1.
大師兄，你怎麼偷走了師傅的馬呢？
2.
小朋友，你走開，好好的蛋糕被你給整壞了
3.
大爺，你們兩個就不要謙讓了，趕緊坐下我要發車了
4.
奶奶的，你這是準備要嚇死人嗎？
5.
是不是覺得這樣特別好玩？
6.
大叔，一看你就是個有故事的人啊
7.
交警大哥，你有點太入戲了吧
8.
老爸，瞧瞧你買的什麼衣服，我要的那種範在哪裡？
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裁判：快給我住手，你倆到底是來幹什麼來了？
10.
老闆，我猜你這局肯定又得輸吧
1.
二貨老婆的故事說不完！親戚朋友們在微信上組了個群，發紅包玩！我跟老婆悄悄說，我要發紅包了，你準備搶！本想讓她多搶點，結果她立刻在群裡吼了一句:我老公要發紅包了，大家注意搶哦！我……我怎麼取了這麼個二貨！
2.
鄰居家嫂子養的母豬產了一窩豬崽，她兒子特別好奇，就問他媽媽“媽媽，當初你是不是也是這樣生我的？”嫂子笑了笑“媽媽也是這樣生你，不過是在醫院裡面生的哦。”熊孩子繼續追問：“那我的弟弟妹妹們呢？他們去哪兒了？”
3.
老公私下裡都會很甜蜜的稱呼我：寶寶或者小主，在同事面前稱呼我：我家領導！我也一直很受用這幾個美麗的稱呼，直到有一天我發現他給我電話號碼和微信備註的名字都是“母老虎”，我覺得我真的很有必要跟他聊聊人生了……
4.
婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上說突然說了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠。婚後第一次爭吵，她就把我撓得面目全非。。。事後我曾私底下向岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你確定你丈母孃那句話是說給你聽的？我。。。
5.
晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”
6.
包拯：今天的狀紙哪裡去了？公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？公孫策：這有什麼好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
7.
今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往裡拽，男孩死活不進去，邊後退嘴裡邊喊著：“我才不去女澡堂，裡面都是女的，羞死人了。媽媽：“小子你再不進去以後都別想進了！”
8.
一外國老兄問我：“你們中國造的什麼東西質量最好？”我說：“公交車”。他問：“能裝多少人”？我深深地吸了一口煙特牛B的說：“想裝多少裝多少”
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大四畢業陪同學一起賣書，過來一學妹翻了一會兒，拿了本書的上冊說：“我要這本”同學：“這套書有三冊十五塊錢三本你都拿走吧”學妹：“我只要這一本”同學：“你要三本吧，不然剩下兩本我怎麼賣呀”學妹：“那要不我要中冊吧，給你剩個上冊下冊，這樣就好賣了”同學。。。。。
10.
飛機上，旅客問乘務長：“還有面包嗎？”乘務長：“沒了，都發完了。”旅客有些惱火：“但是我餓了怎麼辦？麻煩你拿瓶礦泉水給我充充飢吧。”乘務長：“小夥子你還挺愛乾淨的嘛~”
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