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姑娘們是不是特別認同這兩句話：
“愛你的人東西南北都順路，會主動為你做很多事，根本不需要你去考慮，他不主動就說明不愛你。”
“一段感情如果痛苦大於快樂，那說明你沒有遇到對的人。”
暫且不論這兩句話是否正確，它只是從一個單一角度得出來的結論。我們先看看有沒有其他的角度。
先看第一句話，主動確實能顯示出一個人的態度和他願意為關係投入的價值，如果一開始你被這樣很好的對待了，應該為那時得到的重視開心。
但這並不意味著，你的價值體現是讓一個人時時圍著你轉。這樣的期待和需求說實話太危險了，你有沒有價值的決定權在另外一個人手裡，一旦對方決定終止，你就會感到無比的失落和自卑。
持續主動的前提是你自身的高價值，他在一方面滿足你，你也一定在另一方面滿足他。人的潛意識是很智慧的，沒有人會持續為一個無底洞買單。另一個角度來說，總是被動等待別人來主動滿足自己的人，無意識中把自己放在了一個弱者的位置上，當你自己把自己置於弱者位置上時，別人給什麼就接什麼，不要抱怨。
基於這點考慮，我想跟任何渴望美好感情的男人女人說：主動爭取比被動等待獲得幸福的幾率大的多。尤其是在你狀態並不特別好的時候，被動吸引來的往往是比自己還要糟糕的人。孤獨的時候保持對自己的尊重，很大程度上決定了你下一段感情的質量。
能量和氣場是很奇妙的東西，你好會吸引來更好的，你差會吸引來比你更差的。
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而第二句話，也可以有一些不同的理解。一段感情開始時一定是快樂的，如果不快樂我們根本不會開始，後來出現了各種衝突和問題讓我們變得痛苦了，一定是一些深層的東西被挖出來了。
對於個人的成長和完善來說，痛苦的意義遠大於快樂。痛苦是一種提示，要麼是在關係中呈現出來我們自身一些覺察不到的問題，痛苦就是一個很好的改變契機；要麼是自己辨別力有問題，可能對人的選擇和人性的把控超出了自己的能力範圍，這時的痛苦就是一種方向糾正的提醒。
不管男女，在感情中我們往往會忽略一個很重要的問題，就是有沒有把對方當成一個鮮活的人來看待。當你把對方看成是和自己一樣一樣鮮活的人時，就會減少很多不合理的期待，就不會把自己過多的需求強加到對方身上。
與其說痛苦是因為沒有遇到對的人，我更願意認為痛苦是為了讓自己成為那個對的人，藉由與他人互動出現的問題來完善自己。
愛情是比一份好的工作、一件喜歡的奢侈品更昂貴的東西，如果你尋找另一半的初衷是讓TA滿足你的某些基本需求，那結果往往會比較失望。如果你有力量滿足自己的基本需求，這時候吸引來的愛情往往會讓你錦上添花。
只可惜，滿足自己並不是件容易的事情。道理誰都會講，但真正處於關係時，我們真的很難控制自己的情緒，也特別容易陷入對感受和小事的追根問底中。
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同樣有幾個方法與大家共勉，希望我們身在關係中時可以少一些不必要的消耗。
（1）把允許情緒釋放放在解決衝突的第一位。如果兩個人產生衝突、爭執了，允許對方發火、不開心、憤怒、說話聲音變大，給幾分鐘或十幾分鐘的時間讓情緒發出來。
（2）第二步才是溝通，沒有允許情緒釋放的溝通多半會變成忍讓和妥協。這並不利於長期關係發展。溝通的要義是不帶評判，交換想法和觀念。只有帶著好奇心而非評判的心理去溝通時，你才能理解對方為什麼這麼想這麼做，你才可能讓對方也理解你、看見你。
（3）還有一個在關係陷入僵局時可利用的方法：順從對方的認知。換句話說，無條件信任他並按此採取實際行動。比如有的人說自己擅於主動做什麼，但只要你提要求他就會滿足。
這時候你就不要固執的再想他不主動就是不愛你，順從他的認知，提要求，而且要多提，言行一致的人會做到，而言行不一致的人只是用他自己的話來檢驗他自己的，你沒什麼好怕的。
普遍意義上來講，人都會對自己投入（包括時間、精力、金錢）多的人和事賦予格外高的價值，也不會輕易放棄，你想要什麼就直奔目標去，別給自己加太多感受性的東西。
（4）避免只盯著對方的一件事、一個行為，人都是複雜、多面、有趣的，當你緊抓一個不好的行為不鬆手時，對他並不會產生太大的影響，因為那是他本來就存在的行為。反而是讓你限制了自己，容易把他這種個人化的行為泛化成一種價值觀念。
當然，以上這些只說給處於正常關係中的人來說，對於那些明顯人品有問題，經常觸犯底線原則的關係，趕緊睜開眼有多遠離多遠，不跳出來你根本不知道自己還可以活得這麼有意義。
我們每一個人，不管經歷過什麼，也不管現在在過著什麼樣的生活，不要只是在經濟上有底氣，希望我們在感情上、事業上、想愛的人想做的事情上都如此，不要把自己置於被動等待和被挑選的位置上。
你不主動去挑一挑選一選，都不知道自己自己有多大的能量，都不知道自己可以創造多少價值。
