1.那天和閨蜜吃飯，看她一隻腳掌綁了繃帶，就問她怎麼回事？她說前天她邊玩手機邊走路的時候，沒有注意，碰到了一根電線杆，一下子撞了上去腦袋也起了個包，手機屏幕也碎了。緩衝了一會兒後實在是想不開，過去就給那電線杆一腳，結果腳趾頭就踢壞了……
2.一朋友去花果山旅遊，到買票處。售票員問：“先生，你屬猴麼？”朋友說：“不屬猴。”售票員說：“可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。”朋友說：“啊，那你得給我個半票。”售票員問：“為什麼啊？”朋友說：“我屬豬的，是猴哥的師弟。”
3.晚上和老婆雙雙失眠，於是商量一起數羊，我說一隻羊，老婆說兩隻羊，三隻羊，四隻羊，五隻羊，六隻羊......一百零八隻羊.......我迷迷糊糊的嘴裡含糊不清，即將進入夢鄉。啪！老婆一巴掌扇我臉上，說：到你了。
4.昨天一哥們請我上他家吃飯。那哥們的老媽退休前是食堂大媽。吃飯時，她向我秀了一手絕活：蒙著雙眼，舀起一勺辣子雞，不到三秒，就把雞肉全抖出來了，只剩辣椒。我去，工多藝熟啊！
5.小時候放學，我值日，掃完回家時天都黑了。農村嘛，喜歡走小路，又剩我一個人，手裡拿著根樹枝，腦子裡幻想著一部武俠片，我是主角，時不時的回頭裝作有人要暗算我的樣子，冷酷的回頭，低喝一聲：“誰？”然後又是一陣刀光劍影！現在想想當時那畫面真是太逗了......
6.博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。數學教授對博格說：“你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行呢？” 博格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作啊！”
7.昨晚睡覺夢見一個白髮老頭，在我身上系紅繩，我二話不說，直接開揍，揍到他鼻青臉腫，跪地求饒，我才停手。後來我問他，你叫什麼名字，老頭說：“別人都叫我月老”……網友們，我現在去月老廟道歉，還來得及嗎？
8.早上打車，到了目的地才發現居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，於是我拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這麼好的煙啊。我準備下車，司機師傅突然叫住我，從褲兜裡掏出一包芙蓉王遞給我，淡定地說：找零……
9.妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你幹嘛咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：“我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”
10.某餐廳舉辦520優惠套餐活動，只要倆人在眾人面前互喊我愛你就可以享受優惠價。也可以臨時互助拼單，望著跟我拼單的老大媽，我怎麼也喊不出口，老大媽則催促道：“小夥子，趕緊喊啊！我聽說今天的龍蝦很新鮮喔！”
11.一位媽媽帶著一小女孩來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時，小女孩一臉疑惑：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。”媽媽一臉黑線，答：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裡面了。”
12.吃飯吃到一半，老媽把碗一摔衝我罵道：“三十好幾的人了，天天不務正業，你說你為這個家做過什麼貢獻！” 我低頭不語，有淚從臉上滑過，為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱著：“老人不圖兒女為家做多大貢獻嘛……” ；老媽猛地一巴掌呼到老爸臉上：“說誰老呢？！”
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