1.
大师兄，你怎么偷走了师傅的马呢？
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小朋友，你走开，好好的蛋糕被你给整坏了
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大爷，你们两个就不要谦让了，赶紧坐下我要发车了
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奶奶的，你这是准备要吓死人吗？
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是不是觉得这样特别好玩？
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大叔，一看你就是个有故事的人啊
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交警大哥，你有点太入戏了吧
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老爸，瞧瞧你买的什么衣服，我要的那种范在哪里？
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裁判：快给我住手，你俩到底是来干什么来了？
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老板，我猜你这局肯定又得输吧
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二货老婆的故事说不完！亲戚朋友们在微信上组了个群，发红包玩！我跟老婆悄悄说，我要发红包了，你准备抢！本想让她多抢点，结果她立刻在群里吼了一句:我老公要发红包了，大家注意抢哦！我……我怎么取了这么个二货！
2.
邻居家嫂子养的母猪产了一窝猪崽，她儿子特别好奇，就问他妈妈“妈妈，当初你是不是也是这样生我的？”嫂子笑了笑“妈妈也是这样生你，不过是在医院里面生的哦。”熊孩子继续追问：“那我的弟弟妹妹们呢？他们去哪儿了？”
3.
老公私下里都会很甜蜜的称呼我：宝宝或者小主，在同事面前称呼我：我家领导！我也一直很受用这几个美丽的称呼，直到有一天我发现他给我电话号码和微信备注的名字都是“母老虎”，我觉得我真的很有必要跟他聊聊人生了……
4.
婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？我。。。
5.
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
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包拯：今天的状纸哪里去了？公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
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今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
8.
一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”？我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”
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大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学。。。。。
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”
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