今年与以往不同，感觉是格外特殊的一年。若是没有这场疫情的开年形式，我觉得今年该是很酷的一年吧，定好了很多计划，想着今年会发生的无数种可能。
不过这场疫情，就像是一颗石子掉入清潭，打破原本的平静以外，也掀起了层层水波。我的人生似乎从这一年开始有了转折点，似乎什么东西开始变化了，可又仿佛什么也说不上来。
因为这场疫情，我在家里待了我毕业以来在家最久的一次，没有争吵，没有忙碌，每天的生活仿佛都用0.75的倍速放慢了下来。
每天也留给我更多的时间思考，如果我从现在死去，我最想要的是什么。
死亡这个话题，我从不避讳，也似乎不感到害怕。从我几岁的时候，从电视中知道原来死亡就是一种失去，会觉得很痛，心里会空掉很大一块。
那段时间里，我每天到家的第一件事，就是问问家人去哪了？什么时候回来？那是我第一次对死亡有了新的认识。
后来再一次靠近死亡，是十来岁一次徒步爬山。爬到半途，突然狂风暴雨，头顶紫色的闪电就在头顶盘旋，脚下的羊肠小路十分陡峭，底下就是一眼望不到头的断崖和斜坡。
几个人就无助的站在雨里不敢动，颤颤巍巍的靠在一起。
当时的害怕与恐惧不是没有过，死亡的念头也在脑海里闪现一秒，然后就立马被一种更大的责任感驱赶，带着信念扛了下去。
那是我第一次觉得，有一种力量比起死亡的恐惧要更加强大。
再后来，就是这场疫情，最严重的那段时间，好像全国都笼罩在一种死亡的灰色氛围中，每天看着那些红色的数字，一天天上涨，看着死亡的人数一天天增加。
于是我想过，如果我从此刻死亡，我这一生会觉得遗憾吗？我还有哪些想做的？什么东西对我来说又是最重要的呢？
于是我开始思考，比起死亡，我更害怕的是什么？
过往的两年，指引我的是想要获得更高成就的虚荣心，是一种更高级的快乐。可是那种快乐好难且短暂。忙忙碌碌，好像离什么更近了，但是内心上却离自我更远了。
今年的我，更希望找寻到内心上的指引，开始想要尝试人生的各种可能，开始拥抱生命中的不确定性。
准确来说，从那之后，我把生命当成了一场游戏，想要尽情的去尝试每一种可能。
过去我把自己局限在一个更小的框架内，觉得人生就好像被什么东西束缚住里，努力考证、努力工作、努力过着别人看似丰盈的生活。
但是恰恰相反，那些时候的我，是最痛苦，但是又是外人看来最正确的一条道路。
可某一天，这场生活就像被什么东西打破。
我突然发现我的人生其实还有很多种可能，如果不能把人生浪费在自己觉得重要的事情上，让自己有力量有满足的方式去消耗，那这场人生是否太过疲惫？
如果当下做的每一件事情都让我痛苦，但它又仅仅只是满足世俗意义上的成功？那我是否应该去做？如果不做，理由又是什么？
这是那些困在家的日子里，想到最多的一个问题。
就拿结婚这件事来说，可能每个人在一段关系里寻求的东西是不同的，有人要钱，有人要权，有人要性，有的人觉得找不找到喜欢的不太重要，余生有人陪伴就行，亦或有人觉得年纪到了，随意找个能凑合也行。
当然这些都挺好的。
可这些都是别人眼中的婚姻，但是重要的是，你是怎么想的？如果你想不明白，世人就会给你指一条所谓“明路”，那你就只能浑浑噩噩踏上路程。
但是只有等你自己真正想明白，那才是属于你的真正人生。
那对我来说，房子、车子、权力、性这些都挺好的，但是也很容易被一些更大的财富、权力给替代掉，而我真正想要的只是一个懂我并且情绪稳定的人。
比起物质、比起所谓的“合适”，我更需要的是被理解被关怀被尊重和被欣赏。那这个就是我对婚姻暂时的理解，以及内心当中的一种指引。
当然如果我想不明白这些问题，那我就会在世俗当中兜兜转转，不断试错。
当然工作也是如此，我不断考证、不断朝着某个方向努力都是过着别人指引的正确道路，因为我不清楚想要的是什么。
可当我发现，这些东西带给我更多的痛苦以及局限了我更多可能性时，我才反过来想我内心真正指引的是什么？只有想清楚这个，才算是踏上了属于我自己真正的道路。
当然不是谁一开始就能想清楚自己想要什么，我们也会经历无数次试错调整的过程。起初我觉得很害怕，害怕承担每一次错误决定的后果，害怕这次错误会给我的人生带来不可弥补的伤害等等。
可我今年一旦开始拥有游戏人生的视角之后，我觉得一切都开始变得不一样起来。
毕竟比起死亡，比起后悔，我更害怕的是，从未为自己真正的活过。
