1、
在零食店買好了吃的，想起還要去辦點事，就跟老闆說東西先放這兒，過一會再拿。我弄完之後過來，看見老闆很忙，然後沒打招呼提上就走。這時一大姐一把拽住我胳膊，大聲吼著：“老闆，這個女的偷了你家東西想跑！”
2、
學生：老師，“芳齡”是什麼意思啊？老師：指年輕女子的年齡。學生：芳名呢？老師：年輕女子的名字？學生：芳心？女子的心境？老師：對！學生沉吟：“芳”可以代指女子…學生大聲：天涯何處無芳…草！原來是這麼鼓勵人的一句話！
3、
和熄婦吵架，臉被她抓的花貓一樣，正在鬱悶，剛巧丈母孃來了。樓主氣呼呼的指了指自己的臉，望著丈母孃一臉尷尬，心想這下媳婦要倒黴了，假裝出門然後躲在門外偷聽。丈母孃果然大發雷霆,拍著桌子罵道：“你怎麼這麼不懂事？臉是男人的臉面你不知道嗎？你看我和你爸吵吵鬧鬧了一輩子，抓過臉嗎？”媳婦膽怯的說了句：“媽，下次不敢了！”丈母孃嘆了口氣：“凡事要長點心，你爸的屁股每次都被我撓的斑馬似的，你見他在我孃家人那裡告過狀嗎？。。。”
4、
我對老婆抱怨道：“你這開車技術也太爛了吧！我真後悔今天帶你出來練車！”老婆：“也沒那麼差吧，好歹我今天領證後的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好？”我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，遊了上去。
5、
老師：有什麼東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？小明：有，是八卦！老師：那有什麼東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？小明：有，是搓衣板！老師：....
6、
某人近視，路過一家商店，見門口有一臺電子秤，便站上去稱體重，站了半天也沒見有顯示。他正在鬱悶時，從屋裡走出一大媽，指著他喊道：你這是幹啥呢?你吃飽了沒事就踩我們家的電磁爐啊!
7、
我哥對侄子說:“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老孃們兒有多麻煩？”侄子不服氣說道:“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事老孃們兒……”
8、
有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。那位妻子不悅地問：“我那一萬元私房錢，也得分他一半？” “當然！”“那我們三個孩子怎麼平均分配呢？”那位妻子不服氣地問。顧問無言可對，只好說：“所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。
9、
哥們問我：怎麼才能讓女友跟我分手？我想了想：跟她求婚！哥們：靠，我都要分手了怎麼還求婚？我：沒說完呢，你搞個假鑽戒跟她求婚，她發現了肯定生氣要跟你分手啊！哥們：萬一她不在意呢？我：要是不在意，這麼好的女孩就結了吧！哥們：也是.....
10、
我家附近超市愛搞活動，如雞蛋兩塊錢一斤，每人限購兩斤等。超市一搞活動老媽就叫上鄰居大嬸早早去排隊，有時能排一個多小時。有次我忍不住說老媽：“排半天隊為了省那幾塊錢合算嗎？你們真是秀逗了！”老媽白了我一眼：“你們不秀逗？整天抱著手機搶紅包，搶一毛錢還腆著臉說發紅包的太帥了！”我竟無言以對。
11、
昨天和婆婆去逛街，我看上了一件黑底紅辣椒的襯衣，我一試，婆婆擺擺手說：真像飯店的服務員……我不甘心，找了一件白色小西裝搭配。婆婆一看，笑了：氣質提升了很多，剛才像服務員，現在是大堂經理……
12、
在寢室中……突然，閨蜜的手機收到了她男友的短信：“茶飲？”閨蜜秒回了一個：“老地方。”然後起身準備出去，我連忙湊熱鬧：“哎哎！咋回事啊？去奶茶店也不叫上我？夠不夠意思啊？”然後，閨蜜很一本正經的說：“這個，你還是迴避更好哦。”就提上包走了。搞的我鬱悶了半天……難道哪不對？？？
