幾歲的時候，從電視中知道原來死亡就是一種失去，會覺得很痛，心裡會空掉很大一塊。
那段時間裡，我每天到家的第一件事，就是問問家人去哪了？什麼時候回來？那是我第一次對死亡有了新的認識。
後來再一次靠近死亡，是十來歲一次徒步爬山。爬到半途，突然狂風暴雨，頭頂紫色的閃電就在頭頂盤旋，腳下的羊腸小路十分陡峭，底下就是一眼望不到頭的斷崖和斜坡。
幾個人就無助的站在雨裡不敢動，顫顫巍巍的靠在一起。
當時的害怕與恐懼不是沒有過，死亡的念頭也在腦海裡閃現一秒，然後就立馬被一種更大的責任感驅趕，帶著信念扛了下去。
那是我第一次覺得，有一種力量比起死亡的恐懼要更加強大。
再後來，就是這場疫情，最嚴重的那段時間，好像全國都籠罩在一種死亡的灰色氛圍中，每天看著那些紅色的數字，一天天上漲，看著死亡的人數一天天增加。
於是我想過，如果我從此刻死亡，我這一生會覺得遺憾嗎？我還有哪些想做的？什麼東西對我來說又是最重要的呢？
於是我開始思考，比起死亡，我更害怕的是什麼？
過往的兩年，指引我的是想要獲得更高成就的虛榮心，是一種更高級的快樂。可是那種快樂好難且短暫。忙忙碌碌，好像離什麼更近了，但是內心上卻離自我更遠了。
今年的我，更希望找尋到內心上的指引，開始想要嘗試人生的各種可能，開始擁抱生命中的不確定性。
準確來說，從那之後，我把生命當成了一場遊戲，想要盡情的去嘗試每一種可能。
過去我把自己侷限在一個更小的框架內，覺得人生就好像被什麼東西束縛住裡，努力考證、努力工作、努力過著別人看似豐盈的生活。
但是恰恰相反，那些時候的我，是最痛苦，但是又是外人看來最正確的一條道路。
可某一天，這場生活就像被什麼東西打破。
我突然發現我的人生其實還有很多種可能，如果不能把人生浪費在自己覺得重要的事情上，讓自己有力量有滿足的方式去消耗，那這場人生是否太過疲憊？
如果當下做的每一件事情都讓我痛苦，但它又僅僅只是滿足世俗意義上的成功？那我是否應該去做？如果不做，理由又是什麼？
這是那些困在家的日子裡，想到最多的一個問題。
就拿結婚這件事來說，可能每個人在一段關係裡尋求的東西是不同的，有人要錢，有人要權，有人要性，有的人覺得找不找到喜歡的不太重要，餘生有人陪伴就行，亦或有人覺得年紀到了，隨意找個能湊合也行。
當然這些都挺好的。
可這些都是別人眼中的婚姻，但是重要的是，你是怎麼想的？如果你想不明白，世人就會給你指一條所謂“明路”，那你就只能渾渾噩噩踏上路程。
但是隻有等你自己真正想明白，那才是屬於你的真正人生。
那對我來說，房子、車子、權力、性這些都挺好的，但是也很容易被一些更大的財富、權力給替代掉，而我真正想要的只是一個懂我並且情緒穩定的人。
比起物質、比起所謂的“合適”，我更需要的是被理解被關懷被尊重和被欣賞。那這個就是我對婚姻暫時的理解，以及內心當中的一種指引。
當然如果我想不明白這些問題，那我就會在世俗當中兜兜轉轉，不斷試錯。
當然工作也是如此，我不斷考證、不斷朝著某個方向努力都是過著別人指引的正確道路，因為我不清楚想要的是什麼。
可當我發現，這些東西帶給我更多的痛苦以及侷限了我更多可能性時，我才反過來想我內心真正指引的是什麼？只有想清楚這個，才算是踏上了屬於我自己真正的道路。
當然不是誰一開始就能想清楚自己想要什麼，我們也會經歷無數次試錯調整的過程。起初我覺得很害怕，害怕承擔每一次錯誤決定的後果，害怕這次錯誤會給我的人生帶來不可彌補的傷害等等。
可我今年一旦開始擁有遊戲人生的視角之後，我覺得一切都開始變得不一樣起來。
畢竟比起死亡，比起後悔，我更害怕的是，從未為自己真正的活過。
